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Lustige fremd Sprüche bringen den ultimativen Fremdschäm-Moment mit einer ordentlichen Portion Humor 😅💥 Ob peinlich, schräg oder einfach nur zum Schreien komisch – hier gibt’s Sprüche, die dich garantiert zum Lachen und Kopfschütteln gleichzeitig bringen. Perfekt, um peinliche Situationen mit einem Augenzwinkern zu feiern! 😉🎉

Neue lustige fremd Sprüche 👇

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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23. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt eine Waschmaschine, einen Trockner, aber keinen Falter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich einen Wintermantel aus dem Schrank hole und kein Geld drin ist.

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Sie sollten eine Art des Schlafes erfinden, bei der man ausgeruht aufwacht.

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Früher durfte man ja erst anfangen zu essen, wenn alle am Tisch waren. Heute, wenn alle ein Foto davon gemacht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zoom ist wirklich nur für eines gut: Um unseren Traum zu verwirklichen, uns selbst anzustarren, während wir mit anderen sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer mit Schlangen lästert und mit Hyänen schreit, wird nie verstehen, warum der Löwe schweigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Irgendwann gibt es Kondome mit Bluetooth, die dir sagen, ob du gut vögelst, wie viele Kalorien du verbraucht hast und wann die nächste Bahn fährt.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Um sich kurz zu fassen, braucht man einen großen Wortschatz.

Gesehen bei Pinterest:

Ich finde, dass wir kein neues Jahr beginnen sollten, bevor wir das alte nicht richtig abgeschlossen haben.

Gesichtet auf Telegram:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man hochprozentiges zum Einreiben benutzt. Nicht zum trinken.

Gesichtet auf Twitch:

Ich mache Triathlon, weil „normal“ einfach zu einfach ist.

Macht Lärm auf TikTok:

Manchmal sehe ich, wie viele Urlaube die Leute machen, und frage mich, ob ich schlecht mit Geld umgehe oder sie.

Gesehen bei Snapchat:

Wie ich dachte, dass ich den Haushalt halbwegs im Griff habe und dann die Sonne tief stand.

Gerade gelandet bei X:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt’s nichts zu tun?

Wordgag 🎅

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige fremd Sprüche

Neue lustige fremd Sprüche 👇

Menschen gehen in gesunden Beziehungen fremd, sind aber in toxischen Beziehungen treu.

Je fremder der Besuch, desto aufgeräumter die Wohnung.

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre Müslischale nach dem Essen abzuspülen, ist ihr völlig fremd.

Wer zu wissen glaubt, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Wer glaubt zu wissen, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Wer immer alles weglächelt, wird irgendwann zum Joker.

Ich bin entweder in der Stimmung, einen Kebap zu essen oder mir zu wünschen, ich würde einen Kebap essen.

Die Frau meines Chefs als meine Schwiegerchefin bezeichnen.

Lieber Black Friday… Wir haben jetzt alle große Fernseher. Mach lieber mal die Lebensmittel billiger!

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich freue mich wirklich darauf, heute Nacht acht Stunden lang über alles nachzudenken.

Immer besser die Trauzeugin zu sein, als die Person, die im Begriff ist, den schlimmsten Fehler ihres Lebens zu begehen.

Eines Tages, wenn Wissenschaftler das Zentrum des Universums entdecken, werden garantiert eine ganze Menge Leute enttäuscht sein, dass sie es nicht sind.

Heute haben 12-jährige schon Beziehungskrisen. Als ich so alt war, habe ich die Kühlschranktür langsam zugemacht, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.

Wir wissen alle, dass Spiegel nicht lügen. Ich bin einfach sehr dankbar, dass sie nicht lachen.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen nichts mit mir zu tun hatten.

Warum nennen sie es „KI-generiertes Bild“ und nicht „Fauxto“?

Ich spreche mit nur einem Mann, und er will mir das Herz brechen. Ich spreche mit fünf Männern, und sie alle wollen mich ernst nehmen.

Mein erster Gedanke, wenn ich morgens aufwache, ist „nicht schon wieder“.

Werbeanruf: „Hallo, spreche ich da mit dem Herrn des Hauses?“ Ich, während ich das Telefon meiner Katze reiche: „Es ist für dich.“

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Die Sexstellung, die früher als 69 bekannt war, heißt jetzt 96. Aufgrund der Inflation sind die Kosten gestiegen.

Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgens alle Mücken tot.

Bei manchen Menschen frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Geh niemals wütend ins Bett. Bleib auf und sorge dafür, dass alle anderen auch nicht schlafen können.

Einfach mal mit den folgenden Worten krank melden: „Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt, Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt.“

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