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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Je kleiner die Frau, desto größer die Attitüde. Pure Wissenschaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Traurigste, das ich je sah, ist die Filmszene, in der diese Frau nach dem Sex ihr Glas nimmt und da immer noch Eiswürfel drin sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Florian Wirtz kostet einfach so viel wie ganz Sky Deutschland. Das muss man sich mal geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In diesem Buch steht, dass man seinen Partner immer wie beim ersten Date behandeln soll, also habe ich die Rechnung geteilt und sie bei ihren Eltern abgesetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sobald du eine Hose gefunden hast, die dir perfekt passt, ist es verdammt nochmal vorbei mit all deinen anderen Hosen.

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Ich finde die sozialen Medien großartig. Man tippt seine Gedanken ein, und dann lassen einen verrückte Leute wissen, ob sie ihnen gefallen oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ja, deine Katze wartet im Himmel auf dich. Und ja, sie wird dich auch dort ignorieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe im Kindergarten Jungs getreten und böse geguckt. Heute noch meine Top-Anmache.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

626 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.954

Lustige Sprüche Themen

22.601

Lustige Sprüche Bilder

20.954

Aktualisiert

5. Feb., 2026

Nutzer Online

3.376

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Das Hintergrundbild auf dem Handy zu ändern, fühlt sich immer wie ein Neustart im Leben an.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausbläst, ist es zehnmal tiefgründiger.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich versuche immer noch, meine Klingeltonschulden aus den späten 90ern loszuwerden.

Gesichtet auf WhatsApp:

In mir steck ein fetter Mann, der raus will.

Gerade gelandet bei Reddit:

Es ist so lustig, dass wir alle Skelette haben. Unter der Oberfläche sind wir nur ein Haufen gruseliger, kleiner Kahlschädel.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Es ist ganz egal, wie teuer deine Uhr war. Mehr Zeit hast du trotzdem nicht.

Trendet auf WhatsApp:

Alpaka dir ein Lächeln ein, denn heute wird ein flauschiger Tag.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Der Mai ist der Beweis. Die 4-Tage-Woche ist möglich.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Das Bedürfnis, sich zu dehnen, ist schon lustig. Dein Körper so: „Man, mach mich ma‘ länger!“

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.

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Lustige erbitten Sprüche

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist das Nichtbezahlen von Rechnungen.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alte Bauernregel: Kommt zum Laub auch noch die Nässe, fliegste gern mal auf die Fresse.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Bett und ich lieben uns, doch der Wecker will es nicht akzeptieren.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein Selfie, das nur einer Mutter gefallen kann.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Unter diesen festlichen Bedingungen kann ich nicht arbeiten.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Arbeitstag beinhaltet viel zu viele „Willst du mich eigentlich verarschen?“-Momente.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Heute war ich früh genug auf, um zu joggen, zu putzen und um Besorgungen zu machen. Ich hab nichts davon gemacht, aber ich war echt früh auf.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist erlaubt, Tiere zu schlachten und sie dann zu essen. Aber es ist nicht erlaubt, Pflanzen zu pflücken und sie dann zu rauchen.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es wird Zeit, dass wir dieses ‚Social Media‘-Ding löschen und uns wieder beim Kiosk an der Ecke treffen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Gott wusste, dass ich zu mächtig sein würde, wenn ich Konversationsfähigkeiten hätte.

10 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich viel zu oft, ob ich eigentlich bescheuert bin. Und die Antwort ist immer ja.

18 Leute checken gerade 👀

Ich würde einem Fremden in eine dunkle Gasse folgen, wenn er mir Pommes verspricht.

11 Leute checken gerade 👀

Meine schlechte Angewohnheit ist es, jedes Mal mein Zimmer zu zerstören, wenn ich mich anziehe.

16 Leute checken gerade 👀

You’re a real german when you have an Allwetterjacke because man weiß ja nie.

7 Leute checken gerade 👀

Tipp: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

23 Leute checken gerade 👀

Suche Klimachaoten, die sich in die Schlaglöcher unserer Verbindungsstraße kleben, da ich Angst um meine Alufelgen habe.

18 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wundervoll, von einfach war nie die Rede.

13 Leute checken gerade 👀

Kein Mensch macht mich so glücklich wie meine Fußbodenheizung.

21 Leute checken gerade 👀

Wer aufräumen mag, wird Kinder lieben!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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5. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei einem Kompromiss verlieren beide. Wenn wir’s machen, wie ich will, verliert nur einer. Das ist viel besser.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Niemand weiß, was er mit mir anfangen soll, und das finde ich einfach schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Da will ich mich mal wieder richtig ausruhen und dann habe ich keine Lorbeeren im Haus. Irgendwas ist ja immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es tut mir leid, dass Ihr Baby im Moment weint. Haben Sie versucht, es weiter weg von mir zu bringen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher war ich traurig über die Klima-Apokalypse, aber jetzt hatte ich ein paar schreckliche Dates und, ehrlich gesagt, bin ich jetzt bereit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jetzt machst du dir in die Hose und hast keine zweite mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Von den vielen Persönlichkeiten, die ich in mir habe, hat einfach keine einzige Bock auf Hausarbeit.

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Gerade springt man noch jugendlich besoffen durch die Clubs und plötzlich will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Suche einen Podcast, in dem zwei Leute ohne Konzept rumlabern und man sich die ganze Zeit denkt, uff das hätte man bis jetzt alles in einem Satz sagen können. Gibt es da was?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alles unter einem halben Liter Kaffee ist ’ne Mundspülung.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Ungepflegte Männer reden darüber, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn du dir nicht sicher bist, welcher Wein zum Essen passt, lass das Essen einfach weg.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Menschen in Fantasy-Romanen lieben es, Brot und Hartkäse aus ihrem Rucksack zu nehmen.

Gerade geteilt über Twitch:

Manche gehen mit meiner Geduld um, als hätten sie dafür eine Flatrate.

Gesehen bei Discord:

In Köln gibt es drei Arten, ein G auszusprechen. In einem Wort: Sejelfluchzeusch

Gerade geteilt über X:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.

Frisch gepostet auf Threads:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Weihnachten anzieht?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Eine Ehe bedeutet, den Ehepartner glücklich zu sehen und sich zu fragen, ob das daran liegt, dass er über deinen Tod fantasiert.

Beliebt auf LinkedIn:

Jetzt, wo Essen den Sex in meinem Leben ersetzt hat, komme ich nicht einmal mehr in meine eigene Hose.

Geht gerade viral auf Telegram:

Legen Sie mir keine Worte in den Mund – da gehören nur Snacks hin.

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