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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe so viel Schlechtes über Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich genieße die Redefreiheit, denn wenn man Verrückte reden lässt, werden sie einem sagen, dass sie verrückt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Anleitung zum Bau eines Schneemanns: Tür auf, Kind raus, Tür zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Er hat mir die letzte Pommes weggenommen, Euer Ehren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Alter ist nur eine Zahl, so wie ein Hai nur ein Fisch ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Türen, laute Geräusche und Menschen stören.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du mich brauchst, kannst du mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe dann zurück, sobald ich dazu komme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erfahrung ist auch das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau, wen ich anscheißen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Facebook sollte einen Weg finden, Babyfotos in eine erneuerbare Energiequelle zu verwandeln, denn dann müssten wir uns nie wieder Sorgen machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

1.138

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Die Stewardess fand es nicht lustig, als ich ihr erklärte, dass ich immer nackt schlafe.

Trendet auf Reddit:

Ich kann es kaum erwarten, zu heiraten, damit ich unnötiges Zeug mit nach Hause bringen kann und dafür angeschrien werde.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bin ein haarloser Affe, der auf einem mit Feuer gefüllten Stein durchs Weltall fliegt und Angst bekommt, wenn sein Handy leer ist.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Es gab in der Geschichte der Menschheit noch keinen einzigen Menschen, der dafür in Erinnerung geblieben ist, dass er sein Leben lang einen 9-to-5-Job ausgeübt hat.

Beliebt auf Telegram:

Wenn Spiderman eine Frau schwängert, bekommt sie dann 1 Baby oder 10.000?

Frisch gepostet auf Instagram:

Ein Therapeut entspricht 1024 Gigatherapeuten. Ja, danke. Mir geht’s gut.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Bitte unterbrechen Sie mich nicht, wenn ich versuche, etwas zu überhören.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe mein Strohhalm hat.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin da ganz ehrlich. Ich bin kein lieber Mensch. Ich bin nur meist zu faul, garstig zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mein Körper behandelt mich, als wären wir in einer Beziehung, indem er mir ständig seltsame kleine Überraschungen bereitet.

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97 Lustige Film Sprüche

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeder hat diesen einen Menschen, bei dem man schon, wenn er nur Luft holt, denkt: „Sei bitte einfach still.“

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Leben ist auch, wenn man richtig gute Karten in der Hand hält und plötzlich Schach gespielt wird.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt hunderte Brotsorten in Deutschland. Das Beliebteste von allen ist „Das da!“, dicht gefolgt von „Nein, das daneben!“.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kein Haus, kein Porsche, kein Pool. Aber dafür ein saubequemes Sofa!

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich gehöre ja noch zu Generation, die sich das Handy ans Ohr hält beim Telefonieren.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich liebe das Geräusch, wenn keiner etwas sagt!

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt Leute, die wissen, wann sie allen antworten müssen und wann nicht, und keiner von ihnen arbeitet in Ihrem Unternehmen.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass man nicht den ganzen Mozzarella auf einmal isst, hätte er ihm eine wiederverschließbare Verpackung gegeben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, jemand würde sich über mich freuen wie ein Hahn über den Sonnenaufgang.

21 Leute checken gerade 👀

Wir leben in einer Zeit, in der Dummheit sich nicht mehr versteckt, sondern gewählt, bezahlt, beklatscht und als Erfolg verkauft wird.

12 Leute checken gerade 👀

Ich so: „Kommunikation ist der Schlüssel“ und stelle mein Handy dann auf lautlos.

8 Leute checken gerade 👀

Jedes Mädchen hat den EINEN Kerl, der in ihren DMs mit sich selbst spricht.

25 Leute checken gerade 👀

Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“

12 Leute checken gerade 👀

Ich lösche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drücke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Whisky das Kurzzeitgedächtnis schädigen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten würde.

18 Leute checken gerade 👀

Dürfen wir jetzt eigentlich noch „Altweibersommer“ sagen oder muss es nun „femininer Jahresabschnitt ohne Menstruationshintergrund“ heißen?

14 Leute checken gerade 👀

Ich lerne jetzt Mundharmonika, damit die Menschen um mich herum meine Depression sowohl hören als auch fühlen können.

6 Leute checken gerade 👀

Ich komme aus einer Zeit in der „Life-Hack“ noch „Trick 17“ hieß.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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22.714

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mache mir Kaffee und ein paar Illusionen. Möchte wer?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher dachte ich, irgendwann steht Kai Pflaume vor meiner Haustür. Heute bin ich Realist und denke, es wird eher Peter Zwegat sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Also ich wüsste ja, was diesen Tag noch retten würde. Aber dann wollen die wieder Fotos, Fingerabdrücke und so weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auf meiner Beerdigung möchte ich, dass jemand einen Blumenstrauß in die Menge schmeißt, um zu gucken, wer als nächstes dran ist! Geht das?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaube, kein Videospiel kann menschen so aggressiv machen wie Elster Online.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kollegen zu haben ist verrückt. Die sind wie KI-Agenten, aber ohne Internet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Schutzengel ist wahrscheinlich mit Sportwetten und KI beschäftigt, deshalb lässt er all diese schlimmen Dinge geschehen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Heute perfektes Joggingwetter, sehr schade, dass ich nicht jogge.

Gerade geteilt über YouTube:

Bei Amazon fehlt mir so ein warmes Kaufhausgebläse beim Öffnen der Hompage.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn Mücken wenigstens Fett absaugen würden…

Soeben entdeckt auf WeChat:

Einer der am meisten unterschätzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufälliges, lautes Geräusch hört.

Soeben entdeckt auf Discord:

War heute beim Frisör und sehe jetzt gleich viel jünger aus. Überlege, ob ich morgen gleich nochmal hingehe.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Vorhersage meiner Laune für kommenden Montag: Prinzipiell schlecht, ohne Aussicht auf Besserung.

Gesehen bei WeChat:

Ich habe mir ein T-Shirt in grau anstelle von schwarz bestellt. Der aufkeimende Frühling hat auch mich mitgerissen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Interviewer: Warum möchten Sie im Kundenservice arbeiten? Ich: Nun, ich bin wirklich gut darin, mich für Dinge zu entschuldigen, die nicht meine Schuld sind.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich habe den Sessel verkauft, der in meinem Zimmer stand, und jetzt kann ich meine saubere Wäsche nirgendwo hinlegen und sie acht Tage lang anstarren.

Geht gerade viral auf Twitch:

Die meisten Unfälle passieren im Haushalt. Zum Beispiel, wenn ein Mann seiner Frau widerspricht.

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