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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich weiß gar nicht, warum alle Menschen auf die Regierung schimpfen. Die tut doch gar nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die unglaubwürdigste Stelle in der Bibel ist jene, wo Jesus ganz ohne Kaffee wieder aufersteht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei manchen Menschen muss man sich einfach fragen: Was will die Natur uns damit sagen?

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Liebe Frauen, wenn ihr nicht da seid, räumen wir den Geschirrspüler richtig ein.

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich die hauptsächlich zum Benzin kaufen benutzen.

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Wenn du wütend bist, atme tief durch und zähle bis zehn. Und dann schlag zu bei acht. Das erwartet niemand.

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Menschen, die sagen „Deine Probleme möchte ich haben“, würde ich gerne in die Arme nehmen und antworten: „Dann nimm sie doch!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gerade hat mich ein Smart angehupt. Und ich dachte immer, dass die nur ’ne Klingel hätten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willst du meine Nummer haben, musst du auf ein Wunder warten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

73 diesen Monat

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Aktualisiert

4. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Natürlich tut Dummheit weh. Nur leider den falschen.

Gesehen bei Facebook:

Gestern war hier noch aufgeräumt. Echt schade, dass du das verpasst hast.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mein Schutzengel isst vermutlich gerade Popcorn und genießt das Drama.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich habe gerade die Nachrichten ausgeschaltet und zur Entspannung eine Dokumentation über Serienmörder angemacht.

Gerade gelandet bei YouTube:

Je älter ich werde, desto mehr schätze ich Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht bemerken, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen.

Gesehen bei X:

Wenn Sie kein Schwächling sind, passt der USB-Stecker immer rein, egal wie rum.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich bin über den Roomba gestolpert und habe mich gerächt, indem ich überall Glitzer verteilt habe.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Das wahre Horror-Genre: meine alten Facebook-Posts.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Es ist Montag und ich bin aufgestanden. wo kann ich meine Prämie abholen?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Welchen Teil von „Am siebten Tage sollst Du ruhen“, haben Sie jetzt nicht verstanden? Das kann doch nicht so schwer sein, Herrschaften!

Start » Lustige Fakt Sprüche

Lustige Fakt Sprüche

Lustige Fakt Sprüche bringen dein Hirn zum Schmunzeln und deine Lachmuskeln in Bewegung 🤓😂! Wer sagt, dass Wissen trocken sein muss? Hier trifft kluge Info auf witzigen Twist – perfekt für alle, die Fakten lieben, aber Spaß noch mehr! Also lehne dich zurück, schnapp dir Popcorn 🍿 und lass dich von kuriosen Wahrheiten überraschen!

Neue lustige Fakt Sprüche 👇

vor 3 Wochen

Kommentar:
Ah, das erklärt einiges! 🌨️🎄 Wenn ich im November mit dem Schlitten zur Arbeit muss, weiß ich, dass irgendwo schon ein Weihnachtsbaum blinkt! 😂✨

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vor 9 Monaten

Kommentar:
"Da hat wohl jemand die falsche Art von Ladestationen im Blick gehabt! 🏎️⚡😄"

Carrera, Deutschland, Elektroautos, Fakt, Humor, immer, Marktführer, noch, Spaß
vor 9 Monaten

Kommentar:
"Die Festival-Bändchen haben definitiv mehr Durchhaltevermögen! 🎸💔 #FestivalGoals"

Ausdauer, Bändchen, Beziehungen, Fakt, Festival, halten, Humor, mehr, Party, Spaß, Vergleich
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Bin ich cool oder einfach nur schlaflos? 🤔⏰😎 #TeamCoolKids"

cool, Fakt, ganz, Humor, Nachtleben, noch, Uhrzeit, wach
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Jeder ist ein Gangster, bis die Eisbrecher-Fragen kommen! 😂🕶️ #UndercoverNerd"

Arbeitsveranstaltung, ein, Eisbrecher, Fakt, Gangster, gebeten, jeder, lustiger Fakt, selbst, Selbstoffenbarung, sich, Teil
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Und manche von uns sind immer noch auf diesem Feldweg unterwegs! 🚜😂"

Dorfkind, Fahrstunde, Fakt, Feldweg, Humor, Kindheit, Landwirtschaft, Seine
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Die Kunst des Schokoladen-Diebstahls! 🍫🕵️‍♂️ Wer braucht schon Sherlock Holmes, wenn man Schoki hat?"

angebrochen, Fakt, Genuss, Humor, Schokolade, Tafel, verschwunden, weniger
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Arme Eintagsfliegen, verpassen sie doch den perfekten Hipster-Look! 🦟🧔 #BadLuckFly"

Dreitagebart, Eintagsfliegen, Fakt, Fakten, herausfinden, Humor, nie, stehen, Tiere, Traurig, werden, Witz
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Schlaf ist überbewertet – ich bin offiziell im Modus 'Dauer-Müde' 😴💤 #Erwachsenenleben"

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Alle lustigen Fakt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frage niemals einen Seestern nach dem Weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als Simulation ist das alles hier ziemlich ätzend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Superkraft ist, dass ich hungrig werde, sobald jemand sagt, dass das Essen erst in zwei Stunden fertig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Spiegel können nicht sprechen. Zu deinem Glück können sie auch nicht lachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder ist ein Gangster, bis der Supermarkt seine Gänge umstellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe dich nicht beleidigt, sondern beschrieben!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer sein Gewicht halten will, muss auch mal grillen, wenn er keinen Hunger hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Freunde sind schlecht im Trösten, wenn ich sage: „Ich will sterben“, sagen sie: „Ich auch“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Slack:

1983 Mama zu mir: „Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!“ 2013 ich zu Mama: „Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!“

Gesehen bei Telegram:

Was wir brauchen, sind mehr Unternehmen, die scharfe Soßen herstellen. Ich brauche 900 weitere Möglichkeiten, eine Sache zu probieren, die genau wie alle anderen schmeckt.

Beliebt auf WhatsApp:

Wenn dieses Multivitamin wirkt, werde ich so viel Erfolg haben.

Gerade geteilt über Threads:

Sternschnuppen sind Engel, die ihre Zigaretten wegwerfen, bevor Gott sie beim Rauchen erwischen kann.

Geht gerade viral auf Slack:

Alt im Ausweis ist nicht schlimm. Alt im Kopf ist schlimm.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

In der Demokratie geht es nicht um Wahrheiten, sondern um Mehrheiten.

Trendet auf Threads:

An alle, die unter Angstzuständen leiden: Sie sind nicht allein, es gibt jemanden, der hinter Ihnen steht.

Geht gerade viral auf Facebook:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere Tür.“ – mein IKEA Schrank, 5 Jahre alt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Eine Schweigeminute für all die Frauen, die am Valentinstag goldenen Schmuck geschenkt bekommen, obwohl sie tagtäglich Silber tragen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen würden, bin ich überzeugt, dass ich sie immer noch kauen hören würde.

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