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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Arztpraxen sind die letzten Orte, in denen ein schräger alter Mann Chef und hundert heiße Mädels Angestellte sein dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Glühwein ist wie Tee, nur lustiger!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Folge deinen Träumen – idealerweise in einem Bereich, in dem nach dem Abschluss noch Menschen gebraucht werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mal wieder ein eher enttäuschender Tag, und weit und breit keine Pizza in Sicht… Beides hängt eng miteinander zusammen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Laut „Der Hobbit“ war Gollum einst ein schöner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Männer, denkt mal drüber nach!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schade, dass sich Menschen immer noch für ihren Körper schämen, wenn doch der Charakter so viel mehr Möglichkeiten dafür bietet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher gab’s Omas Geheimrezepte – heute gibt’s Thermomix-Anleitungen mit Bluetooth.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seien Sie freundlich zu allen, die Sie treffen, denn Sie wissen nie, wer um 3.20 Uhr von einem Kind geweckt wurde, das „einfach nicht müde“ war.

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

Mein Mann duscht plötzlich jeden Tag, also nehme ich an, dass er eine Affäre hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Für dich soll es Rosen regnen, aber mit den Vasen!

Gerade geteilt über X:

Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.

Gesehen bei WhatsApp:

Ein Verschwörungstheoretiker ist jemand, der die Wahrheit herausfindet, bevor es andere tun.

Geht gerade viral auf WeChat:

Warum ist es eigentlich immer so, dass der, der am lautesten schnarcht, als Erster einschläft?

Soeben entdeckt auf Slack:

Wärst du ein Sekt, dann wärst du ein Muttersöhnlein Brillant.

Gesehen bei Instagram:

Meine Follower sterben wie die Fliegen, das muss an dem neuen Parfüm liegen, das ich gekauft habe.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Menschen, die im Einzelhandel arbeiten, sollten jedes Jahr zu Weihnachten einen oder zwei Kunden ohrfeigen dürfen, so als kleine Belohnung.

Frisch gepostet auf Messenger:

Als ich meinen Ausweis bei der Post vorlegte, sagte der Angestellte: „Sie sind seit dieser Aufnahme ziemlich gealtert.“ Ich antwortete: „Ja, das Foto wurde gemacht kurz bevor ich mich hier angestellt habe.“

Gerade geteilt über LinkedIn:

Zuhause ist dort, wo du jeden Lichtschalter auch im Dunkeln triffst.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berührt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

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223 Lustige Fitness Sprüche

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich teile im Netz nur noch, weil ich einfach sprachlos bin.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich lebe jeden Tag so, als wäre ich das Letzte.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich spreche mit mir selbst in demselben herablassenden Ton, also bist du nichts Besonderes.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Löwe beschäftigt sich nicht mit Microsoft Teams.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Mann verfährt sich nicht. Ein Mann erkundet die Gegend.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Tut mir leid, dass du versucht hast, einen Streit zu gewinnen, während ich ein Sommerkleid trug.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nehmt Social Media nicht so ernst. Die meisten Likes bekommt ihr von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Pringles, es ist an der Zeit, die Dose zu vergrößern. Die Zielgruppe ist nicht so dünn, wie ihr glaubt.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

An manchen Tagen schaut man in den Spiegel und denkt: Wann ist DAS denn passiert?

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Mai ist der Beweis. Die 4-Tage-Woche ist möglich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Früher gab’s Omas Geheimrezepte – heute gibt’s Thermomix-Anleitungen mit Bluetooth.

6 Leute checken gerade 👀

Ich lächle nicht, weil ich dich mag, sondern weil ich mir vorstelle, wie ein Klavier auf dich fällt.

12 Leute checken gerade 👀

Der Dezember hat eindeutig mehr Kalorien als alle anderen Monate.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Telefon nicht klingelt, dann bin ich das.

13 Leute checken gerade 👀

Für den Zyniker heutzutage ist es ja auch nicht leicht, mit der Realität überhaupt noch Schritt halten zu können.

14 Leute checken gerade 👀

Witzig, wie manche Menschen staunen, wenn man dann mal genau so zu ihnen ist, wie sie sonst zu einem sind.

7 Leute checken gerade 👀

Immer mehr Paare entfremden sich mit der Zeit. Das könnte Dingens und mir nicht passieren.

6 Leute checken gerade 👀

Natürlich kannst du mich voreilig in eine Schublade stecken. Das zeigt mir nur, aus welcher du kommst.

12 Leute checken gerade 👀

Mit nur 10% Akku das Haus verlassen… Man muss auch echt mal was riskieren im Leben!

12 Leute checken gerade 👀

Auch wenn sie niedlich aussehen. Frauen bleiben Raubtiere.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Kann ich Ihnen sonst noch mit irgendetwas behilflich sein?“ Nein, nur bei der einen Sache, bei der Sie mir nicht helfen konnten, danke.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Hugh Hefner ein Unternehmen im Pyjama geführt hat, können Sie das auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie vergessen nie Ihren ersten Kuss. Oder Ihr erstes Treffen mit der Personalabteilung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher habe ich bei der Inneneinrichtung Wert auf Design und Funktionalität gelegt. Seit ich Kinder habe, interessiert mich nur noch, ob es abwaschbar ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher konnte ich essen, was ich wollte, ohne zuzunehmen. Jetzt nehme ich eine Gabel in die Hand und ZACK zwei Kilo mehr.

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Ich spreche mit nur einem Mann, und er will mir das Herz brechen. Ich spreche mit fünf Männern, und sie alle wollen mich ernst nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich im 1-Euro-Shop einkaufe, fühle ich mich reich und arm zugleich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sag es mir und ich vergesse es. Lehre es mich und ich erinnere mich. Beziehe mich ein und wir haben ein Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum sind Motten immer nachts unterwegs, wenn sie das Licht so sehr mögen? Wartet nur ab, bis sie die Sonne entdecken.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Das Leben beginnt mit einer Windel und endet mit einer solchen.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich habe immer ein Messer bei mir, weil ich Kuchen liebe.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Haustiere können nicht sprechen, aber jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Gerade gelandet bei Facebook:

In meinem Alter verliebst du dich nicht mehr Hals über Kopf. Das gibt nur Rücken.

Gesehen bei Threads:

Ich bewundere Leute, die gern nackt putzen. Ich mag das nicht mal angezogen.

Gerade geteilt über Slack:

Hallo Veganer. Einen Salat zu machen ist kein „Kochen“. Einen Salat zu machen ist „Schnippeln“.

Macht Lärm auf Pinterest:

Der Hund so: Ich werde dich mit meinem Leben beschützen! Die Katze: Wie war noch mal dein Name?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Kaum jemandem kann man so viel vormachen wie sich selbst.

Gesehen bei Threads:

Ich habe mich gerade gewogen. Ich würde euch allen dringend davon abraten, das zu tun.

Geht gerade viral auf Discord:

Dieses Aprilwetter hat von allem etwas, außer von schön.

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