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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn jemand fragt, warum man so blass ist, einfach erschrocken antworten: „Sie können mich sehen?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Versuche seit 15 Minuten erfolglos den BH von meiner Freundin aufzukriegen. Hätt ich den bloß nicht angezogen.

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Alle meine Fitnessziele sind in Reichweite, aber leider auch die Chips.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schleudertrauma vom Kopfschütteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir machen das zusammen falsch, dann ist es nicht so schlimm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord an aufeinanderfolgenden Lebenstagen gebrochen.

Jemand aus 🇧🇦 hat geteilt:

Ich bin nicht „spät dran“, ich bin nur sehr kreativ mit meiner Interpretation von „Zeit“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Auf, auf! Der Tag versaut sich nicht von alleine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was muss das für ein trostloses Leben sein, wenn einem beim Lachen noch nie das Getränk durch die Nase schoss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

4.054

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Niemand ist sturer als ein Android-Nutzer, der nicht aufs iPhone umsteigen will.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn Elfen Schuhe, Kekse und Spielzeug machen, warum geben wir ihnen dann nicht die Verantwortung für mehr Dinge?

Gerade geteilt über Discord:

Wieder klassischer Fall von ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann bekommen und nun muss ich da wirklich hin.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Bitte verliebe dich nicht in mich wegen meiner Persönlichkeit. Ich habe 16 davon.

Trendet auf Threads:

Ihr habt Glück mit euren Selfies. Zu meiner Zeit hatten wir 27 Blindversuche, eine 24-stündige Wartezeit und eine Investition von 15 Mark.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Einen Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Schlüssel erinnern.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Drei Anrufe in Abwesenheit von meinen Eltern in kurzer Zeit. Entweder ist jemand gestorben oder es ist etwas mit Windows.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe ein ganzes Buch in einer Sitzung geschafft. Und jetzt brauche ich neue Buntstifte.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich habe mein Schrittziel für heute schon erreicht, denn meine Schwiegermutter ist hier ist und ich verlasse jedes Zimmer, das sie betritt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn man ein Kind ist, will man ein Teenager sein. Wenn man ein Teenager ist, will man ein Erwachsener sein. Wenn man erwachsen ist, will man eine Katze sein.

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219 Lustige Fitness Sprüche

Lustige Fitness Sprüche sind eine großartige Möglichkeit, beim Workout ein Lächeln auf die Lippen zu zaubern. 🏋️‍♂️😄 Sie bringen Humor in die schweißtreibenden Trainingseinheiten und helfen, die Motivation aufrechtzuerhalten. Egal, ob beim Laufen, Heben von Gewichten oder Yoga – mit einem guten Spruch wird das Fitnessprogramm gleich viel spaßiger! 💪😂

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Laufen ist wie Sex, nur allein und ohne Höhepunkt.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Freund möchte, dass ich mit seinem Freund befreundet bin. Ich habe jetzt einen Freund weniger.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bayern ist, wenn du im Supermarkt von einem Fremden gewarnt wirst, dass das Bier, das du kaufen willst, alkoholfrei ist.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Grauen, wenn man gewarnt wird, dass die Person, die man treffen wird, „eigentlich ganz in Ordnung ist, wenn man sie erst einmal kennengelernt hat“.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Früher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Faul sein hat seine Vorteile. Ich habe immer noch den größten Teil meines Winterspecks vom letzten Jahr.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Den Unterschied zwischen „Zeit haben“ und „keine Zeit haben“ nennt man Interesse.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hätt gern sowas wie ne Kalorien Rückerstattung für enttäuschendes Essen

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal muss man als Elternteil auch schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe als Kind noch draußen gespielt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Gibt’s von Jochen Schweitzer auch den Erlebnisgutschein „Ausschlafen“?

15 Leute checken gerade 👀

Monopoly geht schneller, wenn man keine Freunde hat.

22 Leute checken gerade 👀

Ich denke ernsthaft über eine Adoption nach. Wer will mich?

8 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

24 Leute checken gerade 👀

Von Flip Flops zu Wollsocken innerhalb einer Woche, ohne das Land zu verlassen: wow!

16 Leute checken gerade 👀

Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste das üben.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht stark. Ich halte nur aus.

25 Leute checken gerade 👀

Kaffee sollte für alle über 30 kostenlos sein.

19 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist dort, wo man den Toilettensitzen vertraut.

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29. Jan., 2026

3.893

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie spricht nicht gern darüber, aber Frau Holle hat noch ne Schwester, die am liebsten im Frühjahr ihre Betten ausschüttelt. Frau Polle.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meistens weiß man ja gar nicht, ob man mit dem Durchdrehen überhaupt schon fertig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann gar nicht genug betonen, dass ich im Urlaub nie das Bedürfnis haben werde, den kostenlosen Fitnessraum eines Hotels zu nutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfällt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen „seid“ und „seit“ kennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich führe meine durchschnittliche Intelligenz auf meine kindliche Ernährung mit Smarties und Knoppers zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alles zu seiner Zeit. Außer du hast Kinder: dann alles zu ihrer Zeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hallo, mein Anrufbeantworter ist derzeit nicht verfügbar. Um eine Nachricht zu hinterlassen, sprechen Sie bitte langsam und deutlich in den nächstgelegenen Toaster.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich mag es, dass die iPhone-Wetter-App immer etwas daneben liegt. Unsicherheit ist die einzige Gewissheit der Moderne.

Gerade geteilt über Instagram:

Wechseljahre sollten einen zum Transformer machen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Lasst ihr auch immer eure Augen zu, wenn ihr nachts aufs Klo müsst, damit ihr keinen Schlaf verliert?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Meine Mutter hat mich angerufen, um mich aus einem Meeting zu holen, aber jetzt stecke ich in einem Gespräch mit meiner Mutter fest.

Beliebt auf Instagram:

Immer dieses durchboxen im Leben. Können wir uns nicht einfach nur durchvögeln?

Frisch gepostet auf Twitch:

Geld ausgeben ist zu einfach. Meinem Bankkonto zuliebe brauche ich einen Brückentroll, der mir drei Rätsel stellt, bevor ich etwas kaufen darf.

Geht gerade viral auf X:

Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn ich jetzt bei der Arbeit sein sollte, wie kommt es dann, dass meine Vorfahren mich zu diesem wirklich hellen Licht rufen, weil ich ein paar Muscheln gegessen habe?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Sex im Freien ist nicht so spontan, wie alle glauben machen wollen. Das Bett nach draußen zu tragen ist zeitaufwendig und schwer!

Gerade geteilt über Threads:

Ich bin nicht so gemein, wie ich sein könnte. Ich finde, das meine Mitmenschen dafür wirklich mal etwas dankbarer sein sollten.

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