Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat dafür aber auch im Leben doppelt so viel gesehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der beste Weg, mich dazu zu bringen, Ihnen zuzustimmen, ist, attraktiv zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In Zukunft frage ich vorher, welche Meinung ich haben darf. Damit sich auch alle wohl fühlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine tägliche Routine ist einfach, ich wache auf und möchte wieder schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.

Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

Schweizer haben keinen Stock im Arsch. Sie haben ein Stöckli im Ärschli

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit über 30 bin ich wie ein alter Handy-Akku. Selbst wenn man mich über Nacht für 10 Stunden auflädt, bin ich gegen Mittag schon bei 60%.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer mehr Menschen haben verlernt, im richtigen Moment die Klappe zu halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Viele von euch verstehen nichts von Politik, weil euer Geschichtslehrer auch der Sportlehrer war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Anstatt eine Wohnung zu mieten, werde ich für einen Leuchtturm sparen und darin verrückt werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.441

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn so ein neues Jahr mitten im Winter anfängt, ist es ja bei mir schon gleich unten durch.

Frisch gepostet auf Twitch:

In meinem Alter schlafe ich nicht mehr, ich mache Nickerchen zwischen den Pinkelpausen.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich finde jeder Mensch sollte höchstens 1 Problem haben dürfen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich kann nicht glauben, dass ich dieses Mal tatsächlich die richtige Person geheiratet habe.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Zieh deine weißen Sneaker aus, wenn du Anzug trägst und mit mir reden willst, oder musst du gleich noch das Sportstudio moderieren?

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn Sie kein Schwächling sind, passt der USB-Stecker immer rein, egal wie rum.

Beliebt auf Discord:

Elektrisch fahr ich nur auf der Kirmes.

Beliebt auf Twitch:

Ich wurde genderneutral erzogen. Kann weder kochen, noch das Auto reparieren.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.

Start » Lustige Elternschaft Sprüche » Seite 15

157 Lustige Elternschaft Sprüche

Mehr lustige Elternschaft Sprüche 👇

vor 5 Monaten

beschweren, brauchen, Chaos, Elternschaft, gehört, Hobbys, kaufen, Kinder, mich, Mist, nicht, Spaß, überall, Unordnung, zu
vor 5 Monaten

Anziehen, Elternschaft, Erziehung, keine, Kind, Meinung, Vermisse, vermissen, Zeiten
vor 5 Monaten

Elternschaft, Erziehung, gemacht, Humor, Kind, manchmal, nachdenken
vor 5 Monaten

Elternschaft, Familienleben, gestohlen, Herz, Humor, Kind, Schlaf, Snack
vor 5 Monaten

Eltern, Elternschaft, Erziehung, gute Lügner, Humor, Ironie, Lügner, Strenge Eltern, Witz
vor 5 Monaten

arm, Elternschaft, Flughafen, gerade, jetzt, Kinder, kleine, schnell, Überraschung, unglaublich, Veränderung, wachsen, Zeit
vor 5 Monaten

anfangen, Bedürfnis, Elternschaft, Entschuldigung, Humor, Kinder, mich, Mutter, quengeln, Spaß, zu
vor 5 Monaten

Alltag, Bis bald, Elternschaft, Familienleben, Humor, Kinder, Notaufnahme, sagen, Weg, Wissen
vor 5 Monaten

Elternschaft, fallen, Humor, Kind, Mathematik, mich, Mund, Schokoladenchips, zählen
vor 5 Monaten

50, Eier, Elternschaft, Kinder, machen, Nickerchen, Ostertradition, Scherz, Spaß, verstecken

Für mehr lustige Elternschaft Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Elternschaft Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin offiziell in einem Alter, in dem alte Menschen mich für jung halten und junge Menschen mich für alt halten.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Liebe Aliens, jetzt wäre ein guter Zeitpunkt. Danke!

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der frühe Vogel nimmt Arabica

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Sex war so gut, dass meine linke Hand meiner rechten Hand ein Sandwich macht.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bin süchtig nach schlechter Körperhaltung. Warum ist es so bequem, wie eine gekochte Garnele zu sitzen?

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Eltern haben beschlossen, ihre Ehe zu testen, indem sie heute zu IKEA gehen.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, bei der ich dich nicht hören kann.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt gute Gründe, mit mir befreundet zu sein. Zum Beispiel wirkt man neben mir echt sympathisch.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn in Filmen Wohnungen gestürmt werden und die dann immer in jedem Zimmer „sauber“ rufen. Da bekommt man schon ein schlechtes Gewissen.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

50g zu viel einer Zutat beim Kochen sind komplett egal, 50g zu viel einer der Zutat beim Backen öffnen ein Tor zur Hölle.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Die besten Kommentare sind oft die, die ich mir verkneife.

24 Leute checken gerade 👀

Ich mag ein bisschen doof sein, aber deswegen bin ich noch lange nicht hübsch.

23 Leute checken gerade 👀

Gott: „Der freie Wille war eine schlechte Idee, ich hätte dafür Geld verlangen sollen.“

25 Leute checken gerade 👀

Die Zukunft hat Ladeprobleme.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Hauptwohnsitz ist die Muckibude.

22 Leute checken gerade 👀

Die Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, da es sich dabei eindeutig um ein Wurmloch handelt, das Zeit und Raum stört.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich gruseln will, schaue ich auf meinen Kontostand.

6 Leute checken gerade 👀

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

5 Leute checken gerade 👀

Ich mag kein Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich keine Miete bezahlen.

7 Leute checken gerade 👀

Bevor du das essen darfst, wähle bitte alle Bilder aus, die ein Fahrrad enthalten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.769

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Moral vom Phantom der Oper ist, dass es manchmal einen seltsamen Typen gibt, mit dem man nicht klarkommt.

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Mein Handgelenk tut weh, weil ich zu lange ein Eis gehalten habe, aber natürlich helfe ich dir beim Umzug.

Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:

Wie heißt eigentlich das Modul im Medizinstudium, in dem man lernt, seine Patienten nicht ernst zu nehmen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe realisiert, dass mich einige Menschen nicht mögen, aber ich habe auch realisiert, dass mir das am Arsch vorbei geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zu beobachten, wie jemand anderes den Computer steuert und es anders macht als man selbst, ist eine der größten Herausforderungen im Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bevor du etwas Dummes tust, frag dich vorher immer: Möchte ich das einem Rettungssanitäter erklären müssen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Problem mit Dating-Apps ist das Dating.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist ein Fehler zu sagen, dass die Menschen, die in hundert Jahren leben, nichts zu lachen haben werden. Sie können über uns lachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich suche jemanden, der mich so sehr liebt, wie manche Menschen es lieben, in der Sekunde aufzustehen, in der ein Flugzeug landet.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Alle beschweren sich immer wegen dem Wetter. Außer Germanistik-Studenten, die beschweren sich wegen DES Wetters!

Jetzt live auf TikTok:

Es ist unser erstes Mal auf der Erde, warum also bist du Life Coach?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt Hopster.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Unglaublich ärgerlich, dass man sich durch Sport, richtige Ernährung und Wasser trinken tatsächlich gut fühlen kann.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wollte eigentlich gerade einen Zeitreise-Witz machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich wünschte, meine Fitbit könnte all die Schritte zählen, die ich zurücklege, um herauszufinden, wo ich sie gelassen habe.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Bett stellt keine Fragen. Bett redet überhaupt nicht. Bett ist einfach weich und warm. Bett ist lieb.

Gerade gelandet bei Messenger:

Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich bin nur eine Mutter, die versucht, ihr Kind von der Aktivität zu überzeugen, für das es unbedingt angemeldet werden wollte.

Beliebt auf LinkedIn:

Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle für Vampire.