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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie neidisch sind, weil jemand tolle Urlaubsfotos postet, denken Sie daran: Jetzt ist ein guter Zeitpunkt, um in sein Haus einzubrechen.

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Wenn der Mond mitten am Tag zu sehen ist, ist es so, als ob er an seinem freien Tag arbeiten muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Natürlich komm ich in die Hölle und zwar durch den Personaleingang

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Eine Sophia will mich in 12 Wochen zu meinem Traumkörper bringen und ich hoffe, wir nehmen den Bus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mädels verkleiden sich nicht einmal zu Halloween, sie ziehen einfach ein schwarzes Outfit an und wählen zwischen Teufelshörnern oder Katzenohren.

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Der ganze Ärger hat ja eigentlich damit angefangen, dass wir aufgehört haben, aus alten Senfgläsern zu trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum heißt es Verteidigungsminister und nicht Pistorius B.I.G.?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe eine Laune wie Kinski!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie zur Hölle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen

Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

Die eigene Meinung zu ändern ist eine unterschätzte Tätigkeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

„Tja“ ist ein vollständiger Satz.

Trendet auf Threads:

Vom Weltall aus betrachtet, ist dieser ganze Schwachsinn hier übrigens völlig überbewertet.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich liebe es, meine Gedanken ins Internet zu stellen. Jetzt sind sie euer Problem.

Geht gerade viral auf Telegram:

Meine liebste Zeit im Winter ist, wenn er vorbei ist.

Frisch gepostet auf Threads:

Wisst ihr noch damals in der Grundschule als einfach plötzlich jemand gekotzt hat.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Bewahre ich Dinge immer an einem sicheren Ort auf? Ja. Vergesse ich in 99 % der Fälle, wo dieser sichere Ort war? Auch ja.

Gesichtet auf WeChat:

Hier ist eine Frage für alle Gedankenleser da draußen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Künftige Generationen werden nie mehr in beispiellosen Zeiten leben müssen, weil wir jetzt schon verdammt viel vorwegnehmen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Montags der Welt vorspielen, man wäre lebensfähig, ist auch einen Oscar wert.

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93 Lustige Flirten Sprüche

Mehr lustige Flirten Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Charme, Flirten, Humor, nett, nicht, Selbstironie, So, wirklich
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Beziehungen, Ex-Freundinnen, Ex-Schwärme, Flirten, Gefühle, haben, Humor, Leute, Liebe, Vergangenheit
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Ablenkung, Blick, Flirten, Humor, Kopf, Mann, schauen, Selbstbewusstsein, Weg
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Beleidigen, Beziehung, Charm, Dich, Flirten, Humor, Ironie, nicht, schön, So
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

einfach, Flirten, Humor, merken, mir, mögen, nicht, Spaß, zu
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vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Stell dir vor, du gibst jemandem an Weihnachten dein Herz, aber am very next day gibt die Person es einfach away. Haha, würde mir so dumm vorkommen.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Im Alter bekommt man Falten an Stellen, von denen man gar nicht wusste, dass man da überhaupt Haut hat.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich frage mich, ob der Fall Roms auch so dumm war.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn wir „reden“, bist du kein Single mehr. Wir sind dann in einer schwebenden Beziehung. Du liegst schon im Warenkorb.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zu Chips trinke ich immer Wein. Dann werden die Kalorien besoffen, torkeln durch den Magen und können sich nicht an den Hüften festhalten.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Hupen beim Hochzeitskorso muss auch als Warnung verstanden werden.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich muss fünf Tage in der Woche zu einem Termin erscheinen, um Geld zu bekommen.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer auch immer den Satz „Um es kurz zu machen…“ erfunden hat, war sicher keine 8 Jahre alt.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum ist mit „Wohlstandsverzicht“ immer die Rente vor 70, täglich Duschen und warme Wohnungen gemeint und nie das 17. Auto, die dritte Villa und die schicke Yacht?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich könnte aus meinem Körper steigen und meine eigenen Fotos machen.

13 Leute checken gerade 👀

Da will man arbeiten und dann plötzlich das: Keine Lust!

24 Leute checken gerade 👀

Manchmal glaube ich, dass ich mich verhört habe, und manchmal wünsch ich es mir.

5 Leute checken gerade 👀

Sie sollten mehr Hobbys für Menschen ohne Fähigkeiten oder Geduld erfinden.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Geschäfte Kleidung für ältere Menschen korrekt ausstellen wollen, sollten die Schaufensterpuppen nach 17 Uhr auf einer Couch liegen.

18 Leute checken gerade 👀

Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

9 Leute checken gerade 👀

Der Sinn des Lebens besteht darin, herauszufinden, was man wirklich will und dann mit dem klarzukommen, was man stattdessen bekommt.

17 Leute checken gerade 👀

Du bist nicht allein. Es gibt ja noch Staub.

20 Leute checken gerade 👀

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chups öffnen musste, weiß was Panik bedeutet!

11 Leute checken gerade 👀

Man sollte Homöopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man mal Geld in der Hand.

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0 diesen Monat

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.856

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe 500 Dinge, die ich erledigen muss, deshalb lege ich mich jetzt erstmal hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann es gar nicht erwarten, endlich geduldig zu werden.

Jemand aus 🇧🇧 hat gecheckt:

Mein Mann sagte mir, ich würde überreagieren. Dann wurde er Zeuge, wie ich überreagierte.

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

Ältere Frauen, die Botox verwenden, sehen nicht jünger aus, sondern sehen aus wie ältere Frauen, die Botox verwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Tamagotchi-Skills haben sich nicht so nahtlos in meine Fähigkeiten als Elternteil übertragen, wie ich gehofft hatte.

Jemand aus 🇲🇦 hat geteilt:

Eine Sache, in der ich wirklich gut bin, ist aus tausend Euro einen zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was wir brauchen ist ein Schnelltest, der anzeigt, ob jemand ein Arschloch ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht einsam, ich find euch nur alle scheiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Toiletten sind kein Tatort, Spuren dürfen beseitigt werden!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Verbringen Sie ein paar Stunden ohne Ihr Handy und Sie werden feststellen, was das Wichtigste in Ihrem Leben ist. Ihr Handy.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die künstliche Intelligenz wird nicht alle Jobs übernehmen, man braucht ja auch noch jemanden, der die Maschinen abstaubt.

Gesichtet auf WeChat:

Ich habe einen IQ von 150. Nein wartet, es muss Blutdruck heißen.

Gerade geteilt über Discord:

Ich bin so alt, damals nannte man Food Trucks noch Imbisswagen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Mai ist, wenn man nicht mehr weiß, aus welchem Grund man genau frei hat, weil es so viele Feiertage gibt.

Trendet auf YouTube:

Ob eine schwarze Katze Unglück bringt, hängt maßgeblich davon ab, ob du eine Maus bist.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Das einzige, was mich heilen könnte, ist ein Gedächtnisverlust.

Trendet auf Facebook:

In den nächsten Tagen alles Gute an alle Dachgeschossbewohner. Möge euer Ventilator nicht streiken und ihr nicht Medium Rare vom Sofa fallen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Als Erwachsener weiß man: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mein Anti-Aging-Programm besteht aus dem Plan, irgendwann von einem Vampir gebissen zu werden.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mein Problem ist, dass ich Kleidung kaufe, zu der ich keine passenden Schuhe habe, und Schuhe, zu denen ich keine passende Kleidung habe.