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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Sophia will mich in 12 Wochen zu meinem Traumkörper bringen und ich hoffe, wir nehmen den Bus.

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Es ist Oktober. Das bedeutet, Staub- und Spinnweben gelten jetzt offiziell als Halloween-Deko!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich schätze alle Wolken. Flauschige, nicht flauschige … so hätte es Bob Ross gewollt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht immer ein Couch-Potato. Im Moment zum Beispiel bin ich ein Sessel-Potato, und später werde ich ein Bett-Potato sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Leute haben Ex-Freundinnen. Ich habe Ex-Schwärme.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenig ist so sexy wie ein kompatibler Dachschaden.

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir ernten, was wir säen. Ich kann mich nicht erinnern, Scheiße angepflanzt zu haben.

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Hinterher ist man nicht immer klüger. Manchmal ist man auch schwanger, verkatert oder sein Geld los.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Man sollte nicht die Arbeitnehmer als „Geringverdiener“ bezeichnen, sondern die Arbeitgeber als „Geringbezahler“.

Geht gerade viral auf YouTube:

Der schlimmste Feind des Kleiderschranks ist ein gut gefüllter Kühlschrank.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich muss anfangen, mein Geld vor mir selbst zu verstecken.

Frisch gepostet auf Telegram:

Erwachsensein heißt, sich vorzunehmen, mal wieder so richtig lang zu schlafen und dann um kurz vor 8 hellwach zu sein

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn dein Schwanz so groß ist wie dein Maul, bin ich interessiert.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich spare Strom. Ich fahre Verbrenner.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wann genau kommt eigentlich die Weisheit? Ich habe das Gefühl, ich werde einfach nur älter.

Gesehen bei WeChat:

Heute unterschreibe ich alle E-Mails mit BOOM SHAKALAKA.

Gerade gelandet bei TikTok:

Als Erwachsener besteht die Geburtstagsfeier zu 99% daraus, Nachrichten mit „Vielen Dank“ zu beantworten.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Termine. Der Turnbeutel der Erwachsenen.

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80 Lustige Frühstück Sprüche

Mehr lustige Frühstück Sprüche 👇

vor 4 Monaten

einfach, Ende, Ernährung, Essen, Frühstück, Genuss, Humor, Müsli, Overnight Oats, sagen, Zeit
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Bett, Frühstück, Humor, Küche, Schlaf, Schlafen
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Chips, Entscheidung, Essen, Frühstück, Hunger, Mittagessen, Snack, Tüte
vor 4 Monaten

Arbeitswoche, fröhlich, Frühstück, Humor, Machete, Montagmorgen, pfeifen, schmieren, Stullen
vor 4 Monaten

Abnehmen, Diät, Frühstück, Problem, Schlafen
vor 4 Monaten

drei Uhr, Frühstück, Hotel, Hotelkette, Hungergefühl, Minuten, morgens, serviert, Uhr, Willkommen, zwei Minuten
vor 5 Monaten

Bier, Frühstück, Humor, Tag, wichtig
vor 5 Monaten

Frühstück, Genuss, gute Tage, Humor, Kaffee, Tage, vegane Säfte
vor 5 Monaten

früher aufwachen, Frühstück, Humor, jetzt, Musik, Schlaf, Taylor Swift, Wecker, Weckton
vor 5 Monaten

Eggs Benedict, Ei, Euro, Frühstück, Humor, jetzt, Kochen, Kosten, Küche, pochieren, teuer

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Alle lustigen Frühstück Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal nervt es mich, dass ich auf mein gutes Aussehen und meine hohe Intelligenz reduziert werde. Ich bin auch gut im Bett.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man eine Maus im Haus hat, untersucht man alles misstrauisch auf Knabberspuren, bevor man es isst. Mit Kindern ist das auch so.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer glaubt, dass andere Schuld sind an der eigenen Unzufriedenheit, glaubt auch, dass Bleistifte Rechtschreibfehler machen.

Wenn Ihre Kinder Sie in der Öffentlichkeit blamieren, besteht der einzige Ausweg darin, sich angewidert abzuwenden und laut zu murmeln: „Wer hat dich erzogen?“

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Deine Freundin braucht zwei Stunden, um sich fertig zu machen. Aber wenn du deine Schuhe nicht an hast, wenn sie fertig ist, bist du das Problem.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das tragische an meinem Leben ist, dass es auf einer wahren Geschichte basiert.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich, der noch Öl ins Feuer gießt: „Ich bin nur hier, um zu helfen.“

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfällt.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jeden Moment werden die Kakteen anfangen, herumzulaufen, und wir werden uns alle fragen, wie wir das nicht kommen sehen konnten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.

14 Leute checken gerade 👀

Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einen Einkaufswagen zurückstelle, stelle ich ihn immer in die kürzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Nachbar hört nicht auf, über seine Rolex zu reden, und ich kann nicht glauben, dass sie morgen jemand klauen wird.

7 Leute checken gerade 👀

Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

11 Leute checken gerade 👀

Das alte Jahr ist wie ein Montag, der einfach nie aufhören wollte.

21 Leute checken gerade 👀

Ein Hai könnte schneller schwimmen als ich, aber ich könnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon würde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.

24 Leute checken gerade 👀

Menschen sind wie Musik. Einige sind wie ein Lied, das man immer wieder hören möchte, andere sind wie eine schlechte Single, die man schnell vergessen will.

14 Leute checken gerade 👀

Der Weihnachtsmann: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest des Jahres damit, über dich zu urteilen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hatte gerade einen Lappen in der Hand und musste an dich denken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.487

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist verrückt, dass dein Auto Luftballons hat, du aber nur mit ihnen spielen kannst, wenn etwas Schlimmes passiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alte Leute spielen gerne Golf, weil sie den Scheiß von allen satt haben und einfach immer wieder auf etwas einschlagen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erinnern Sie sich an die Zeit, als Sie eine Lebenslektion mit einem Seelenverwandten verwechselt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Merke: Wer freitags früher Feierabend macht, hat mehr vom Wochenende!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie soll man eigentlich abnehmen, wenn einem ständig der Salat aus dem Döner fällt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das ist kein Bierbauch – das ist ein Sixpack im Winterschlaf!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Hirntod bleibt ja bei vielen jahrelang unbemerkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Niemand sollte über Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie denken, was ich denke, hier ist die Karte meines Therapeuten.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Es gibt genau einen einzigen Moment im Leben, in dem Musik keine Rolle bei mir spielt: Wenn ich rückwärts einparken muss.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Es gibt keine dicken Veganer. Es gibt nur pflanzliche Fette.

Beliebt auf Instagram:

Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass wir heute überleben. Kommt, wir freuen uns darüber.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Die Leute denken, ich sei gut darin, Geheimnisse zu bewahren, aber in Wahrheit bin ich nur schlecht darin, mir zu merken, was sie gesagt haben.

Gerade gelandet bei X:

Nein. Ich bin nicht im falschen Film. Das Drehbuch ist nur einfach scheiße.

Frisch gepostet auf Discord:

Weil mir so viel egal ist, gelte ich als besonders tolerant.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Bei vielen Leuten ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.

Gerade geteilt über X:

Wenn Kaufen nicht Besitzen bedeutet, dann ist Raubkopieren auch kein Diebstahl.

Macht Lärm auf Discord:

Das Passwort ist falsch. Genau wie meine Entscheidung, heute ins Büro zu kommen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Gähne niemals in der Gegenwart einer Kaffeemaschine. Die spüren das und lassen dich erst mal alles mögliche auffüllen und entkalken.