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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Egal wie alt du bist, im Herbst ist jede Kastanie ein Fußball.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir sollten alle mehr küssen! Das Immunsystem wird gestärkt. Kalorien werden verbrannt. Man kann nichts Dummes dabei sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Blutgruppe meiner Tochter ist Parmesan.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vielleicht hätten wir erstmal natürliche Intelligenz stabilisieren sollen, bevor wir uns an künstliche wagen.

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Cholerische Delfine heißen Ausflipper.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als Verkäuferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe mich kurz aus den sozialen Medien zurückgezogen, um mir ein Bild davon zu machen, was in der Welt sonst noch so los ist. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass ich noch verheiratet bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt für künftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin könnte dabei sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Liebe Männer, wenn eure Frau einen schlechten Tag hat. Tadaaa, dann habt ihr auch einen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Deutsche zwingen dich einen Kuchen ins Büro zu schleppen und nennen es „deine Geburtstagsfeier“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

3.312

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Du kannst mir nicht mit Screenshots drohen. Ich werde ein Mikrofon holen und es noch einmal sagen.

Gerade gelandet bei Slack:

Die Fluglinien vertrauen darauf, dass ich eine Nottür bedienen und hunderte Fluggäste retten kann, meinen aber, ich bräuchte eine Anleitung zum Anlegen eines Gurtes.

Trendet auf Slack:

Es ist kein Familienausflug, wenn nicht jedes Kind mindestens einmal geweint hat.

Gesehen bei Instagram:

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht.

Geht gerade viral auf X:

In der Autobahnauffahrt liegt eine Bananenschale. Wie ich es hasse, wenn Luigi in Führung liegt!

Gesehen bei Twitch:

Wenn ich mal allein sein will, stelle ich mich an einen Infostand.

Macht Lärm auf Telegram:

Montag früh schon ans Wochenende denken

Trendet auf WeChat:

Ich werde den Kindern sagen, dass die Schokolade voller Brokkoli ist, damit sie sie nicht essen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Sich sinnlos mit Kaffee zuzuschütten, klingt so negativ. Ich nenne es: strategisches Koffeinieren, bis zur Erreichung gesellschaftlicher Funktionstüchtigkeit.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich verstehe nicht, warum mein Gekochtes so miserabel war. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe Wein getrunken, während ich gekocht habe. Ich hatte ein Handtuch über meiner Schulter. Wirklich alles richtig gemacht.

Start » Lustige Fette Sprüche

Lustige fette Sprüche

Lustige fette Sprüche bringen nicht nur Bauchmuskelkater vom Lachen, sondern feiern auch jede Kalorie mit Humor! 🍔😄 Ob zum Schmunzeln oder als perfekter Icebreaker – hier ist Spaß garantiert, ganz ohne Diätplan. Also, schnapp dir ein Stück Kuchen und lass die guten Vibes rollen! 🎉🍩

Neue lustige fette Sprüche 👇

Alle lustigen fette Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hot Wings haben schon viele Menschen getötet, angefangen mit einem Kerl namens Ikarus.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wollte es selbst kaum glauben, aber Chia Samen machen tatsächlich satt, wenn man ein Schnitzel drunter legt.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Traurig, dass viele Mütter den Muttertag nicht feiern können. Alkohol ist erst ab 18 und am nächsten Tag ist wieder Schule.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, weil die Konkurrenz so groß ist.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du nur noch Arbeitskleidung und Schlafkleidung trägst.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe gerade in Psychologie gelernt, dass wenn ein Mann zuerst einschläft, es daran liegt, dass er sich in deiner Nähe wohl fühlt und möchte, dass du sein Handy durchsuchst.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Notiz an mich: Nicht mehr über hässliche Möbel mit Leuten bei IKEA lästern, bei denen man noch nicht zu Hause war.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Morgenmuffel erkennen sich und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich noch lange Single bin, stell ich mich vor’s Gericht und schau, wer geschieden raus kommt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich, im Himmel: Kannst du ein Foto von mir machen, wie ich auf der Wolke sitze?

24 Leute checken gerade 👀

„Wir sehen uns bald wieder“, flüstere ich der übrig gebliebenen Lasagne zu.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.

23 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht prahlen, aber die meisten Leute verschließen ihre Türen doppelt, wenn ich weg bin.

5 Leute checken gerade 👀

In einem halben Jahr ist schon wieder Heiligabend. Gott, wie ich diesen Stress hasse!

5 Leute checken gerade 👀

Jogginghosen sind das Zeichen einer Niederlage. Man hat die Kontrolle über sein Leben verloren und dann geht man eben in Jogginghosen auf die Straße.

21 Leute checken gerade 👀

‚Mahlzeit‘ ist so ein mächtiges deutsches Wort. Egal welche Rangordnung – jede Person sagt es einfach zurück.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Verabredung für den Valentinstag, also werde ich wahrscheinlich mit meiner Frau ausgehen.

16 Leute checken gerade 👀

Wie spät ist zu spät, um noch nackt im Bett zu liegen und Kaffee zu trinken?

25 Leute checken gerade 👀

Amor, her mit den Pfeilen! Ich mach die scheiße jetzt selber.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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1. März, 2026

3.538

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe mir einen neuen Regenschirm auf Amazon bestellt und ihn zur Maximierung der Effizienz gleich ans Fundbüro liefern lassen.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Ich fange langsam an zu denken, dass ich vielleicht nicht so gut aussehend bin, wie meine Oma immer sagte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich habe bei der Post noch meine Finger in den nassen Schwamm gedrückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man den Leuten einfach eine reinhauen könnte, anstatt mit ihnen zu diskutieren.

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

Der iPhone-Wecker ist so effektiv, dass man schon vor dem Klingeln aufwacht, um sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich streite mich nicht mit Leuten im Internet.

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

Ich wähle die Partei, die Microsoft Teams verbietet.

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Ich will nicht sagen, dass ich zu viel Kaffee trinke, aber nach meinem Tod wird mein Körper noch mindestens zwei Tage wach sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es heisst mindestens haltbar bis, und nicht sicher tödlich ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Mann duscht plötzlich jeden Tag, also nehme ich an, dass er eine Affäre hat.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll, aber manchmal fällt mir einfach Schokolade in den Einkaufswagen.

Gesehen bei Messenger:

Ich genieße die Redefreiheit, denn wenn man Verrückte reden lässt, werden sie einem sagen, dass sie verrückt sind.

Gerade gelandet bei X:

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?

Gerade geteilt über Slack:

Aufwachen, Sex, Kaffee, Sex, Mittagsschlaf. Typischer Sonntag. Also bei irgendwem. Bestimmt.

Gesichtet auf Telegram:

Ohne Hirn und Arbeitgeber wird man einfach Klimakleber.

Trendet auf LinkedIn:

Influencer sind für mich hübsch zurecht gemachte Staubsaugervertreter.

Gerade geteilt über Messenger:

Im Smart werden wenigstens beide Ellenbogen braun.

Beliebt auf Instagram:

Seltsam, dass die Briten auf der Suche nach Gewürzen so viel Land erobert haben. Aber sich dann weigerten, sie zu verwenden.

Geht gerade viral auf Slack:

Guten Morgen an alle, außer an die Baristas, die den Deckel nicht richtig draufmachen.

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