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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn es einen Preis für das Zuhausebleiben gäbe, würde ich ihn gewinnen und dann jemand anderen schicken, der ihn für mich abholt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bitte hört auf „schliebdas“ zu schreiben, weil schkotzgleich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich schließe keine „Freundschaften“. Ich werde von extrovertierten Menschen adoptiert und sie zwingen mich, Dinge zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin der Usain Bolt des Zuspätkommens.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die große Deutschland-Vision: Verarmt und bekifft in der unterkühlten Wohnung ohne Strom, Würmer und Insekten essend.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Arbeitskollege hat mich gefragt, ob wir nicht mal gemeinsam zum Sport gehen wollen. Aber ich will Berufliches und Pilates lieber trennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Schärfste, was ein Mann sein kann, ist langweilig in seinen 30ern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie wollen, dass ich meinem Instinkt vertraue. Das, was mich damals überzeugt hat, meine Haare schwarz zu färben?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kaffee fragt nicht. Kaffee ist immer heiß auf dich. Kaffee liebt dich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Basis einer gesunden Ordnung ist ein großer Papierkorb!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

421 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.894

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

18.894

Aktualisiert

31. Juli, 2025

447

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Pazifist? Nein, ich finde alle Ozeane schön.

Gesehen bei Instagram:

Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

Jetzt live auf YouTube:

Der amtsdeutsche Begriff für eine Schubkarre ist „Einachsiger Dreiseitenkipper“. Mehr muss man über Deutschland eigentlich gar nicht wissen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich: „Wird es heute warm, kalt, sonnig, windig, oder regnerisch?“ April: „Ja!“

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich rasiere mich nur oben. Wir haben unten kein Badezimmer.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein Arschloch.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Hat schon mal jemand versucht, einen Zombie zu beißen, um zu sehen, ob er sich einfach wieder in einen Menschen verwandelt?

Gerade geteilt über Discord:

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Hast du jemals einer Person eine Weile zugehört und dich dann gefragt: „Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe zu?“

Geht gerade viral auf Instagram:

Altes russisches Sprichwort: Hast du Frau mit Bart, kann sein ist Mann.

Start » Lustige Frische Luft Sprüche

Lustige frische Luft Sprüche

Lustige frische Luft Sprüche bringen frischen Wind in deinen Alltag und sorgen für gute Laune 🍃😄 Ob du gerade tief durchatmest oder einfach nur mal wieder raus musst – hier gibt’s humorvolle Sprüche, die so spritzig sind wie ein Spaziergang im Park! Also schnapp dir deine Portion Sauerstoff und lach dich frei 🤸‍♂️🌬️

Neue lustige frische Luft Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollte ich mir auch mal eine Runde Sonnenlicht gönnen… Aber bitte nicht übertreiben, sonst fange ich noch an zu sprießen! 🌱☀️😄"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Das Mittelalter: Wo selbst die Pferde Schrittzähler hatten! 🐴🚶‍♂️ #FitImMittelalter"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Wenn du Orte ohne Menschen suchst, dann nenne es einfach 'Wandern'! 🚶‍♂️🌲😄"

Alle lustigen frische Luft Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wollte genau so wie die Anderen sein. Gott seid dank, habe ich es nicht geschafft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Scheiß auf Bauch – Beine – Po! Ich will Bratwurst, Pommes und ein Bier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich eine Hummel wäre, wäre diese Beinbehaarung ein Vorteil.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn 99% der Menschen dich unattraktiv finden, finden 78.000.000 dich immer noch attraktiv.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Viele Ehen gehen ja nur deswegen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag nur Filme mit einem Happy End, was schon zu mehreren Problemen in Kinos geführt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kann mir bitte jemand das Wasser reichen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie sollten erfinden, dass man nach draußen gehen kann, ohne dass einen Leute anstarren.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Auftragskiller sind wahrscheinlich irre genervt, wenn du den roten Laserpunkt entdeckst und versuchst, ihn wie eine Katze zu fangen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Nö, sind nicht alle verrückt. Hier gibt’s auch einige, die sind total bekloppt.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich verstehe so langsam, warum sich Wild vors Auto schmeißt.

Gesehen bei Instagram:

Ja Sex ist geil, aber kennt ihr das Gefühl, wenn ihr Geschenkpapier schneidet und die Schere so durch das Papier zu gleiten beginnt?

Kürzlich geteilt auf X:

Leise rieselt der Kalk in den Arterien, und das Gehirn macht nun öfter Ferien.

Jetzt live auf Discord:

Ich habe einen neuen Lebensplan: weniger Stress, mehr Alpaka.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am Liebsten.

Gerade geteilt über X:

Ich hasse Kommas. Es ist nicht meine Aufgabe, Ihnen zu sagen, wann Sie atmen sollen. Finden sie es selbst heraus! Sie sind ein erwachsener Mensch.

Gesehen bei LinkedIn:

Du bist ein Schatz, man sollte dich vergraben.

Frisch gepostet auf Facebook:

Nackt auf dem Ledersofa. Kleben am Limit.

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