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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Jeder im Bus denkt, dass er die Hauptperson ist, aber in Wirklichkeit ist die Hauptperson der Bus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Apps so: „Willst du diese Werbung überspringen? Dann klick auf dieses Mini-X, du Wurstfinger!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich berechne den Leuten 5 Euro, wenn sie sagen: „Es ist, was es ist“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In Northern Germany we don’t say: „I love you!“. We say: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine!“. And I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Spotify Wrapped, aber für all die Fehlentscheidungen des Jahres.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kam, ich sah, wurde enttäuscht, also ging ich wieder.

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wo gehen Zirpen hin, wenn sie keinen Lärm machen? Ich würde gerne dorthin gehen und Lärm machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hatte eine grausame Kindheit. Kein Facebook, kein Netflix, keine Konsolen und keine Handys. Nur im freien rumlaufen und Spaß haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Beziehung sollte wie ein heißes Bad sein: einlassen, genießen, bleiben, bis man schrumpelig ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.245

Lustige Sprüche Themen

22.057

Lustige Sprüche Bilder

20.245

Aktualisiert

30. Nov., 2025

4.152

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Termine beim Zahnarzt sind so seltsam. „Hallo, schön, Sie kennenzulernen, könnten Sie ein bisschen in meinem Mund herumstochern?“

Gerade geteilt über TikTok:

Wo liegt eigentlich Maßen? Mein Arzt meint, ich soll da Alkohol trinken.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Diese Hobbyaufkleber an Autos, so mit Tauchern zum Beispiel, gibt es die auch mit einem Sofa?

Gerade geteilt über Discord:

Können Sie sich vorstellen, wie hoch die Kriminalitätsrate wäre, wenn niemand mehr Kaffee trinken oder Süßes essen würde?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lügen, um sich über mich lustig zu machen.

Gerade gelandet bei Discord:

Immer, wenn ihr sagt „Jeder Topf findet seinen Deckel“, verliert irgendwo eine Tupperdose ihren Lebenswillen.

Gesehen bei Discord:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt.

Gerade geteilt über Messenger:

Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

Geht gerade viral auf Telegram:

Oh oh, ich habe etwas Schlimmes gesagt. Ich bringe das besser in Ordnung, indem ich etwas noch Schlimmeres sage.

Geht gerade viral auf Telegram:

Leute, die sich mit „Baujahr….“ vorstellen, will ich nicht weiter kennenlernen.

Start » Lustige Früher Vogel Sprüche

Lustige früher Vogel Sprüche

Lustige früher Vogel Sprüche bringen frischen Schwung in den Morgen und zeigen, dass Aufstehen zwar Pflicht, aber kein Drama sein muss! 🌞🐦 Ob Morgenmuffel oder Frühaufsteher – hier gibt’s witzige Worte, die dich garantiert besser gelaunt aus dem Bett hüpfen lassen. Also Kaffee schnappen und loslachen, denn der frühe Vogel fängt nicht nur den Wurm, sondern auch jede Menge Spaß! ☕😂

Neue lustige früher Vogel Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Kommentar:
Wenn der Wecker klingelt, fragt mein Bett immer: "Bist du sicher, dass du den Wurm brauchst?" 💤😴☕️

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vor 3 Monaten

Kommentar:
Warum der frühe Vogel wohl immer so hektisch flattert? Er versucht verzweifelt, diese unerwünschte Spinnen-Gesichtsmaske loszuwerden! 🕷️🕸️😆

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir alle lieber faule Spätaufsteher sein und auf die guten Dinge warten! 🐦🐛🤔 #ProcrastinationGoals"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Ich bin keine frühe Taube, aber auch keine nächtliche Eule. Eher so eine permanent erschöpfte Taub 🐦😴"

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Alle lustigen früher Vogel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Und meinen Kindern hinterlasse ich meine Sammlung von Tragetaschen und Geschenktüten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder zehnte Erwachsene empfindet Lesen als anstrengend. Ich empfinde deutlich mehr als jeden zehnten Erwachsenen als anstrengend.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fahre, als ob niemand zuschaut.

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Die neue Generation wird nie wissen, wie sich Herzschmerz mit Kabelkopfhörer die Wackelkontakt haben anfühlt.

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Schuhe sind halt Rudeltiere!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde heute mithilfe von Telepathie posten. Wenn dir also was Lustiges einfällt, war ich das.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dates sind für mich wie das Tragen von Kaschmir: Ich denke, ich kann damit umgehen, und ein paar Stunden später denke ich: „Ach, weg damit!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die 30 Minuten vor der Schlafenszeit meiner Kinder sind die längsten 3 Stunden meines Tages.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du jeden politischen Beitrag kommentierst mit „Ich bin gerade so angeturnt davon“, kannst du sicherstellen, dass niemand mehr mit dir über Politik reden will.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Ich werde anfangen, Frauen unaufgefordert Pizzabilder zu schicken.

Frisch gepostet auf Facebook:

Die jüngere Generation wird nie die Angst und den Bammel kennen, wenn man bei Freunden anruft und die Eltern ans Telefon gehen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Eier zu leihen und nach Stunden hackedicht zurück kommst. Ohne Eier.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich bete nie mehr als bei der Anprobe einer neuen Skinny Jeans.

Jetzt live auf Twitch:

Ich will keine Glückwünsche zum internationalen Frauentag, ich will einen Drachen.

Gerade gelandet bei X:

Meine Frau hat eine komische Art Unterhaltungen zu beginnen. Sie sagt immer „Hast du mir überhaupt zugehört?“

Soeben entdeckt auf Telegram:

Zwei beliebige Männer könnten mir sagen, dass sie in Daft Punk waren und ich würde ihnen glauben.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich war gerade einkaufen. Immer noch kein Spekulatius im Supermarkt. Sind spät dran dieses Jahr.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell. But in the middle of the Nacht, is it dann zusammen gekracht.

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