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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

Ich bin komplett fehl am Platz, also geographisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt doch tatsächlich Leute, die glauben, ich sei eingebildet, nur weil ich so schlau und schön bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Interessante Menschen sind meine bevorzugte gefährdete Spezies.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fakt: Ameisen können das 20-fache ihres Körpergewichts heben, und noch mehr, wenn sie von einem Mädel beobachtet werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dies ist der schnellste Dezember in der Geschichte des gesamten Dezembers.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Menschen konnten Künstliche Intelligenz erfinden, aber keine gesunden Zigaretten. Falsche Prioritäten!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe endlich ein Buch gefunden, das mich anspricht. Ich glaube, man nennt es „Hörbuch“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ihr mit Euren Schrittzählern. Ich fang‘ langsam an und hab mir jetzt erstmal einen Bewegungsmelder gekauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn rotes Fleisch so viel Eisen enthält, warum rosten Kühe dann nicht?

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Für die einen ist es Liebeskummer, für die anderen ist es die effektivste Diät der Welt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Komisch, dass die Leute ihrem Horoskop nur glauben, wenn es etwas Gutes über sie aussagt.

Gerade geteilt über Facebook:

Die wahre Intelligenz von Menschen zeigt sich auf einem Parkplatz ohne Markierungen.

Jetzt live auf Messenger:

Alle 11 Minuten tut mir was anderes weh. Ich altere jetzt!

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur schwer für die anderen. Genau so ist es, wenn du blöd bist.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Man kann mich nicht mit einem Auto beeindrucken. Es sei denn, es ist ein Food Truck.

Beliebt auf Pinterest:

Ich habe 100 Leute in einer Fußgängerzone befragt und kenne nun 100 verschiedene Aussprachen für das Kaufhaus Woolworth.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich habe meinen Job an KI verloren (meine Arbeit bestand darin, laut und selbstbewusst falsch zu liegen).

Frisch gepostet auf X:

Ich bestehe zu 45% aus Kaffee, zu 40% aus Wein und zu 6% aus Käse.

Gerade geteilt über Facebook:

Wann bekomme ich eigentlich die ganzen Cookies, die ich ständig akzeptiere?

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich kenne ein Kind, das sich sein Kleid über den Kopf wirft, um zu „verschwinden“. Leider hat es nicht den gleichen Effekt, wenn ich es mache.

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255 Lustige Frage Sprüche

Mehr lustige Frage Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Bankkonto, bekommt, Finanzen, Frage, Gedanken, Geldsorgen, Humor, mich, Panikattacken, Sorgen
vor 3 Monaten

abschalten, angeben, brauche, Frage, Fragen, Humor, jemand, Meditation, nicht, Selbstironie, Verstand, will
vor 3 Monaten

Benzin, Frage, Fragen, gut, gut drauf, Humor, Leute, mich, morgens, schauen, Streichholz, Tank
vor 3 Monaten

Duck-Face, Fliegen, Frage, Fragen, Humor, Ladies, mich, Süden
vor 3 Monaten

alt, Alte, Frage, Holzmichel, Leben, manchmal, mich, nachdenken, noch, wohl
vor 3 Monaten

Dachschaden, Frage, Humor, klar, Spaß, Umgang
vor 3 Monaten

Frage, geht, gut, Humor, natürlich, nicht, Sarkasmus
vor 3 Monaten

Frage, Freundin, Humor, Scherz, Weihnachten, wiegen
vor 3 Monaten

Angst, Babys, Beziehung, Eltern, Frage, Humor, mehr, mich, Wissen
vor 3 Monaten

Arbeit, brennende Frage, Erholung, Frage, Freizeit, Ungerechtigkeit, wer, Wochenende, zwei Tage

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Männer wissen gar nicht, wie viel eine Frau bereit ist zu tun, nur damit sie in ihre Schranken gewiesen wird.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Bordstein oder so.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Für dich würde ich aufhören, Bäume anzuschreien.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du musst kein Held sein, kein Arsch reicht.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man ist nie zu alt oder zu dumm, um älter und dümmer zu werden.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hinfallen. Aufstehen. Krone richten. Weitergehen.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du kannst mich mal, Inflation. Ich werde nie aufhören, Nutella zu kaufen.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Podcasts sind einfach nicht mein Ding. Wenn ich komischen Menschen beim Smalltalk zuhören möchte, dann führen wir ein Selbstgespräch.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin ja im Prinzip die Ruhe selbst. Nur halt in nervös.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ohne meine Couch wäre ich am Boden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.

11 Leute checken gerade 👀

Heute hat mir ein Obdachloser gesagt, dass er mich „ganz sicher“ daten würde, wenn er keine Freundin hätte. Zumindest das spricht also für mich.

11 Leute checken gerade 👀

Nichts ist mehr wichtig, also lasst uns die choreografierten Begrüßungen aus den 90er-Jahre-Sitcoms zurückbringen.

14 Leute checken gerade 👀

Aus Sicherheitsgründen empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder während der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklügelte Fallen aufstellt.

10 Leute checken gerade 👀

Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

18 Leute checken gerade 👀

Ich geb doch kein Geld für den Zoo aus, wenn ich meine Arbeitskollegen umsonst beobachten kann.

20 Leute checken gerade 👀

Eine Frau zu sein ist wild. Ich habe gerade geweint, das Haus geputzt, einen Snack gegessen, ein Bad genommen und jetzt geht es mir gut.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

10 Leute checken gerade 👀

Ich muss wieder einmal feststellen, dass man bei der Lieferung mancher Zeitgenossen den Storch am besten schon im Anflug erschossen hätte.

21 Leute checken gerade 👀

Überleg mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

729

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der ewige Kampf in meinem Kopf besteht aus „tu es nicht“ und „aber es ist schon lustig“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Freitag, du geile Sau!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du das Geburtstagsgeschenk wärst, das ich meiner Tochter vor 3 Monaten gekauft habe, wo würdest du dich dann verstecken?

Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:

Nichts bringt einen schneller aus der Weihnachtsstimmung als das Einpacken von Geschenken.

Jemand aus 🇦🇫 hat gespeichert:

Moment mal, Früchte und Nüsse sind also nur gesund, wenn sie nicht mit Schokolade überzogen sind? Diäten sind Blödsinn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn es Kaffee nicht gäbe, hätte ich mich schon längst umgebracht. Oder euch. Je nachdem.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Leute auf der Arbeit stören mich ständig bei meinen Nickerchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie gelangweilt bin ich? Ich kenne alle Figuren aus „House of the Dragon“ beim Namen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe gelesen, dass Schlafmangel dumm macht und mich erschrocken gefragt, wie klug ich wohl mal gewesen sein muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wieso haben wir eigentlich noch Straßen, wenn doch eh alle Geländewagen fahren?

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Jedes Mal, wenn mir das Universum ein Zeichen schickt, denke ich: „Okay, nicht schlecht, aber ich glaube, ich warte auf ein noch deutlicheres Zeichen.“

Gesehen bei Snapchat:

Mein Ex so: „Ich kenne einen schönen Ort“ und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin kein eifersüchtiger Mensch, es sei denn, du hast Kaffee und ich nicht.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Mein Mann konnte vorhin seine Jacke nicht finden, weil er sie versehentlich aufgehängt hatte.

Macht Lärm auf Reddit:

Dieser männliche Drang, Beziehungen komplett zu meiden, bis man sein Leben wieder auf die Reihe bekommen hat.

Gesichtet auf Facebook:

Das Schöne an IKEA am Samstag ist ja, dass man jederzeit in einen anderen Familienstreit einsteigen kann, sollte der eigene zu langweilig werden.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.

Trendet auf Twitch:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch. In der Hoffnung, dass sie noch passt.

Gesichtet auf Facebook:

Wir machen unser Mikroplastik seit längerem selber. Es schmeckt besser und man weiß einfach, was drin ist.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn mir Tetris eins beigebracht hat, dann dass Fehler sich stapeln, während Erfolge verschwinden.