Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ihr Kind sie fragt, wo das andere Elternteil ist, möchte es quasi mit dem Manager sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn meine Kinder rauskriegen, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich bis drei zähle, bin ich erledigt.

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Früher als Kind fand ich viele Erwachsene ziemlich doof. Jetzt bin ich selbst erwachsen und muss sagen: Ich hatte Recht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Zug hat Verspätung. Glücklicherweise verpasse ich meinen Anschlusszug trotzdem nicht, denn der fällt komplett aus. Ein Glück!

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Menschen wollen immer, dass man ehrlich zu ihnen ist. Aber wenn man denen dann sagt, wie sehr sie einem auf die Eier gehen, ist das auch wieder nicht richtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man braucht nur ein einziges Arschloch im Leben. Das eigene. Alle anderen sollte man loswerden.

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Sonntage wären so viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Und was tun wir, wenn wir traurig sind? „In den Warenkorb“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Höchste Zeit, einen Baum aus dem Wald zu holen, ihn wie ein billiges Flittchen zu kleiden und dann dabei zuzusehen, wie er langsam aber sicher vor sich hin verreckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Karma zu beobachten ist toll … sofortiges Karma zu beobachten ist noch toller.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

15074 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.969

Lustige Sprüche Themen

22.663

Lustige Sprüche Bilder

20.969

Aktualisiert

15. Feb., 2026

3.982

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich werde wahrscheinlich aufhören, „The Crown“ zu schauen, jetzt wo ich weiß, wie es endet.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich bin nicht abergläubisch, weil es Unglück bringt.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich was Sinnvolles mache, hätte er mir nicht so viel Spaß an unnützem Zeug gegeben!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Solange im Fitnessstudio keine Hüpfburg steht, sehe ich auch keinen Grund, mich da anzumelden.

Beliebt auf X:

Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persönlichere Gedichte schreiben!“

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Jeder verdient jemanden, der ihn so ansieht, wie King Kong diese schreiende kleine Frau.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Du willst, dass ich dein Daddy bin? Dann mach die verdammte Tür zu, wir heizen nicht draußen!

Jetzt live auf Instagram:

Wer zu wissen glaubt, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich gehöre zu der Art, die vom Einschlafen bedroht ist.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Der Tag heute ist so schön warm und sonnig. Vielleicht gucke ich mir auf YouTube ein paar Videos an, wo Menschen spazieren gehen.

Start » Lustige Fitness Sprüche

222 Lustige Fitness Sprüche

Lustige Fitness Sprüche sind eine großartige Möglichkeit, beim Workout ein Lächeln auf die Lippen zu zaubern. 🏋️‍♂️😄 Sie bringen Humor in die schweißtreibenden Trainingseinheiten und helfen, die Motivation aufrechtzuerhalten. Egal, ob beim Laufen, Heben von Gewichten oder Yoga – mit einem guten Spruch wird das Fitnessprogramm gleich viel spaßiger! 💪😂

Neue lustige Fitness Sprüche 👇

Für mehr lustige Fitness Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Fitness Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du benimmst dich daneben? Kurz bevor der Weihnachtsmann in die Stadt kommt? Unglaublich.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich nannte es eine „Einweihungsparty“. Der Richter nannte es „grobe Fahrlässigkeit“. Semantik.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sport wäre so viel befriedigender, wenn man die Kalorien schreien hören könnte, die man dabei verbrennt.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Und das Leben so: „Nimm das! Und das! Und das hier! Nein, halt, gib das wieder her!“

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dating mit Anfang 30 so: Wird das jetzt was oder nicht? Ich hätte da noch was zu tun.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ist die Person hässlich, nennt man sie Stalker. Und wenn die Person hübsch ist, ist sie ein heimlicher Verehrer.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Einen Gruß an alle Frauen, die sich im Stillen verabreden ohne Lärm in den sozialen Medien zu machen. Möge Gott euch einen anderen Mann als Bonus geben.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass sie am Ende immer noch heiß sind.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Der Ehemann ist immer das erste Kind, das man bekommt.

7 Leute checken gerade 👀

Erwachsen zu sein ist wie ein Tarantino-Film. Es fängt ganz cool an, es wird viel geflucht, es ist sehr verwirrend, alle sterben.

8 Leute checken gerade 👀

Diese Cocktail-Tomaten sind ein Witz! Schon 10 Stück gegessen und noch immer nicht besoffen.

20 Leute checken gerade 👀

Hör auf, mich zu fragen, warum ich immer noch Single bin. Ich frage dich auch nicht, warum du noch verheiratet bist.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe diese Krümel in meinem Ausschnitt nur für dich aufbewahrt, Babe.

11 Leute checken gerade 👀

Warum hat jede etwas größere deutsche Stadt eine Agentur für Arbeit, aber keine Agentur für Spaß?

21 Leute checken gerade 👀

Alles ab Googles Seite 2 ist für mich schon Darknet.

9 Leute checken gerade 👀

Sonntag ist der Tag, an dem du alles machen kannst, nur keinen Stress.

15 Leute checken gerade 👀

Bei Wohnungen in meiner Preisklasse macht die Besichtigung der Tatortreiniger.

12 Leute checken gerade 👀

Warum laufen, wenn man auch stehen und dabei süß aussehen kann? – Ein Alpaka-Mantra.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

15074 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.969

Lustige Sprüche Themen

22.663

Lustige Sprüche Bilder

20.969

15. Feb., 2026

4.096

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man lernt viel über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit den allermeisten Menschen verbindet mich eine sehr tiefe, gegenseitige Gleichgültigkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder liebt das Wohlfühlessen, bis man einen Wohlfühlkörper hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Leben pendelt ständig zwischen „muss Geld sparen“ und „man lebt nur einmal“.

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Geduldig darauf warten, dass etwas Gutes passiert, wie die Ziege in Jurassic Park.

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Je kleiner der IQ, desto größer das Selbstbewusstsein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man sich das Schlafen abgewöhnt, geht es eigentlich mit dem Elternsein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Und das Leben auf anderen Planeten so: „Hoffentlich entdecken uns diese Irren nicht!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Plot Twist: Ein Mission-Impossible-Film, bei dem die Mission tatsächlich unmöglich ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Je hübscher man bist, desto seltsamer wird es.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Zukünftig sage ich nicht mehr „Ich gehe in die Muckibude“, sondern „Ich verreise nach Sportugal“.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

„Beim Duschen ausrutschen und sich am Wasserstrahl festhalten wollen…“ Soll ich Ihnen noch mehr über mich erzählen?

Trendet auf Pinterest:

Der Mann, der Autokorrekt erfunden hat, betritt eine Bank. Er bestellt ein Biber.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Auch viele Männer haben einen begehbaren Kleiderschrank. Heißt bei denen halt bloß Fußboden.

Gesehen bei Threads:

Ich hab als Kind nie verstanden, warum meine Eltern sich mit Kaffee in der Hand auf dem Balkon gesonnt haben. Ich versteh es jetzt.

Jetzt live auf Twitch:

Frauen, die zwischen Januar und Dezember geboren sind, sind übrigens am schwersten zu verstehen

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Man weiß einen chinesischen Spionageballon erst dann richtig zu schätzen, wenn er weg ist.

Frisch gepostet auf X:

Ich mache Triathlon, um mich zu entspannen… nach dem Schwimmen, Radfahren und Laufen.

Gesehen bei Reddit:

Wenn Faulheit eine olympische Sportart wäre, würde ich wahrscheinlich den vierten Platz belegen, damit ich nicht auf das Podium steigen müsste.

Frisch gepostet auf Discord:

Was Chefs gern betonen: Jeder ist austauschbar. Was Chefs gern vergessen: Unternehmen auch.

© 2026

Zurück auf Los! ↑