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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alkohol ist böse, deshalb vernichten wir ihn ja.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 50er sind besser als die matten 25er!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal bin ich schlagfertig. Öfter bin ich jedoch schlaffertig.

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie müssen wirklich aufhören, diese Stürme hochzuspielen, denn ich habe eine Menge Chips gekauft und der Strom ist nicht einmal ausgefallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag ein bisschen doof sein, aber deswegen bin ich noch lange nicht hübsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn es in der Ritze zwickt, man beim Gehen immer nickt, und die ganze Haltung ist verbogen, hat man den String falsch angezogen.

Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:

Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auf meinem Staubsauger liegt Staub, und jetzt bin ich überfordert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Diese winzigen Zeitfenster, in denen man mal klar denken kann, musst ja auch erstmal erwischen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

4.067

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Morgens bin ich ja immer wahnsinnig aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Solange wir ein 1,0-Abitur höher feiern als ein innerlich stabiles Kind mit einer 3,0, setzen wir das falsche Signal.

Gerade gelandet bei Reddit:

Guten Morgen, Sippe. Jetzt straffen wir alle mal unseren Astralkörper und nehmen eine korrekte Scheißegal-Haltung ein.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

Gesehen bei Messenger:

Zwischen Bett und Produktivität gibt es heute eine große Spannung.

Trendet auf Snapchat:

Ich bin fertig mit Dating-Apps. Mein Fokus liegt jetzt auf Liefer-Apps. Denn die Fahrer haben wenigstens einen Job, ein Auto und Pizza.

Soeben entdeckt auf Slack:

Was viele Radfahrer immer noch nicht wissen: Es wurden extra Radwege für euch gebaut.

Geht gerade viral auf Threads:

Das Internet hat dummen Menschen geholfen, andere dumme Menschen zu finden, so dass sie alle denken, es sei okay, dumm zu sein.

Gerade gelandet bei WeChat:

Du kannst so oft „Overnight Oats“ sagen wie du willst, am Ende isst du einfach ein 12h altes Müsli.

Gesehen bei Discord:

Ich warte noch immer auf den Tag, an dem meine Eltern sagen: „Es war alles nur fake, wir sind Millionäre. Wir wollten nur, dass du lernst, bescheiden zu sein.“

Start » Lustige Erwachsenenleben Sprüche

Lustige Erwachsenenleben Sprüche

Lustige Erwachsenenleben Sprüche sind wie der Kaffee am Morgen ☕ – unverzichtbar und voller Energie! Wer hätte gedacht, dass Rechnungen zahlen und erwachsen sein so viele Lacher bringen können? 😅 Schnapp dir deine Alltagssorgen und tanz mit uns durch das Chaos namens Erwachsensein – denn Humor ist hier das beste Anti-Stress-Mittel! 🎉🕺

Neue lustige Erwachsenenleben Sprüche 👇

Alle lustigen Erwachsenenleben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin jetzt an dem Punkt angekommen, wo ich mir Sorgen machen muss, dass sowohl meine Kinder als auch meine Eltern in der Öffentlichkeit nichts Peinliches sagen.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sie vergessen nie Ihren ersten Kuss. Oder Ihr erstes Treffen mit der Personalabteilung.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Unterschätze niemals die heilende Kraft, keine Nachrichten zu schauen.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Interessante Menschen sind meine bevorzugte gefährdete Spezies.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum sollte man sich um das Heute sorgen, wenn man sich wie ein nervöser Gott gleichzeitig um die Vergangenheit, die Gegenwart und die Zukunft sorgen kann?

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe im Kindergarten Jungs getreten und böse geguckt. Heute noch meine Top-Anmache.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin so alt, ich musste noch draufzahlen, wenn ich den Film nicht zurückgespult hatte.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eines der schönsten Geräusche für Abschiede ist ’ne Backpfeife.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hoffe, diese E-Mail bringt uns beide um.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Milliardäre sind so seltsam. Wofür spart ihr denn? Für die Hölle?

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich morgens den Mund aufmache, dann nur zum Zähneputzen, Fluchen oder zum Kaffee trinken.

16 Leute checken gerade 👀

Leute, hört auf zu suchen, ich bin das Problem.

13 Leute checken gerade 👀

Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.

22 Leute checken gerade 👀

„Der Klügere gibt nach“ klingt zu sehr nach „akzeptiere die Respektlosigkeit“.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mit einem lebenden oder toten Menschen zu Abend essen könnte, würde ich mich fast immer für den Lebenden entscheiden, denn dann können wir die Rechnung teilen.

6 Leute checken gerade 👀

Der Hundehaufen qualmt im Abendlicht und fertig ist das Herbstgedicht.

11 Leute checken gerade 👀

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um zu sehen, welche Schritte der Körperpflege wirklich unnötig sind.

5 Leute checken gerade 👀

Das Online-Banking so: Sie haben noch einen Passwortversuch, bevor wir Ihre gesamte Familie töten.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht dramatisch. Ich reagiere nur immer mit der Intensität einer Shakespeare-Witwe.

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur noch braucht, damit die Beine nicht zusammenkleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wisst Ihr eigentlich, wie geil so ein klimatisiertes Büro ist? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist leicht frisch draußen. Ich muss aufpassen, dass die Brustwarzen nicht das Hemd aufschlitzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich genieße die Konsequenzen meines Handelns.

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Wir haben 1969 einen Menschen auf den Mond gebracht, und wenn Sie mich zu Ihrem Kanzler wählen, verspreche ich, dass wir nicht aufhören werden, bis jeder Mensch auf dem Mond ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Frau seufzte gerade aus dem anderen Zimmer, was eines von etwa 1000 Dingen bedeuten kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein guter Hochzeitsstreich ist es, „Ich will“ zu sagen, aber kurz bevor der Priester Sie zu Mann und Frau erklärt, fügen Sie „…nach Hause“ hinzu.

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Wenn Typen nur mal im Bett so stöhnen würden wie im Gym…

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Bedürfnis „Halt’s Maul“ anstatt „Guten Morgen“ zu sagen, wird immer größer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jahre persönlicher Entwicklung können in zwei Tagen zunichte gemacht werden im Haus deiner Eltern.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Im nächsten Leben werde ich eine Milbe. Immer im Bett bleiben und essen.

Gesehen bei YouTube:

Hier muss mal wieder ein bisschen Schabernack einkehren.

Kürzlich geteilt auf X:

Mir wäre heute nach liegen bleiben. Bis Frühlingsanfang.

Gerade gelandet bei X:

Ich spiele nicht mit dem Feuer, wir brennen durch.

Gerade geteilt über Instagram:

Die 8 Stunden auf der Arbeit vergehen schnell, wenn man sich krank meldet.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich bewundere ja die Leute, die morgens in dreißig Minuten Kaffee getrunken, geduscht haben und angezogen sind. Ich brauche dreißig Minuten, um zu wissen, wer ich bin.

Gesichtet auf Twitch:

Mädchen wollen nur einen größeren Kerl, damit sie Absätze tragen können, es ging nie um euch.

Frisch gepostet auf Threads:

Sie sollten einen Bereich auf dem Flügel des Flugzeugs haben, wo man eine Zigarette rauchen kann.

Geht gerade viral auf Instagram:

Von mir aus kann jeder machen was er will, halt nur nicht mit mir!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Triathlon: Wo „nur noch ein paar Meter“ sich wie ein Marathon anfühlen.

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