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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hoffe sehr, dass die Geräusche in meinem Haus nur Geister sind und keine notwendigen Reparaturen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Allen, die ich im vergangenen Jahr beleidigt, verletzt oder enttäuscht habe, möchte ich sagen: Das wird schon seinen Grund gehabt haben!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Je älter man wird, desto weiter sind die Zehennägel entfernt, wenn sie getrimmt werden müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer mich aushält, der hat mich auch verdient!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Am liebsten tue ich gar nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Strandkörper ist wie mein Amazon-Paket: Auf unbestimmte Zeit verschoben.

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Wenn man Bachelor rückwärts guckt, schenken Frauen in beschissenen Kleidern einem Typen so lange Rosen, bis sie alle in Limousinen abhauen.

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

Erzählen Sie mir nichts vom Stockholm-Syndrom, ich bin an meinem ersten Urlaubstag um 6 Uhr morgens aufgewacht und habe mich gefragt, wie es auf der Arbeit läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eines Tages bringe ich die Zwiebel zum Weinen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.392

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Baggy Pants hochheben, damit sie nicht auf den nassen Boden kommen, makes me feel like a princess.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich habe gute Fähigkeiten, Probleme zu lösen, aber meine Fähigkeiten, Probleme zu schaffen sind das, was mich wirklich auszeichnet.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der Enttäuschung.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Die Leute sagen: „Tu, was dich glücklich macht“ und beschweren sich dann, wenn ich wieder betrunken bin.

Jetzt live auf Discord:

Wer hat entschieden, dass Skelette gruselig sind? Denn ehrlich gesagt hätte ich mehr Angst, wenn plötzlich das Muskelsystem in mein Zimmer spazieren würde.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Männer sind wie Bleistifte. Schreiben nur, wenn sie spitz sind.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin vielleicht nicht die Schönste. Aber nach dem Waschen meines Gesichts habe ich immer noch meine Augenbrauen.

Gesehen bei Facebook:

„Das geht aber nicht“ verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung.

Soeben entdeckt auf Facebook:

„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Mein Teenager fragt nach Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung, als würde ich ihm das Geschenk machen, mich noch besser zu ignorieren.

Start » Lustige Einstellen Sprüche

Lustige einstellen Sprüche

Lustige einstellen Sprüche bringen Schwung in deinen Alltag und sorgen für Lachmuskel-Alarm 😂💼 Ob im Job, beim Vorstellungsgespräch oder einfach zum Spaß – mit einem cleveren Spruch startest du immer mit einem Grinsen! Bereit, deine Einstellung auf humorvolle Weise zu rocken? Let’s go, Spaß garantiert! 🎉😎

Neue lustige einstellen Sprüche 👇

Alle lustigen einstellen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Männer können keine Gefühle zeigen? Geh mal ins Stadion!

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich werde nicht dicker. Ich vergrößere meinen Inhalt.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin beim Aufstehen ungünstig auf meine Laune getreten.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sinus, Cosinus, Kopfschuss

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Hoch auf Videospiele, man. Ich liebe es, einen Grund zum Leben zu haben.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich spiele nicht nur zum Spaß – ich spiele, um zu gewinnen und dich daran zu erinnern!

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nicht alles, was Hand und Fuss hat, hat auch Herz und Hirn.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wieso gibt es eigentlich keinen Emoji mit zerzausten Haaren und Kaffeetasse? Das wäre mein Look für heute.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist merkwürdig, dass Kinder kurz vor und nach dem Essen immer wirklich hungrig sind, aber nie während des eigentlichen Essens.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Beurteilen Sie mich nicht nach meinen Likes, ich verwirre nur den Algorithmus.

10 Leute checken gerade 👀

Sei nicht traurig Wäsche, um mich kümmert sich auch keiner.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht.

19 Leute checken gerade 👀

Im Grunde besteht mein Leben aus einer Aneinanderreihung von Startschwierigkeiten.

10 Leute checken gerade 👀

Gehe gleich Kippen holen. Soll ich jemandem seinen Partner wieder mitbringen?

23 Leute checken gerade 👀

Typisches Aprilwetter draußen. Der April macht, was er will! Sogar seinen Namen hat er in August geändert!

10 Leute checken gerade 👀

Trage Calvin Klein Unterwäsche und sehe trotzdem kein bisschen aus wie Kate Moss. Lügenschlüpfer!

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal wird mir langweilig und dann erzähle ich den Leuten, dass ich noch nie Pizza gegessen habe.

18 Leute checken gerade 👀

Eltern vergessen vielleicht vieles, aber sie vergessen nie, wer ihnen die lauten Spielzeuge ins Haus gebracht hat.

14 Leute checken gerade 👀

Ich steh ja nur immer wieder auf, weil ich stur bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:

Schauen Sie zu dieser Jahreszeit nicht nach Ihren introvertierten Freunden. Sie schalten wahrscheinlich das Licht aus und tun so, als wären sie nicht zu Hause.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer nichts weiß und weiß, dass er nichts weiß, weiß mehr als der, der nichts weiß und nicht weiß, dass er nichts weiß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das größte Problem am Home Office ist, dass man nach Hause möchte, obwohl man schon zu Hause ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum sollte man sich um das Heute sorgen, wenn man sich wie ein nervöser Gott gleichzeitig um die Vergangenheit, die Gegenwart und die Zukunft sorgen kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mögen Sie nie so eine Enttäuschung erleben wie die, dass der Käse auf der zweiten Schicht der Nachos nicht geschmolzen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Den Autoverkäufer zu fragen, wie viele Personen in den Kofferraum passen, ist anscheinend ein Tabu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Leben ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten. Und ohne Schnee. Und ohne Spaß. Aber es geht bergab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin das Gegenteil von künstlicher Intelligenz. Ich bin authentische Dummheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Problem beim Weihnachtseinkauf ist, dass ich immer wieder Dinge sehe, die mir gefallen… für mich.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Drei Herz-Emojis verschickt, nur zwei zurückbekommen. Immer diese Psychospielchen.

Gesichtet auf Telegram:

Erzählt mir nichts über Strategien zur Konfliktlösung am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud Spencer Filmen aufgewachsen!

Gesichtet auf Facebook:

Wenn sich ein Polizeibeamter verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich es.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Es gibt keine Jahreszeiten. Es gibt nur das Wassermelonen Halbjahr und das Kürbis Halbjahr.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich habe noch nie einen Käse getroffen, den ich nicht mochte.

Frisch gepostet auf X:

Mein Mann fragte mich, ob ich heute etwas Lustiges unternehmen wolle, also ließ ich ihn mit den Kindern zu Hause.

Beliebt auf WhatsApp:

Auf einen „Ihre Tochter redet permanent im Unterricht“-Brief der Schule ist „Sie sollten erstmal die Mutter erleben“ keine passende Antwort.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Es hat einige Jahre, Erfahrungen und Arschlöcher gebraucht, um es zu perfektionieren.

Beliebt auf YouTube:

Das beste ist es beim alleine wohnen einfach, dass du 24/7 nackt rumlaufen kannst.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Meine Playstation hat den Geist aufgegeben, jetzt muss ich wohl Freunde finden.

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