Lustige Falsches Lachen Sprüche

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe das Gefühl, dass die Leute nur zum Flughafen kommen, um zu Husten.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eigentlich sollten Männer die Pille nehmen. Es macht mehr Sinn, die Waffe zu entladen, als auf eine Schutzweste zu schießen.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

An manchen Tagen möchte ich einfach liegen bleiben. An den anderen will ich gar nicht aufstehen.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich verlege nicht so oft mein Handy, aber wenn ich es tue, ist es auf stumm gestellt.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen „und wie lange soll ich Sie krankschreiben?“. Ja keine Ahnung, Alter, du bist der Fachmann – wenn es nach mir ginge, 3 Monate.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Am Einräumen des Geschirrspülers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Leben mit einem Hund besteht zu 90% daraus, einander zu folgen, zu beobachten, wie der andere aufs Töpfchen geht, und sich zu fragen, was der andere in seinem Maul hat.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer hätte gedacht, dass man in der Erziehung so oft sagt: „Heb das vom Boden auf“, gefolgt von „und nimm es nicht in den Mund“?

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sei wie Gin Tonic. Nach nichts aussehen und dann aus dem Nichts voll reinhauen.

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Ich würde nicht sagen, dass ich eine schlechte Hausfrau bin, aber manchmal denke ich, ein Neubau würde das Chaos schneller lösen.

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In der Fastenzeit verzichte ich auf alles was dick macht. Waage. Spiegel. Skinny Jeans.

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Was fällt der Webseite ein mich zu fragen, ob ich ein Roboter bin? Du bist der scheiß Roboter hier.

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Plan B ist wie Plan A, bloß ohne Rücksicht aufs Strafgesetzbuch.

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Na hoffentlich merken die vom Finanzamt nicht, dass ich meinen Kaffee schwarz trinke.

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Damit mein Hirn Schimpfworte nicht vergisst, fahre ich regelmäßig Auto.

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Mein Kind hat definitiv eine Zukunft in der Gastronomie. Sie wartet immer, bis ich den Mund voll habe und stellt mir dann eine Frage.

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Das größte Problem bei der Suche nach einem neuen Job ist, dass ich keinen will.

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Im Grunde sind Menschen gar nicht so schlimm. Wenn sie still sind. Oder schlafen.

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Ich möchte schlafen, aber mein Gehirn hört nicht auf, mit sich selbst zu reden.