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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das würde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nee, Heuschnupfen ist in Ordnung! Ich hatte heute sowieso nicht mehr geplant zu atmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Keine Rache, denn jemanden wie mich zu verlieren, ist schon Rache genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe nicht jahrelang beim Zähneputzen brav den Wasserhahn zugedreht, nur damit Unternehmen die Welt jetzt mit nutzlosem KI-Rotz vollmüllen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Strenge Eltern erziehen gute Lügner.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieser männliche Drang, Beziehungen komplett zu meiden, bis man sein Leben wieder auf die Reihe bekommen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Problem ist, dass ich meinen Freunden Ratschläge zur geistigen Gesundheit gebe, obwohl ich selbst in eine Anstalt gehöre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

98 diesen Monat

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Aktualisiert

5. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Vor der Einführung von Papier und Schere hatte der Stein keine Konkurrenz.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Mein Freund findet es nicht gut, dass ich alles so vorausplane. Eigentlich ist er gar nicht mein Freund. Noch nicht.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Es wird gesellschaftlich akzeptiert, mit einer Tüte Kacke herumzulaufen, solange man einen Hund dabei hat. Ansonsten eher nicht, habe ich festgestellt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich gehe absichtlich nicht früh schlafen. Ich will am nächsten Tag nicht so aussehen, als könnte ich für irgendetwas nützlich sein.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch. In der Hoffnung, dass sie noch passt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mikrowellen sind nur Uhren, die auch Lebensmittel erhitzen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Auf Märkten sollte es um Gemüse und anderes Essen gehen – und nicht um Millennials, die ihr gescheitertes Kunsthandwerk aus Etsy abladen.

Start » Lustige Finanztipp Sprüche

Lustige Finanztipp Sprüche

Lustige Finanztipp Sprüche bieten eine amüsante Möglichkeit, die oft trockene und komplexe Welt der Finanzen mit einem Schmunzeln zu betrachten. Diese Sprüche können ein Lächeln auf die Lippen zaubern und uns dabei helfen, die ernsten Themen rund um Geldmanagement und Investitionen auf humorvolle Weise zu erleben. In diesem Beitrag möchten wir einige dieser witzigen lustigen Finanztipp Sprüche genauer unter die Lupe nehmen und gemeinsam über die komischen Seiten der Finanzwelt lachen. Also, schnallt euch an und lasst uns zusammen in die humorvolle Welt der lustigen Finanztipp Sprüche eintauchen!

Neue lustige Finanztipp Sprüche 👇

Alle lustigen Finanztipp Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇧🇭 hat gebookmarked:

Ich habe lange geschlafen. Meine Kopfschmerzen sind weg. Sie wohnen jetzt im Rücken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich ziehe den Kopf ein, wenn ich in Tiefgaragen fahre. Und ihr so?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erzählst du Lügen über mich, erzähle ich die Wahrheit über dich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gelesen, dass man mit 40 zu alt ist, um einen Hoodie tragen zu können. Ziehe mir nun halt meinem Alter entsprechend einen Kapuzenpullover an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Titanic, aber schlecht erklärt: Alte Oma erinnert sich zurück, wie sie was auf einer Kreuzfahrt mit einem Herumtreiber hatte und diesen dann ertrinken ließ.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

 Eine Glatze ist eine ganz ausgefallene Frisur.

Social Media Stars 💫

Trendet auf YouTube:

Anästhesisten sind Ärzte, die nicht gerne mit Menschen sprechen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Jede Microsoft Teams-Einladung, die Sie erhalten, senkt Ihr Testosteron um 1-2%.

Gerade geteilt über X:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden. Sagt man ja auch viel zu selten.

Macht Lärm auf Twitch:

Der Ernst des Lebens beginnt, wenn man keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Weihnachten muss noch warten, ich habe nur 10 Euro.

Macht Lärm auf Telegram:

Drucker sind definitiv die launischen Teenager der Technikwelt.

Trendet auf YouTube:

Mein extravaganter Lebensstil, ständig für Miete und Lebensmittel zu bezahlen, steht meiner Fähigkeit, Geld zu sparen, wirklich im Weg.

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