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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zum Glück gibt es kein Osterlied von WHAM!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer sind wie Hunde. Eigentlich niedlich, aber ein eigener wäre mir dann doch zu anstrengend.

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

Es ist Montag und ich bin aufgestanden. wo kann ich meine Prämie abholen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In diesem Buch steht, dass man seinen Partner immer wie beim ersten Date behandeln soll, also habe ich die Rechnung geteilt und sie bei ihren Eltern abgesetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist so kalt, sogar der Geldautomat zeigt Minus an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Frau hat mir eine Sporthose gekauft, als würde ich in die Küche rennen, um noch ein paar Chips zu holen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer an Ostern mit den Eiern spielt, hat zu Weihnachten die Bescherung.

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Meine Tochter hat gefragt, ob wir nicht einfach so tun können, als ob sie sich gut benimmt, und ich glaube, das wäre für uns beide einfacher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Tempolimit ist der Song, den ich gerade spiele.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir schweben auf einem Felsen im Weltraum, aber ja klar, lasst uns unsere wertvolle Zeit mit Arbeit vergeuden.

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Telegram:

Das Leben, die Klassenarbeit für die du nicht gelernt hast.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als ledige. Es kommt ihnen nur länger vor.

Gesehen bei LinkedIn:

Auf so manchen Hochzeitsfeiern beginnt der Ärger doch schon damit, dass die Braut unbedingt mit aufs Foto will.

Gerade geteilt über WeChat:

Du bist das Salz auf meiner Brezel. Das mach ich immer ab.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Es muss ganz schön verwirrend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor, ihr schlaft zu Hause ein und wacht im Lidl wieder auf.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin ein bisschen unausgerastet.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wir senden seit 100 Jahren Sendungen ins All, also meiden uns die Aliens natürlich. Die Erde ist wie der Trottel am Strand, der laute Musik abspielt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Kann mir jemand ein Amulett empfehlen, dass mich vor Esoterik schützt?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Meine Showreel für Schauspiel-Jobs enthält Clips, in denen ich während Zoom-Meetings „zuhöre“.

Gesehen bei Reddit:

Advent ist, wenn der Dachboden entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

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Lustige fette Sprüche

Neue lustige fette Sprüche 👇

  • Lustige fette Sprüche - Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an und ich lache zurück. Fette unter sich.

    Kommentar:
    🤣 "Butter bei die Fische! Oder sollte ich sagen, Butter bei die Fetten? 😂🧈 #ButterLachtZurück"

  • Lustige fette Sprüche - Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an, ich lache zurück. Fette unter sich.

    Kommentar:
    🤣🧈 "Butter und ich verstehen uns auf einer fettigen Ebene! 🤣 #FettigUndStolz"

  • Lustige fette Sprüche - Immer, wenn ich ohne Sport-BH joggen gehe, sieht es aus, als würden sich zwei fette Kinder hinter einem Vorhang prügeln.

    Kommentar:
    "Meine Brüste haben anscheinend auch ihren eigenen Wrestling-Wettkampf! 🤼‍♀️🤣 #SportBHNotOptional"

  • Lustige fette Sprüche - Es gibt keine dicken Veganer. Es gibt nur pflanzliche Fette.

    Kommentar:
    "Warum Veganer so schlank sind? Sie haben einfach den Salat! 🥗😄"

  • Lustige fette Sprüche - Ungesättigte Fette haben meistens schlechte Laune.

    Kommentar:
    "Na klar, die sind ja auch immer so ölig drauf! 🤪🥑 #FettigeLaune"

  • Lustige fette Sprüche - Dünne Frauen denken, sie wären mollig. Mollige Frauen denken, sie wären fett. Und fette Frauen denken, sie müssen Leggings tragen.

    Kommentar:
    "Drei Gruppen von Frauen und eine Gemeinsamkeit: Leggings sind immer die Lösung! 🤣👖 #LeggingsForLife"

  • Lustige fette Sprüche - Fitness-Uhren sind dasselbe wie Tamagotchis, nur bist du das fette Ding, was du versuchst, am Leben zu halten.

    Dieser lustige Spruch spielt auf humorvolle Weise mit der Analogie zwischen Fitness-Uhren und Tamagotchis, um einen ironischen Blick auf die Bemühungen um Fitness und Gesundheit zu werfen.

    Zunächst einmal sind Fitness-Uhren moderne technologische Geräte, die dazu dienen, verschiedene Gesundheits- und Fitnessparameter zu überwachen, wie beispielsweise Schritte, Herzfrequenz, Kalorienverbrauch und Schlafmuster. Auf der anderen Seite sind Tamagotchis kleine digitale Haustiere, die in den 1990er Jahren beliebt waren. Man musste sich um sie kümmern, sie füttern, mit ihnen spielen und sicherstellen, dass sie gesund und glücklich bleiben.

    Die humorvolle Pointe des Spruchs liegt darin, dass die Person behauptet, die Fitness-Uhr versuche „dich“, also die Person selbst, am Leben zu halten. Dieser Gedanke ist natürlich übertrieben und absichtlich ironisch. Die Person spielt darauf an, dass es so aussieht, als ob die Fitness-Uhr ständig auf die Person „aufpasst“ und sie dazu anregt, aktiver zu sein und gesündere Entscheidungen zu treffen, ähnlich wie bei einem Tamagotchi, das man am Leben erhalten muss.

    Der Humor entsteht durch die überraschende Verbindung zwischen moderner Technologie (Fitness-Uhr) und vergangener Nostalgie (Tamagotchi). Der Spruch spielt auf die manchmal übertriebenen Bemühungen um Gesundheit und Fitness an, während er gleichzeitig eine amüsante Parallele zwischen der Fürsorge um ein elektronisches Haustier und dem eigenen Wohlbefinden zieht.

    Kommentar:
    "Fitnesstracker: Die moderne Art, sich selbst am Leben zu halten… oder zumindest zu versuchen. 🤣🏋️‍♂️ #TamagotchiVibes"

Mehr lustige fette Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Übe Dominanz am Arbeitsplatz aus, indem du deinen Kollegen sagst, dass sie müde aussehen, bevor sie die Chance haben, es dir zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe heute einen Rasenmäher bei Kleinanzeigen verkauft. Das war das letzte Mal, dass mich mein Nachbar mit dem Ding geweckt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lieber am Busen der Natur, als am Arsch der Welt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Langsam gehen mir die Mittelfinger aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In einer tollen Stadt wohnt man, wenn man von einer Möwe, statt einer Taube angekackt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bester Konter seit dem Kindergarten: „Selber!“ Bei Gott, was willst du antworten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so diplomatisch, ich diskutiere einfach mit niemandem mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu müssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich würde nicht sagen, dass ich im Alter gelassenener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Scheiß Kälte, sogar der Bankautomat zeigt Minus an.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Was ist, wenn die Supermärkte geschlossen werden und wir uns unsere Nahrung selbst jagen müssen? Ich weiß nicht einmal, wo die kleinen Goldbärchen leben.

Frisch gepostet auf Threads:

Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Beliebt auf Threads:

Vom Winterschlaf direkt in die Frühjahrsmüdigkeit. Ich führe ein Leben im Einklang mit der Natur.

Gerade geteilt über X:

Ich trage keine Brille mehr. Ich habe genug gesehen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Männern mit Dutt möchte ich immer eine Kittelschürze umbinden und einen Holzlöffel in die Hand drücken.

Geht gerade viral auf Reddit:

Vom Weltfrieden übrig geblieben sind nur W, T und F

Gesehen bei TikTok:

Ich brauche einen Notfall-Cheeseburger.

Gesehen bei Discord:

Ich wünschte, andere Jobs ließen uns Probleme lösen, indem wir Diss-Tracks veröffentlichen. Ich habe ein paar kranke Reime über Gaby aus der Buchhaltung und ihre schlecht strukturierten Rechnungen.

Trendet auf Telegram:

Es gibt Menschen, die wissen nichts gut, aber alles besser.

Gesehen bei TikTok:

Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit.

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