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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Echte Männer bringen ihrer Frau sonntags den Abwasch ans Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nicht alles, was Hand und Fuss hat, hat auch Herz und Hirn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn ich etwas Dummes mache, starrt mein Vater meine Mutter an, als wolle er sein Geld zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich versuche immer ein netter Mensch zu sein, aber manchmal spielt mein Mund da einfach nicht mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Chefin hat gesagt, ich soll netter zu den Kollegen sein, also lächle ich jetzt, wenn ich den Mittelfinger zeige.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Künftige Generationen werden nie mehr in beispiellosen Zeiten leben müssen, weil wir jetzt schon verdammt viel vorwegnehmen.

Jemand aus 🇲🇺 hat geteilt:

Mein Hass auf MS Office lässt sich nicht in Word ausdrucken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich möchte auch sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich tanze, sagen die Leute, es erinnere sie an einen wilden Hund, der seinen Schwanz jagt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Der Therapeut von jemandem hört gerade von DIR.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe keinen Wecker, ich habe Katzen.

Trendet auf TikTok:

Dating ist eine schöne Art dich daran zu erinnern, dass das Alleinsein gar nicht so schlimm ist.

Gerade gelandet bei Instagram:

Acht mal am Tag frage ich mich, welcher Gegenstand im Büro mich genug verletzt, damit ich nach Hause kann, aber gleichzeitig nicht allzu weh tut.

Gerade gelandet bei Reddit:

Richtig unverschämt wie manche Kunden einfach 7 Stunden vor Feierabend noch rein kommen.

Beliebt auf Pinterest:

Wer meinem Mann beim Schnarchen zuhört, braucht kein Jurassic Park mehr.

Macht Lärm auf Instagram:

Dass ich viel Wein im Haus habe, beweist, dass ich wenig trinke. Denn sonst wäre der Wein ja weg.

Beliebt auf Slack:

Ich schreibe jetzt schon einen Brief an den Weihnachtsmann, weil ich nicht wie einer dieser Freunde wirken will, der sich nur meldet, wenn er was braucht.

Trendet auf Threads:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Milch zu leihen und hackedicht zurückkommst. Ohne Milch.

Gesehen bei Twitch:

In Germany we don’t say: „Oh you’re leaving work earlier today. Well, have a great evening. See you tomorrow!“. In Germany we say: „Ah, heute wieder halbtags, ja?“.

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97 Lustige Film Sprüche

Mehr lustige Film Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Film, Humor, Kopfkino, Kreativität, Oscar, Unterhaltung, verdient
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Apple, Film, Foto, iPhone, Traurig
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Disney, Fantasie, Film, Freiheit, Humor, immer, Leben, Träume, tun, was, willst
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Abend, bleiben, Empfehlung, Film, Filmabend, Freund, Gemütlichkeit, Guten, Heute, jemand, kann, mir, sehen, zu, zu Hause
vor 4 Monaten

Erwartung, Film, Freude, Humor, letzten, Marvel, mehr, mich, nicht, seit, So, Superhelden, Trailer
vor 4 Monaten

Arnold Schwarzenegger, Danny Devito, Film, Glaube, Humor, jetzt, Komödie, nicht, Verwechslung, Witz, Wo, Zwillinge
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich beiße noch schneller zu als meine Hunde, meine Nachbarn haben es endlich verstanden.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich stelle nicht nur das Radio leiser, um ein Haus oder einen Parkplatz zu finden, sondern nehme auch meine Sonnenbrille ab, um jemanden besser zu hören.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kinder. Sie schalten nie das Licht aus, wenn sie einen Raum verlassen. Außer man steht noch drin.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Zufall geht Wege, da kommt die Absicht gar nicht hin!

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du jemanden magst, lass ihn frei, wenn er zurückkommt, bedeutet das, dass auch niemand sonst ihn mag, also lass ihn wieder frei.

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese Kälteempfindlichkeit nicht erklären.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Haben Sie schon einmal die gleichen Apps auf Ihrem Handy immer wieder durchlaufen und sich dabei wie ein Tiger gefühlt, der im Zoo seine Runden dreht?

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Eltern glauben, sie kennen mich.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In jeder Hand einen Kuchen, das ist ausgewogene Ernährung.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Twitter ist so, als könnte man jede Toilettenwand der Welt lesen.

5 Leute checken gerade 👀

Drogen sind was für Anfänger. Ich zieh mir die Realität rein.

11 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht prahlen, aber die meisten Leute verschließen ihre Türen doppelt, wenn ich weg bin.

15 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, Ängste würden mit Pommes serviert.

10 Leute checken gerade 👀

Mütter können nicht ständig die Welt retten. Sie müssen auch noch kochen.

17 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 30ern. Von Wasser bekommen Sie Sodbrennen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich weigere mich, das neue Jahr anzuerkennen, solange das alte nicht das Chaos aufräumt, das es angerichtet hat.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Version des Flirtens besteht darin, jemanden, den ich attraktiv finde, mehrmals anzuschauen und zu hoffen, dass er mutiger ist als ich.

20 Leute checken gerade 👀

Sie wollte sehen, wo die Magie passiert, also habe ich ihr meinen Sandwichmaker gezeigt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich brauche das Internet nicht, um Aufmerksamkeit zu erregen, ich jogge lieber in einem Hochzeitskleid.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.957

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇺 hat gebookmarked:

Ich trete nicht in Fettnäpfchen. Ich stolziere von Fritteuse zu Fritteuse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hör auf, mir Worte in den Mund zu legen, sonst ist kein Platz mehr für Chips.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man das Passwort noch kennt, war’s kein Urlaub.

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Scrollst du durch Netflix, um eine gute Sendung für deinen Hund zu finden, wenn du das Haus verlässt, oder bist du normal?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Auf einer einsamen Insel würde mir das alles nicht passieren.

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Ich habe Angst vor Dates, denn was ist, wenn ich den Richtigen finde und dann nie wieder Single sein kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einen Gruß an alle Frauen, die sich im Stillen verabreden ohne Lärm in den sozialen Medien zu machen. Möge Gott euch einen anderen Mann als Bonus geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gerade meinen eigenen Duft herausgebracht. Jetzt sind alle im Auto stinksauer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hab jetzt mal die Gummis aus der Brieftasche entsorgt und mit Feuchttüchern ersetzt. Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist einfach größer.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Die weibliche Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist immer noch weniger empfindlich als ein Mann, wenn man den Satisfyer erwähnt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Die olympischen Spiele für meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwähnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich bin so alt, dass ich noch selbst für schlechte Noten verantwortlich gemacht wurde, und nicht der Lehrer.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wer von euch hält sonst noch die Kühlschranktür auf, als würde er auf Antworten warten?

Gerade geteilt über Discord:

Männer lieben es, „Daddy“ genannt zu werden, bis der Schwangerschaftstest positiv ausfällt.

Gerade geteilt über Slack:

Wäre Deutschland ein Freibad, gäbe es Einlasskontrollen.

Jetzt live auf Telegram:

Oh. Ein Fettnäpfchen. Gleich mal häuslich einrichten.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Milliardäre sind so seltsam. Wofür spart ihr denn? Für die Hölle?

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe so lange ein Motivationsproblem, bis ich ein Zeitproblem habe!