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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie einige Menschen es schaffen, sich selbst zu ertragen, ist mir völlig schleierhaft.

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

„Du hast so ein tolles inneres Leuchten!“ Das ist die Wut, die in mir brodelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe meinem iPhone den Spitznamen Lois Lane gegeben, weil es mich ohne Brille nicht erkennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich versehentlich alle Jogginghosen gleichzeitig wasche und dann im Ballkleid auf dem Sofa abhängen muss.

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Mein Schutzengel isst vermutlich gerade Popcorn und genießt das Drama.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Geld macht nicht glücklich. Aber man könnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe herausgefunden, warum ich auf Fotos immer so blöd aussehe. Es liegt an meinem Gesicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sport wäre so viel befriedigender, wenn man die Kalorien schreien hören könnte, die man dabei verbrennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich lebe in ständiger Angst, dass irgendein Trottel mit einer Gitarre bei einem Lagerfeuer auftaucht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

380 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.274

Lustige Sprüche Themen

21.248

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

31. Aug., 2025

Nutzer Online

472

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Threads:

Kaffee ist wie Anstand. Es ist gut, wenn man einen hat.

Trendet auf Threads:

Du bringst mich auf die schönsten Palmen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

Trendet auf Facebook:

Achtung! Mein Profil wurde nicht gehackt. Alle Beleidigungen, sarkastischen Posts oder Nachrichten stammen von mir.

Gerade gelandet bei Threads:

Auf meiner Beerdigung sollte es besser einen verdammten Tisch mit Fanartikeln geben.

Gerade gelandet bei Discord:

Schon gut, lieber Toiletten-Bewegungsmelder, ich hatte auch vergessen, dass ich hier bin.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Aufgeben kannst du bei der Post!

Soeben entdeckt auf Slack:

Wisst Ihr noch, als der US-Präsident einfach nur die Praktikantin gevögelt hat? Das war schön.

Gesehen bei Instagram:

Instagram ist down. Millionen Menschen starren nun auf ihr hübsch angerichtetes Heidelbeer-Chia-Müsli und wissen nicht, was sie damit tun sollen.

Frisch gepostet auf Threads:

Menschen in den sozialen Medien: Seht mich an! Seht euch an, was ich esse! Schenkt mir Aufmerksamkeit! Na los!

Start » Lustige Einmal Im Jahr Sprüche

Lustige einmal im Jahr Sprüche

Lustige einmal im Jahr Sprüche sind wie der Jahreswechsel im Humor-Format – selten, aber dafür umso besser! 🎉😄 Ob Geburtstage, Jahrestage oder schräge Feiertage, diese Sprüche zaubern garantiert ein Lächeln aufs Gesicht und sorgen für den perfekten Spaß-Moment. Also schnapp dir deinen Lieblingswitz, denn Lachen ist nur einmal im Jahr zu kurz gekommen! 😂✨

Neue lustige einmal im Jahr Sprüche 👇

  • Lustige einmal im Jahr Sprüche - Am Frauentag feiern wir die Power der Frauen – und Männer feiern, dass er nur einmal im Jahr ist.

    Kommentar:
    "Am Frauentag: Die Frauen feiern ihre Power, die Männer feiern die Auszeit! 🎉💪🎉 #BalanceIsKey"

  • Lustige einmal im Jahr Sprüche - Ich habe mir vorgenommen, den Sonnenaufgang öfter zu genießen – also mindestens einmal im Jahr.

    Kommentar:
    "Das ist definitiv ein realistisches Ziel! 🌅😂 Vielleicht schaffen wir es ja sogar zweimal im Jahr, wer weiß! ☀️ #SonnenaufgangsZiele"

[show_if_paginated] Mehr lustige einmal im Jahr Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen einmal im Jahr Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeden Tag frage ich ChatGPT, ob es weiß, wo meine Schlüssel sind, und wenn es jemals die Antwort weiß, werde ich alle verklagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fußball ist die Meditation des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal ist es kein Geheimnis, es geht dich nur nichts an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man sollte Fremdwörter schon beherrschen, um dem Gegner Ravioli zu bieten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will mich ja nicht selbst beleidigen, aber was zur Hölle mache ich eigentlich?

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brote ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Weihnachtsmann so: „Lasst mir keine Milch da. Ich brauch Whiskey.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Verheiratet sein bedeutet, dem Partner zu sagen, dass er im Unrecht ist, aber auf eine optimistische Art und Weise.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man sollte etwas erfinden, das zwischen Cappuccino und Rauschgift liegt.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Der Unterschied zwischen dem olympischen Dorf und einem normalen Dorf ist, dass im olympischen Dorf nicht alle miteinander verwandt sind.

Frisch gepostet auf Slack:

Was ich in all den Jahren Ehe gelernt habe, ist, wie man geräuschlos eine Flasche Bier öffnet.

Trendet auf WeChat:

Ich brauche deine verflixten Ratschläge nicht, ich bin in der Lage, mein Leben selbst zu ruinieren.

Gesichtet auf Instagram:

Der Wolf in mir hat gerade Pizza bestellt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?

Gesehen bei Snapchat:

Werde ich Charles III verstehen, wenn ich Charles I oder II nicht gesehen habe?

Gesehen bei Twitch:

Die fünf erfolgreichsten Worte in einer Ehe: „Ja, Schatz, du hast recht!“

Gerade geteilt über Instagram:

Der größte Teil meiner Arbeit besteht darin, Dinge idiotensicher zu machen, aber es gibt eben immer bessere Idioten.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Enttäuschend, dass es dieses Wochenende regnet. Ich wollte unbedingt die Arbeit erledigen, die ich seit Monaten vor mir herschiebe.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ja, ich stehe bald auf, ich muss nur erst noch das Internet checken. Ja, das ganze.

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