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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Socken versuchen, monogam zu sein, aber die meisten enden entweder als Single oder haben mehrere verschiedene Partner.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Komisch, je mehr Zeit wir zu Hause verbringen, desto mehr sehen wir wie Obdachlose aus.

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt Hopster.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vertrauen Sie mir; dies ist schon das zweite Jahrtausend, in dem ich lebe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Ölheizung identifiziert sich jetzt als Wärmepumpe. Ich bitte das zu respektieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum ins Dschungelcamp gehen? Mücken, Hunger und Stress gibt’s auch gratis im Sommerurlaub.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Kind war mit der Schule im Ausland. Früher gab’s ne Postkarte. Heute: „Die 5€ für das zusätzliche Datenvolumen werden zum 1. abgebucht.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An guten Tagen glücklich sein kann jeder. An schlechten Tagen nicht zu verzweifeln, das ist die Kunst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei TikTok:

Mein Freund hat die Nachbarn „irgendwann“ zum Essen eingeladen, und jetzt müssen wir umziehen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich mag meinen Körper schlank und meine Chancen fett.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

Soeben entdeckt auf Threads:

Heute gelernt: Mettschnütchen. Die nette Variante von Hackfresse.

Macht Lärm auf WeChat:

Vielleicht schicke ich meinem Mann ein Nacktfoto, damit er nach oben kommt. Dann werde ich ihn bitten, bei der Wäsche zu helfen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Und wieder niemand, der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“

Gerade geteilt über Telegram:

Lebenslauf klingt uncool. Nenne es besser Was-bisher-geschah.

Frisch gepostet auf Slack:

Einmal bei der Arbeit so wenig gestört werden wie Nazis vom sächsischen Verfassungsschutz.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf der Couch zu liegen, die linke Arschbacke ausgekugelt.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wenn der letzte Strohhalm an den man sich voller Verzweiflung klammert, in einem Cocktail steckt, geht es eigentlich.

Start » Lustige Erwachsener Mensch Sprüche

Lustige erwachsener Mensch Sprüche

Neue lustige erwachsener Mensch Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Manchmal fühle ich mich wie eine hochentwickelte Roboter-Version von mir selbst 🤖💼 #ErwachsenSeinIstÜberbewertet"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Kommas sind so überbewertet! 😂 Wer braucht schon Atempausen, wenn man erwachsen ist? 🤷‍♂️ #AtmeSelbst"

Mehr lustige erwachsener Mensch Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen erwachsener Mensch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Passwort ist falsch. Genau wie meine Entscheidung, heute ins Büro zu kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie tun, was ich sage, werden alle verletzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Autokorrektur ist zum Fotzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Strahlend blauer Himmel und Sonnenschein. Die ersten Motorradfahrer sind aus dem Süden zurück.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Wo liegt eigentlich Maßen? Mein Arzt meint, ich soll da Alkohol trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe mir die Freiheit genommen, das Büro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die Tränen, die ihm übers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du bist nicht dumm. Du hast nur Pech beim Denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Brüllaffen schreien umso later, je kleiner ihre Hoden sind. Wie ihr diese Information jetzt auf Menschen anwendet, überlasse ich euch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Arbeitgeber nennt es „flexible Arbeitszeiten“, meint aber eigentlich nur, dass man jederzeit erreichbar sein soll.

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Discord:

Älter werden ist cool, weil man tief einatmen kann und es einem den Rücken einrenkt.

Gerade geteilt über Threads:

Ich versuche, Dinge zu vermeiden, die mich dick machen, wie Waagen, Spiegel und Fotos.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Verrückt, dass Koffein keine kurz- oder langfristigen negativen Nebenwirkungen hat. Einfach eine Superdroge von Gott.

Jetzt live auf Discord:

Nicht alles, was Hand und Fuss hat, hat auch Herz und Hirn.

Trendet auf Reddit:

Lass deinen Computer nie spüren, dass du es eilig hast, denn er wird noch langsamer werden.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Jede einzelne Schlagzeile könnte lauten: „Idioten machen weiter ihr Ding“

Geht gerade viral auf TikTok:

Grade gelernt, dass es für einen gut ist, sich mit Menschen zu umgeben, die einem gut tun. Frage mich nur, ob es okay ist, dann nicht mehr arbeiten zu gehen.

Trendet auf TikTok:

Es ist immer ärgerlich, wenn man von jemandem geweckt wird, der seinen Rasen mäht. Mäh‘ einfach um mich herum, man!

Macht Lärm auf Messenger:

Ich habe ein Gedächtnis wie eines dieser großen grauen Dinger, du weißt schon, welche ich meine.

Frisch gepostet auf Discord:

Drei Worte, die kein Elternteil hören möchte, wenn es sein Kind zu einer Spielverabredung bringt: „Komm doch rein“.

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