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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Alles Gute zum Earth Day, liebe Erde. Du siehst keinen Tag älter aus als 4 Milliarden Jahre und wirst jedes Jahr heißer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zum Lachen in den Weinkeller gehen.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Ich erfinde eine Schnapspraline, die man schon zum Frühstück essen kann und nenne sie: Moin, Cheri.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe Geburtstage! Mein Freund hat ein spezielles Hotelzimmer für uns gemietet, um dort zu streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe für den Mülleimer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Godzilla schaut auf sein Handy und googelt „Wie viele Kohlenhydrate hat Tokio“.

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gerade mal Sommeranfang und schon duften einige Menschen schlimmer als gelbe Säcke in der Sonne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich würde lieber einen Skorpion in meinem Haus sehen als eine dieser antiken Puppen mit den Glasaugen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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9. Okt., 2025

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Gesehen bei Threads:

Wenn mir langweilig ist, laufe ich Abends mit einer Schaufel und einem leeren Müllsack durch einen Wald und nicke Joggern freundlich zu.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin jetzt in diesem Alter: Wenn ich einen Stuhl sehe, muss ich mich setzen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Natürlich ist es schrecklich, ein Kind zu sein. Sie geben dir kein Geld und lassen dich die ganze Zeit Werbung sehen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Meine Superkraft ist, Bedauern in Geschwüre zu verwandeln.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Mein Chef hat mich angeschrien, weil ich bei der Arbeit ein Nickerchen gemacht habe, obwohl ein deutliches „Bitte nicht stören“-Schild angebracht war.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Manchmal braucht man einfach nur jemanden, mit dem man gemeinsam hassen kann.  

Verbreitet sich schnell über Discord:

Stört es Dich, wenn ich mir die Haare föhne, während Du erzählst, wie Dein Tag war?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Fünf von sechs Personen halten Russisches Roulette für eine sichere Aktivität.

Beliebt auf X:

Es sind mehr Menschen an Corona verblödet als verstorben.

Gesehen bei Discord:

Es gibt einen Grund, warum wir, wenn wir für ein Foto lächeln müssen, „Käse“ und nicht „Salat“ sagen.

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236 Lustige Frage Sprüche

Mehr lustige Frage Sprüche 👇

  • Lustige Frage Sprüche - Meine brennende Frage ist, wer dachte, dass ein zweitägiges Wochenende ausreichen würde.

    Kommentar:
    "Manche Leute haben echt ein ernsthaftes Zeitmanagement-Problem ⏰🔥🙈 #WochenendeWünsche"

  • Lustige Frage Sprüche - Wenn ein Zombie und ein Vampir sich gegenseitig beißen, wer wird dann was?

    Kommentar:
    🧛‍♂️🧟‍♂️ Wenn ein Zombie einen Vampir beißt, bekommt der Vampir wohl einen "bissigen" Geschmack von Untoten, während der Zombie sich über einen blutigen Snack freut! 😄🧛‍♂️🧟‍♂️

  • Lustige Frage Sprüche - Wenn Liebe die Antwort ist, was war dann die Frage?

    Kommentar:
    "Frage: Was soll ich zum Valentinstag schenken? 🤔 Antwort: Mehr Liebe! ❤️"

  • Lustige Frage Sprüche - Ich frage mich, ob Menschen, die sofort einschlafen, wissen, dass wir sie hassen.

    Kommentar:
    Vielleicht sollten wir sie mit Kissen bewerfen, um es ihnen zu zeigen! 🛌😴😂

  • Lustige Frage Sprüche - Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin das Fernweh stoppt.

    Kommentar:
    "Vielleicht gibt es eine Pille gegen Fernweh, aber leider keine gegen Reiselust! 🌍💊😄"

  • Lustige Frage Sprüche - Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?

    Kommentar:
    "Frage des Tages: Geht's noch? 🤔😂"

  • Lustige Frage Sprüche - „Die Zeit heilt alle Wunden!“ Okay, aber wann genau?

    Kommentar:
    "Die Zeit heilt alle Wunden! 🕰️💔 … Okay, aber wann genau? ⏳🤔😂"

  • Lustige Frage Sprüche - Wenn du an Weihnachten allein bist, schick mir 50 Euro und ich rufe dich an und frage dich, wann du dir endlich einen „richtigen“ Job suchst und mir Enkelkinder schenkst.

    Kommentar:
    "Für 50 Euro bin ich sogar bereit, dir einen ganzen Lebensplan zu erstellen! 🎅💸📞 #Familienberatung"

  • Lustige Frage Sprüche - Jemand hat mich gefragt, wie viel ich in eine Flasche Wein investiere. 30 Minuten war nicht die richtige Antwort.

    Kommentar:
    "Jemand hat mich gefragt, wie viel ich in eine Flasche Wein investiere. 30 Minuten war nicht die richtige Antwort. 🍷⏳😄"

  • Lustige Frage Sprüche - Hat sich eigentlich wirklich schon irgendjemand jemals mit „Head & Shoulders“ die Schultern gewaschen?

    Kommentar:
    🤔🚿 "Fragt sich, ob die Schultern danach auch so schön glänzen wie die Haare! 🌟😄"

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Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Wenn Sie jemanden zum Weinen bringen wollen, zeigen Sie ihm einfach das früheste Jahr, in dem er in Rente gehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zwischen dem Aufwachen und dem ersten Kontakt mit Menschen sollten gut 10 Stunden liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe es, stundenlang nach Klamotten zu schauen und sie in meinen Warenkorb zu tun, um danach einfach die Seite zu schließen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du siehst aus, als könntest du an Halloween als du selbst gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex! Die Frau sitzt teiInamsIos daneben und schreit: „Nicht so schnell!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Laut deutscher Kriminalstatistik bleibt die Aufklärungsquote konstant. Nur das Rätsel um die verschwundenen Socken bleibt weiter ungelöst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieser eine Kollege, der im Prinzip kein Kollege ist, sondern eine Prüfung, die Gott dir auferlegt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe versucht, eine Wanze mit Febreze zu töten, aber es hat nicht funktioniert, und jetzt riecht der Raum nach Flieder und Angst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vor dem vierten Kaffee geht alles noch als Schlafwandeln durch.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Nachhaltigkeit ist mir sehr wichtig. Meine schlechte Laune von gestern ist noch wie neu und wird deshalb heute nochmal verwendet.

Geht gerade viral auf Telegram:

Eine Zigarette verkürzt das Leben um 3 Minuten, ein Whisky um 5 Minuten. Aber ein verdammter Arbeitstag um 8 Stunden!

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin mir nicht sicher, was jeder in meinem Coworking Space beruflich macht, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass einer von ihnen fürs Kauen bezahlt wird.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn Außerirdische Filme machen, in denen Erdlinge mitspielen, frage ich mich, welche albernen Namen sie uns geben?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Seit den letzten 47 Marvel-Trailern habe ich mich nicht mehr so sehr auf einen neuen Marvel-Trailer gefreut.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Jeder hält sich für einen knallharten Kerl, bis ihn Algen am Bein streifen.

Beliebt auf WhatsApp:

Der Typ, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Ruhe in Friedhof!

Geht gerade viral auf Messenger:

„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?’“

Beliebt auf TikTok:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.

Trendet auf WeChat:

Ich habe meine imaginäre Freundin Dolores gebeten, ihren Namen zu ändern.

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