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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Kaffee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dieses Aprilwetter hat von allem etwas, außer von schön.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Ich habe heute meinem Vater per Video angerufen und hatte ein tolles Gespräch mit seinen Stirn- und Nasenhaaren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann mein Scrabble-Spiel nicht finden und jetzt fehlen mir die Worte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Regel Nummer 1 bei Hauspartys: Sei nicht der Gastgeber.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Der Busfahrer war aber unfreundlich.“ Touristen erkennt man in Berlin recht schnell.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Deinstallation von Instagram kann Ihren IQ um 10 % erhöhen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Neujahrsvorsatz lautet: „Weniger Zeit mit meiner Familie verbringen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Soeben entdeckt auf YouTube:

Gerade auf Twitter zu sein ist wie Geige spielen auf der Titanic, nur dass wir uns auch über den Eisberg lustig machen und der Eisberg wirklich wütend wird.

Gerade geteilt über Discord:

Ich mag das, wenn die Leute denken, ich bin bekloppt. Es verschafft Freiheit und Ruhe.

Trendet auf X:

Mein Drucker ist komplizierter als jede Beziehung, die ich je hatte.

Gerade gelandet bei Messenger:

Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.

Gesichtet auf Telegram:

Ist es nicht seltsam, dass wir eine kleine Stimme in unserem Kopf haben, wie die, mit der du das gerade liest?

Trendet auf Twitch:

Ich will nicht sagen, dass ich ein anspruchsvoller Beifahrer bin. Ich bringe nur Bremswünsche, Überholvorschläge und Schaltempfehlungen ein.

Geht gerade viral auf Slack:

Du bist, was du löschst.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ein Zauderer und Perfektionist zu sein bedeutet, dass man Stress wegen der Arbeit hat … die man noch nicht einmal begonnen hat.

Soeben entdeckt auf X:

Robben sind so coole Tiere. Hallo, im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land eine Schupfnudel.

Gerade geteilt über Instagram:

Es ist so schade, dass es beim Essen keinen Orgasmus gibt. Da wüsste man, wann man fertig ist.

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60 Lustige Erde Sprüche

Mehr lustige Erde Sprüche 👇

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angesagt, Erde, flache Erde, hohle Erde, Humor, Mainstream, Satire, Verschwörungstheorien, zu
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Adam und Eva, All, Apfel, Erde, Essenswitz, gegessen, Humor, Ironie, jemand, leid, mal, Sünde, Ursprung
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Aliens, an, Erde, Humor, Tür, vorbeifliegen, Wette
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bleibe, da, dabei, durch, durchziehen, einfach, Erde, Humor, Leben, Richtung, rund, Selbstironie
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

Beziehung, Diamant, Dickschädel, Erde, glauben, härteste Substanz, Humor, Mann, Menschen, Missverständnis, Substanz, viele, Wirklichkeit

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Zynismus derjenigen, die mich drängen, nicht zu tun, was ich kann, um der nigerianischen Königsfamilie zu helfen.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich versuche, gesund zu sein, aber dann kommt der Freitag und ich vergesse alles, was ich über Ernährung weiß.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das einzige, was mich heilen könnte, ist ein Gedächtnisverlust.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Großvater kämpfte in Italien gegen die Deutschen. Das war letzten Sommer, und es war sehr peinlich.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jeder hat einen Tag verdient, an dem er nackt im Bett liegt und ungesellig ist. Nur damit ihr Bescheid wisst.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe gerade versucht, meinen Hund selbst zu frisieren, und ich verstehe jetzt, warum der Hundefriseur mehr für einen Haarschnitt verlangt als mein eigener Friseur.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sex ist auch so ein komisches Ding! Biste gut, wirste angeschrien!

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie diese Woche einkaufen gehen, seien Sie nett zu den Verkäufern. Es ist nicht ihre Schuld, dass Sie mal wieder mit dem Einkaufen gewartet haben, bis Marias Fruchtblase geplatzt ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich angefangen habe, an deinem Insektenstich zu kratzen, als ich fragte, ob er noch juckt.

13 Leute checken gerade 👀

Warum gibt es eigentlich so viele Kochsendungen im Fernsehen, und keine einzige Spülsendung?

9 Leute checken gerade 👀

Ein Löwe beschäftigt sich nicht mit Microsoft Teams.

16 Leute checken gerade 👀

Ja, Sex ist cool, aber seid ihr schonmal vom Aldi Nord ins Aldi Süd Gebiet gezogen?

22 Leute checken gerade 👀

Mitternachtssnack: Der Kampf zwischen dem Verlangen nach Essen und dem Unwillen, sich erneut die Zähne zu putzen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, es gibt nichts Würdeloseres, als unter den wachsamen Augen des Fachverkäufers Matratzen probezuliegen.

13 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Genie, bis er versucht, die Mikrowelle eines anderen zu benutzen.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Hunde wären glücklicher, wenn ich mehr Zeit damit verbringen würde, mit ihnen spazieren zu gehen, und weniger Zeit damit, ihre Ohren nach außen zu klappen.

11 Leute checken gerade 👀

Sie: Ich habe Schmetterlinge im Bauch. Ich: Mein Schädel ist voller Wespen.

20 Leute checken gerade 👀

Egal, wie dumm ihr euch manchmal auch fühlt, denkt immer an Rotkäppchen, das nicht mal einen sprechenden Wolf von einer Großmutter unterscheiden konnte.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In Cartoons sieht es so aus, als ob es keine große Sache wäre, mit einer Mistgabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin da anderer Meinung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Noch 6 Monate bis: „Boah, ist das ’ne scheiß Hitze.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schicksal hat eine merkwürdige Art, zu testen, wie viel ein Mensch ertragen kann!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eifersüchtig zu sein, während man heimlich fremdgeht, ist pure Hexerei.

Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:

Ich lese bis ich verwese.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als Bayern das letzte Mal ein Bundesligaspiel gewinnen konnte, gab es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke.

Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:

Ich bin auf dem Weg zum Club Bett, mit DJ Kissen und MC Decke.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Aggressionspotential wäre niedriger, wenn ich morgens mit dem Autoscooter zur Arbeit fahren könnte.

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

Du bist ein Schatz, man sollte dich vergraben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Feiertag am Wochenende ist ein verschwendeter Feiertag!

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Viele schreiben, dass sie vollgefressen sind. Braucht ihr da Weihnachten zu?

Geht gerade viral auf Discord:

Es tut mir leid für die Dinge, die ich gesagt habe, als es zu viele Geräusche gleichzeitig gab.

Kürzlich geteilt auf Slack:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Ich habe mich im Wald verlaufen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich gründe ein Yoga-Studio für Ungeduldige und nenne es „Machma Hindu“.

Macht Lärm auf Snapchat:

Endlich habe ich eine Brille, und das ist großartig, denn ich brauchte noch eine Sache, nach der ich jetzt jeden Morgen verzweifelt suchen muss.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Jedes Mal, wenn ich es langsam leid bin, Single zu sein, gehe ich auf ein Date und zack, bin ich wieder motiviert, Single zu bleiben.

Frisch gepostet auf X:

Der Sex war so gut, dass meine linke Hand meiner rechten Hand ein Sandwich macht.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Mädchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berühren die Kleidung und sagen: „Das ist aber süß!“.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Warum manipuliert Bruce Wayne, der Milliardär, die Wahlen in Gotham City nicht einfach zugunsten von Kandidaten, die hart gegen Kriminalität vorgehen?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Der schönste Satz, den mein Arzt je zu mir gesagt hat: Sie trinken zu wenig!