Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie meine Autokorrektur ja immer sagt: Niemand ist Vollkorn!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die unglaubwürdigste Stelle in der Bibel ist jene, wo Jesus ganz ohne Kaffee wieder aufersteht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch. Wir sind sehr vorsichtig beim Einschenken!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gott hat für das alles nur sieben Tage gebraucht. Und ich finde, genau so sieht’s hier auch aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Kinder sind nicht in der Stadt, also werde ich mich austoben und meinen Kaffee trinken, solange er noch heiß ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe einen Spiegel in meinem Kühlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kühlschränke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist übrigens illegal, gemein zu mir zu sein. Viele von euch werden bald verhaftet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nutella. Die Gewichtscreme für deutlich straffere Haut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eines Tages, vielleicht in einem Jahr oder einem Jahrzehnt, werden wir auf diesen Tag zurückblicken und denken: „Mist, ich habe völlig vergessen, mein Kind von der Kita abzuholen.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

736

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn ich einen Euro für jedes Mal bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn ein Mann im Wald spricht und seine Frau nicht da ist, um ihn zu hören, ist er dann immer noch im Unrecht?

Gerade geteilt über WeChat:

Menschen ohne Humor haben nicht die geringste Vorstellung, wie anstrengend sie sind.

Gesehen bei Slack:

Ich traue niemandem, der mit dem Fahrrad zur Arbeit fährt, ohne seinen Führerschein verloren zu haben.

Geht gerade viral auf Facebook:

Es gibt Tage, da reicht Kopfschütteln gar nicht aus.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Der morgendliche Wecker meiner Tochter dient weniger dazu, sie zu wecken, als vielmehr dazu, den Rest von uns zu warnen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Mike ist die Abkürzung für Micycle.

Gesichtet auf Telegram:

Der Bäcker hatte vorhin Brot vom Vortag für den halben Preis! Ich frage jetzt mal an der Tanke ob die eventuell noch Sprit von gestern haben.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die Hälfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere Hälfte nicht auf, mich anzustarren.

Start » Lustige Frühstück Sprüche » Seite 6

80 Lustige Frühstück Sprüche

Mehr lustige Frühstück Sprüche 👇

vor 5 Monaten

an, Bett, Dienstboten, Enttäuschung, früh, Frühstück, gesagt, Heute, hier, Humor, Kaffee, königliche Hoheit, niemand, Stand, wieder
vor 5 Monaten

Eierlikör, Frühstück, Genuss, Gleich, guter Tag, Humor, Müsli, sieht, Spaß, Tag, viel
vor 5 Monaten

Bacon, Beste, Empfehlung, Essen, Frühstück, geben, Humor, immer, Kochen, Rat
vor 5 Monaten

alle, da, ein, Frühstück, Genuss, leer, machen, schön, Sekt, Überraschung
vor 5 Monaten

Cheri, Erfindung, Essen, Frühstück, Genuss, Moin, Schnapspraline, Spaß
vor 5 Monaten

Champions, Frühstück, Humor, Kaffee, Laune, Morgenstimmung, Schlechte, schlechte Laune
vor 5 Monaten

aktivieren, besonderer, Biß, ein, Frühstück, Geschmack, Müsli, stichen
vor 5 Monaten

Frühstück, Humor, Liebe, Schlaf, Zeitmaschine
vor 5 Monaten

50er, Familie, Frühstück, Ü50, Vater
vor 5 Monaten

alle, Chaos, Danke, ein, Frühstück, Gastfreundschaft, hier, Humor, Küche, machen, nicht, reichen, Überraschung, wer, Würde

Für mehr lustige Frühstück Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Frühstück Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es nervt, dass jedes Mädchen, an dem ich interessiert bin, entweder vergeben ist oder einen guten Geschmack bei Männern hat.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Erzählt mir nicht, dass früher alles besser war. Ich war dabei.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Habt ihr schon mal Kalorien probiert? Die sind so lecker.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nichts vermiest einem den Freitag so sehr, wie festzustellen, dass erst Mittwoch ist.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man Symptome googelt, erfährt man nur, welche Krankheiten das beste SEO haben.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Licht aus, Küche sauber. Eigentlich ganz einfach.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe mit Meditation aufgehört. Ich schreie jetzt wieder.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf’s Maul.

Liebe auf den ersten Blick: Die am weitesten verbreitete Augenkrankheit.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich will mal ganz ehrlich sein: Für Kaffee empfinde ich mehr als für die meisten Menschen!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Bildschirmzeit so hoch, ich sollte mal wieder ’ne risky Nachricht verschicken und dann drei Tage mein Handy ignorieren.

15 Leute checken gerade 👀

Du bist auf der Arbeit und musst aufpassen, dass dir kein „Junge“, „Digga“ oder „Alter“ rausrutscht.

6 Leute checken gerade 👀

Ich (jung, naiv): „Ich hoffe, dass etwas Gutes passiert.“ Ich (jetzt): „Ich hoffe, was auch immer Schlimmes passiert, ist wenigstens lustig.“

19 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, ich würde aufräumen und putzen. Dann ist mir lieber langweilig.

10 Leute checken gerade 👀

Der menschliche Körper ist erstaunlich. Ein halboffenes Auge und das Hirn unter Notstrom reichen, um Kaffee zu kochen.

5 Leute checken gerade 👀

Ein Cyberangriff von deutscher Seite sähe so aus, dass wir ein Fax mit so vielen Seiten schicken, bis dem Staatsoberhaupt das Papier ausgeht.

9 Leute checken gerade 👀

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

17 Leute checken gerade 👀

An alle Leute, die Singles fragen, wieso sie eigentlich Single sind: Bitte lasst das. Wir haben einen Eid geschworen und dürfen euch das Geheimnis unseres Erfolges leider nicht verraten.

6 Leute checken gerade 👀

Wir sehen uns, wenn du von der Schule zurück bist, flüstere ich dem Apfel meines Kindes zu.

10 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Aufwachen nach einem Nickerchen ist der Lärm, den meine Kollegen im Büro machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.031

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Lied „Firestarter“, aber es handelt von meinen Kochkünsten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchen Menschen hörst du gerne zu, selbst wenn sie Belangloses erzählen. Bei anderen rollst du schon mit den Augen, wenn sie Luft holen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Deutsche Bahn fährt heute mal wieder im Nena-Style: Irgendwie! Irgendwo! Irgendwann!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Kinder und ich haben diesen Showact, in dem ich etwas sage und sie mich ignorieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber ich hab noch nie ein Taxi tanken gesehn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hab meinem Date heimlich Schmetterlinge unters Essen gemischt. Jetzt kann nichts mehr schief gehen.

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

Jemand aus 🇰🇲 hat gespeichert:

Wenn Shakespeare heute geboren würde, hieße er „Shaxxespyr“.

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Egal, wie viele Persönlichkeiten du hast – putzen will keine.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Enttäuschend, dass es dieses Wochenende regnet. Ich wollte unbedingt die Arbeit erledigen, die ich seit Monaten vor mir herschiebe.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Ich ohne Kaffee: Schnippisch und gereizt. Ich mit Kaffee: Schnippisch und gereizt, aber schneller.

Macht Lärm auf Twitch:

Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett gebracht wurde.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Es gibt mich morgen auf Temu zu kaufen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem gegenüber öffne, ist während einer Operation.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe keine Angst vor Geistern, denn alle, die auf mich wütend sind, leben noch.

Gerade geteilt über Slack:

Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.

Geht gerade viral auf WeChat:

Es gibt Menschen, da fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest bekommen würde.

Gerade gelandet bei Slack:

Lasst die Kinder ruhig an den Weihnachtsmann glauben. Ich habe geglaubt, dass der Undertaker und Kane Brüder sind.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Das Leben mit Hund besteht zu 90% daraus, sich gegenseitig hinterherzulaufen, um zu schauen, was der andere gerade so frisst.