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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ehepartner brauchen eine App, mit der sie nach links und rechts wischen können, um Restaurants auszusuchen, bis sie eine Übereinstimmung haben. Keine Diskussionen, keine Kompromisse mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Die Geburtenrate sinkt stetig. Mögliche Ursache: Aufgrund des Fachkräftemangels kommen weniger Handwerker ins Haus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe eine Kollegin, die universell in jeder Abteilung einsetzbar ist. Sie tut überall nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Millennials bekommen keine Kinder, weil niemand Lo-Fi-Hip-Hop-Beats gemacht hat, zu denen man seine Kinder gebähren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie mich fragen, ist ein Wurm ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Taylor Swift keinen Privatjet hätte, wäre sie Taylor Slow.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie sich hinsetzen, um eine Partie Schach zu spielen, und Ihr Gegner Ihnen ins Gesicht schlägt, werden Sie nicht gewinnen, indem Sie besser Schach spielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Läuft bei mir, zwar rückwärts und bergab, aber läuft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich hatte gerade einen Kampf mit allen Sachen in meinem Kleiderschrank. Die haben angefangen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wie viele Fitness-Videos muss man schauen, bevor man Ergebnisse erzielt?

Gerade gelandet bei WeChat:

Raclette wurde nur erfunden um sicherzugehen, dass „Siedler von Catan“ nicht auf den Tisch passt.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Manchmal ist es besser, tief einzuatmen und zu schweigen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Vor mir auf dem Weg zur Arbeit.

Gerade geteilt über Slack:

Der Plan war einfach: Die Schule beenden, einen Job finden und mit 25 heiraten. Aber jetzt verstehe ich gar nichts mehr.

Gerade geteilt über Slack:

Kaum hat man die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wird man zur wandelnden Zielscheibe für Menschen, die morgens reden wollen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Meine neue Jeans ist so eng, dass ich mir fast die Finger gebrochen hätte, als ich was aus meiner Gesäßtasche holen wollte.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wer alle politischen Parteien hasst, wird nie enttäuscht sein.

Gerade gelandet bei WeChat:

Meine Waage hat gesagt, ich bin dick. Sie lebt jetzt in der Mülltonne.

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32 Lustige Erfindung Sprüche

Mehr lustige Erfindung Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Willkommen in den Vierzigern: Umwerfend im Bett zu sein, heißt es jetzt, den Partner nicht mit Schnarchen zu wecken.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Offenbar soll man nicht jedes Mal sagen, dass es einen Todesfall in der Familie gab, wenn eine Zimmerpflanze stirbt.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jede Freigängerkatze sollte einen kleinen Cowboyhut und ein Gewehr bekommen.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe keine Wespentaille, Ich habe eine Hummelhüfte!

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hüftspeck sorgt für besonders guten Grip beim Doggy.

Ich kann nicht mehr klar denken, wenn ich weiß, dass ein Paket zugestellt wurde, während ich nicht zu Hause bin.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hätte gerne das Selbstbewusstsein von Menschen, die sich bei Gruppenfotos vor die Gruppe legen.

Ab wann darf man sich nach Weihnachten wieder wiegen? Frage für eine Freundin.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hänge zwischen „Wahnsinn“ und „Realität“ fest.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Echte Romantiker laden ihre Frau zum Candle Light Döner ein.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ist schon gut, liebe Börse. Auch bei mir geht es jeden Tag bergab.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn du auf meinen Sarkasmus mit noch besserem Sarkasmus reagierst, könnte ich mich sogar verlieben.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn du ein Eiscafé eröffnest, hast du die Entscheidung zwischen Venezia, Dolomiti, Dolce Vita oder Cortina; alles andere ist verboten.

20 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Sex und nicht Wackelkontakt?

25 Leute checken gerade 👀

Wie sage ich jemandem respektvoll, dass er auf einen Scheiterhaufen gehört?

7 Leute checken gerade 👀

Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist.

8 Leute checken gerade 👀

Es wird keinen Bürgerkrieg geben. Keiner von uns wird so viel Urlaub bekommen.

13 Leute checken gerade 👀

Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man klopft ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.

11 Leute checken gerade 👀

Ich zahle immer noch meine karmische Schuld aus der Zeit ab, als ich 12 war und einer Kuh den Mittelfinger gezeigt hab.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bringe die Probleme mit, du den Alkohol.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

429

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dubai dies, Dubai das, ich fänd’s cool, wenn dubai Gelegenheit einfach mal die Fresse halten könntest.

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Ich habe heute aus Versehen zwei Energydrinks getrunken, und jetzt ist mein Haus weihnachtlich geschmückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Lieblingssprache ist Tacheles.

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Ich stalke nicht. Ich schaue nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wär’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich mich zwischen Frozen 1 und Frozen 2 entscheiden müsste, würde ich wahrscheinlich Whiskey wählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn mir jemand einen Kuss zuwirft, hacke ich ihn mit einem Karateschlag entzwei.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mögen, kommen in mein Testament.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wurde gefragt, ob es auf meiner Feier auch alkoholfreies Bier gibt. So zerbrechen Freundschaften.

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Wisst ihr noch damals, da ist man wach geworden und es tat nichts weh. Das waren noch Zeiten!

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

Kürzlich geteilt auf Threads:

50g zu viel einer Zutat beim Kochen sind komplett egal, 50g zu viel einer der Zutat beim Backen öffnen ein Tor zur Hölle.

Trendet auf Slack:

Es tut mir sehr leid, ich muss Ihnen mitteilen, dass die Dummheit Metastasen gebildet hat.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich freue mich wirklich auf ein weiteres aufregendes Jahr, in dem ich nur auf mein Handy starre.

Beliebt auf YouTube:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Warum beschweren sich Frauen immer über die Größe, stöhnen aber, wenn sie gefingert werden?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bin nicht süchtig nach Kaffee. Wir haben nur eine sehr enge Beziehung.

Trendet auf Facebook:

Ich bin nicht faul, ich bin nur im Energiesparmodus.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich liege bequem im Bett und habe es sehr gemütlich. Sie wissen ja, wie das ist.

Gesehen bei Threads:

Der schreckliche Moment, in dem man erkennt, dass der alte Mann auf Facebook ein Klassenkamerad war.