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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wünschte, die Menschen würden aufhören, sich zurückzuhalten und die sozialen Medien nutzen, um uns zu sagen, was sie wirklich fühlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Hafer Milch sein kann, kannst du alles sein, was du willst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nicht alles ist ein Wettkampf, und ich wette, ich kann das besser akzeptieren als Sie!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir müssen aufhören, der KI zu sagen, dass ihre Bilder schlecht sind. So hat es mit Hitler angefangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Pommes sollten kostenlos sein für jeden, der einen schlechten Tag hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eines Tages habe ich vor, die alte Frau im Altersheim zu sein, die eine Revolution anführt und alle Infusionsbeutel mit Rotwein befüllt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ja, Sex ist toll. Aber habt ihr euch schon mal sorgfältig eine Ausrede zurechtgelegt, um nicht bei einem Termin erscheinen zu müssen, und der Termin wurde dann vorher abgesagt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum kann meine Karriere nicht mich verfolgen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hören Sie auf, alle Menschen für alle Ihre Probleme verantwortlich zu machen. Wählen Sie die eine Person, die Sie wirklich hassen, und machen Sie sie für alles verantwortlich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

11. Nov., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Händetrockner: Man steht 10 Minuten davor und trocknet sich am Ende die Hände an der Hose ab.

Gesichtet auf YouTube:

Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren. Vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Eine Frau kann wegen 4 Gründen sauer sein: Wegen nichts. Wegen allem. Deswegen. Warum nicht?

Gerade geteilt über Telegram:

Mögen sich eure Probleme so rasch in Nichts auflösen wie eure Neujahrsvorsätze.

Gerade gelandet bei Facebook:

Warum muss man eigentlich als Laie dem Finanzamt jedes Jahr die Einkommensteuer erklären?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.

Trendet auf Facebook:

Klebt der Schlüpfer in der Ritze, ist draußen eine Affenhitze.

Gesichtet auf TikTok:

Ich bin so faul, dass ich mir noch einen Zahn ausbeiße, bevor ich aufstehe und eine Schere hole.

Trendet auf Facebook:

Menschen, die „mehr als glücklich“ sind, sollten Serotonin spenden.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Arbeiten? Schon wieder? Habe ich doch gestern erst gemacht!?

Start » Lustige Fitness Sprüche

214 Lustige Fitness Sprüche

Lustige Fitness Sprüche sind eine großartige Möglichkeit, beim Workout ein Lächeln auf die Lippen zu zaubern. 🏋️‍♂️😄 Sie bringen Humor in die schweißtreibenden Trainingseinheiten und helfen, die Motivation aufrechtzuerhalten. Egal, ob beim Laufen, Heben von Gewichten oder Yoga – mit einem guten Spruch wird das Fitnessprogramm gleich viel spaßiger! 💪😂

Neue lustige Fitness Sprüche 👇

vor 1 Woche

Der Peloton-Typ schreit „noch zwei, noch eins“, aber ich esse nur Chips.

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vor 1 Woche

Laufen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Laufen vergleicht.

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vor 1 Woche

Der Großteil meines Schultertrainings besteht darin, mit den Schultern zu zucken, wenn mir Leute Fragen stellen.

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vor 2 Monaten

Mein Hauptwohnsitz ist die Muckibude.

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vor 3 Monaten

Ein flacher Bauch ist eines der besten Accessoires.

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vor 3 Monaten

Ich frage mich, wie viele Kalorien ich verbrauche, wenn ich meine Katze streichle.

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vor 3 Monaten

Beim Weinen werden 17 bis 43 Muskeln beansprucht. Sag nie wieder, ich sei unsportlich.

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vor 3 Monaten

Scrollen sollte als Sport gelten.

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vor 3 Monaten

„Bei einem gesunden Lebensstil geht es vor allem um Ausgewogenheit“, sage ich, als ich nach dem Training freudig durch den McDrive fahre.

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vor 3 Monaten

Sportler, die rauchen, müssen sich für eine Seite entscheiden.

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Neue Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich gehe in Tattoostudios und bringe sie dazu, mir das Bein zu rasieren, und gehe dann einfach wieder.

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Wenn eine Frau dir Komplimente für deine Gesichtsbehaarung macht, solltest du den verdammten Anstand haben, auch ihre zu loben.

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Ich bin der Meinung, dass Wahlen in einem altmodischen Duell entschieden werden sollten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Morgens joggen ist nichts für mich, ständig schwappt der Kaffee über den Rand der Tasse.

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Ich habe versehentlich gesagt, dass ich eine Diät mache, anstatt ein Kaloriendefizit zu haben, und jetzt weiß jeder, dass ich aus dem 19. Jahrhundert stamme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sollten Sie einmal für längere Zeit irgendwo zu Gast sein, so gilt folgende goldene Regel: Tagsüber unsichtbar, abends charmant.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was geflüstert wird, wird am Leichtesten geglaubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob mein Bankkonto auch an mich denkt und Panikattacken bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich versuche vernünftig zu sein, aber ich kann ja nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute ist wieder einer der Tage, an denen ich zum 5. Mal ausrechne, ob Teilzeit auch noch reichen würde.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Meine Mutter putzt ja Dinge in ihrem Haushalt, da wusste ich gar nicht, dass man die putzen kann.

Jetzt live auf Telegram:

In einer Ehe geht es darum, gemeinsam Probleme zu lösen, die man nicht hätte, wenn man Single wäre.

Gesehen bei Instagram:

Zu ungeil für Tinder. Zu alt für Snapchat. Zu dumm für Twitter. Zu arm für Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.

Macht Lärm auf YouTube:

Warum heißt es Flugangst und nicht Airfurcht?

Trendet auf Discord:

Triathlon: Der Moment, wenn du denkst, das Schlimmste ist vorbei… und dann musst du noch laufen.

Trendet auf Slack:

Der Teller mit dem Sprung hält schon jahrelang durch. Der ist wie ich.

Gerade geteilt über Discord:

Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

Jetzt live auf TikTok:

Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als ledige. Es kommt ihnen nur länger vor.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Witzig, wie manche Menschen staunen, wenn man dann mal genau so zu ihnen ist, wie sie sonst zu einem sind.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Die Ukraine wird von einem Komiker und zwei Boxern verteidigt, und es funktioniert.

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