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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zu Ehren des Winterbeginns werde auch ich kalt, distanziert und von Dunkelheit erfüllt sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einen Drogentest hab ich mir ja eher wie ne Weinprobe vorgestellt.

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieser Anruf hätte eine Flaschenpost sein sollen, die ich nie gefunden habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dürüm sind ein Wohlfühlessen, weil sie wie kleine Kissen aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Tag ohne Schokolade und der Bauch ist immer noch da. Ich habe schon geahnt, dass es daran nicht liegen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn dir jemand betrunken eine Nachricht schickt, sei dankbar dafür. Er hat an dich gedacht, obwohl er kaum noch klar denken kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir sehen uns, wenn du von der Schule zurück bist, flüstere ich dem Apfel meines Kindes zu.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Ich habe dieser Welt so viel zu bieten, aber ich bin bei Netflix so weit im Rückstand.

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Wenn Sie E-Mails und Teams-Nachrichten schnell beantworten, können Sie sich bei der Arbeit praktisch alles erlauben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

524

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Bitte nicht meinen Charakter kritisieren, den habe ich mir hart erleben müssen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich mache derzeit eine wirklich effektive Diät, die da heißt „Nur noch zwanzig Euro bis zum Zahltag“.

Macht Lärm auf Facebook:

Hatte mir gestern vorgenommen, heute früh aufzustehen. Habe mir heute früh vorgenommen, die Vergangenheit ruhen zu lassen.

Trendet auf Pinterest:

So sehr, wie ich Menschen schlagen möchte, bin ich fassungslos entsetzt, dass ich keine Domina geworden bin.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich habe nichts gegen Menschen, Es sind die Idioten, die mir zu schaffen machen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn man ganz unschuldig tut, so als wüsste man es wirklich nicht, erklären einem die Leute schmutzigsten Wörter, und das ist urkomisch.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings-Herdplatte hat! Niemand spricht darüber – aber ihr wisst alle, dass es stimmt!

Gesehen bei WeChat:

So langsam habe ich es satt, kein Millionär zu sein.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Meine Frau erwähnt meine Fehler nie, sie hebt sie sich für die wöchentliche PowerPoint-Präsentation auf.

Gerade gelandet bei Discord:

Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.

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80 Lustige Frühstück Sprüche

Mehr lustige Frühstück Sprüche 👇

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Duft, Frühstück, Genuss, Kaffee, mir, Morgen, Speck, Wecker
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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin optimistisch, auf eine pessimistische Weise.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Männer wollen mich kennenlernen. Bis sie mich kennenlernen.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Erwachsensein bedeutet, sich zu beklagen, wie müde man ist, und dann bis spät nachts aufzubleiben und zu lesen.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In einem Raum voller lauter Menschen ruhig zu sein, ist mein Hobby.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Playlist ist so bipolar. Wir sind entweder verliebt, depressiv oder Gangmitglieder.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Früher sagte man Standort Deutschland, bald wird man sagen, dort stand Deutschland.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mir wurde einmal gesagt, wenn man nichts Nettes sagen kann, sollte man gar nichts sagen. Aus diesem Grund schweige ich seit 1997.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich brauche einen Staubsauger für unerwünschte Gedanken.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eigentlich wollte ich nur die Straße überqueren und zack, Goldmedaille im Eiskunstlauf gewonnen.

Alkohol: Wenn man vor seinen Problemen wegrennen will, ohne sich zu bewegen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Erstaunlich, wie manche Menschen ohne jegliche Persönlichkeit auskommen.

15 Leute checken gerade 👀

König Theoden von Rohan beendete die Belagerung Gondors durch einen offenen Brief an Sauron.

9 Leute checken gerade 👀

Hört auf zu fragen, was meine Tattoos bedeuten, sie bedeuten, dass ich nackt gut aussehe.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine lange To-Do-Liste für heute, ich muss nur noch herausfinden, wer sie erledigen soll.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade einen Salat gegessen, aber er hat mich nicht so zum Lachen gebracht wie die Frauen in Stockphotos.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Fenster sind jetzt so sauber, dass ich sie gar nicht mehr sehe.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hab nur Germanistik studiert, weil mir versprochen wurde, dass ich damit arbeitslos werde, und jetzt muss ich trotzdem jeden Tag früh aufstehen. Danke für nichts!

7 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Verschwörungstheorie ist die, dass alles gut werden wird.

24 Leute checken gerade 👀

Anglizismen sind ein absolutes No-Go.

6 Leute checken gerade 👀

Für jemanden, der Bill Gates nicht ausstehen kann, kleidet sich mein Vater ganz schön ähnlich wie er.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

746

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein weiterer schöner Tag, der durch das Aufwachen ruiniert wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seit Tagen versuche ich, Rom zu verlassen, aber egal, welchen Weg ich einschlage, er führt immer wieder hierher. Ich habe so die Schnauze voll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe vergessen, das Fitnessabo zu kündigen. Jetzt muss ich noch ein Jahr länger nicht hingehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wieviel Koks streut ihr euch auf die Waffeln?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zum Glück ist das Furzen nicht so ansteckend wie das Gähnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ohhh, mir ist gerade aufgefallen, dass man seinen Gesichtsausdruck ändern kann. Ich habe die ganze Zeit nur den einen gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, Stühle nach Leuten zu werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich schicke gerne selbstgemachte Geschenke an andere. Welches meiner Kinder wollen Sie?

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Glauben Sie, dass die Waschmaschine und der Trockner echte Freunde sind oder nur Arbeitsfreunde?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Halte den Kopf hoch und den Mittelfinger höher.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Leider kann ich meine erste Liebe nicht heiraten, weil der Staat eine Verbindung zwischen einer Frau und einem Legolas-Poster nicht anerkennt.

Geht gerade viral auf Slack:

Es gibt Menschen, die versuchen ein besseres Leben zu führen. Mit Yoga, Veganismus und Lichtschutzfaktor 50. Ich vertraue auf Wein.

Trendet auf Telegram:

Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei Hälften reißt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich liebe es, wenn die Eltern in einem Film „Gute Nacht“ sagen und das Kind tatsächlich für den Rest der Nacht ins Bett geht. Ich lache, ich weine, ich rolle mit den Augen.

Trendet auf LinkedIn:

Ein Besuch bei deinen Eltern ist toll, weil du leckeres Essen bekommst und alles, was es kostet, ist dein gesamtes geistiges Wohlbefinden.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Aufräumen endet damit, dass man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat. Immer.

Geht gerade viral auf Messenger:

Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

Gerade gelandet bei Snapchat:

„Wie in meiner letzten Mail beschrieben“ bedeutet in Bürosprache: „Ob du lesen kannst, verdammt?!“

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, Stühle nach Leuten zu werfen.

Gesehen bei WeChat:

Mein Grundproblem mit der Menschheit ist ja, dass ich immer erwarte, dass die Leute als erstes denken, bevor sie Ihren Mund aufmachen.