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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe keine Angst, es zu sagen, ich bin gegen Probleme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Taxi-Fahrten in Berlin kosten genauso viel wie Flüge nach Mallorca.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich freue mich, euch mitteilen zu können, dass endlose Online-Diskussionen die Menschheit retten werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich verstehe immer noch nicht, warum Kopfhaare unbegrenzt lang wachsen können, Körperhaare jedoch maximal ein paar Zentimeter lang werden.

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Menschen wollen immer, dass man ehrlich zu ihnen ist. Aber wenn man denen dann sagt, wie sehr sie einem auf die Eier gehen, ist das auch wieder nicht richtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Raucher Pro-Tipp: Raucht nur nach dem Sex! So hab ich mir auch das Rauchen abgewöhnt.

Jemand aus 🇺🇬 hat gecheckt:

Je weniger du mit anderen Menschen redest, desto weniger Probleme hast du.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Habe einen Baum berührt und versehentlich 400 Jahre Weisheit und 2 Eichhörnchengeheimnisse aufgesogen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Freien ist die Suche nach Schatten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

996

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich habe Kinder bekommen, weil mir ein Job, bei dem ich mit Terroristen verhandle, einfach nicht herausfordernd genug war.

Macht Lärm auf WeChat:

Mir ist egal, was andere von mir denken, außer bei Tieren. Ich möchte, dass Tiere mich mögen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin ein sehr heiterer Mensch. Erst neulich, im Mai ’97 musste ich herzlich lachen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Die beste Musik zum Sex ist das Benny Hill Theme.

Gesichtet auf Messenger:

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.

Beliebt auf Twitch:

Mittagsschlaf ist heikel. Entweder du wachst entspannt und erfrischt auf, oder du hast Kopfschmerzen, einen trockenen Hals und keine Ahnung, welches Jahr wir haben.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wen will das deutsche Arbeitsrecht eigentlich mit diesen 30 Minuten unbezahlter Pause verarschen?

Soeben entdeckt auf Reddit:

In so einer Gerüchteküche kocht ja immer der, der gerade am wenigstens Ahnung hat.

Gesehen bei Reddit:

Mein Lieblingswerk von Mozart sind die Kugeln.

Start » Lustige Garage Sprüche

Lustige Garage Sprüche

Lustige Garage Sprüche bringen Schwung in jede Werkstatt und sorgen für gute Laune zwischen Schrauben und Öl 🛠️😂. Ob für den heimischen Bastelkeller oder die Profi-Garage – hier trifft Humor auf Motorenliebe und Spaß lässt jeden Schrauberherz höher schlagen 🚗💨. Schnapp dir eine Tasse Kaffee, leg die Ärmel hoch und lass dich von witzigen Sprüchen inspirieren, die sogar den rostigsten Schraubenschlüssel zum Lachen bringen!

Neue lustige Garage Sprüche 👇

Alle lustigen Garage Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe keine Verabredung für den Valentinstag, also werde ich wahrscheinlich mit meiner Frau ausgehen.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jemanden kennenlernen und wissen: ich will den Rest meines Lebens ohne diese Person verbringen.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sex wäre jetzt optimal, aber in der Dusche heulen geht auch.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Am besten funktionieren Beziehungen, wenn einer kochen kann und einer dauernd Hunger hat.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bezweifle stark, dass Lohnarbeit in der Evolution vorgesehen war.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein komisches Land, in dem morgens um sieben die Wiese gemäht werden darf, auf der nachmittags wegen Lärms keine Kinder spielen dürfen.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Norddeutsche Liebeserklärung: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine.“

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine geheime Superkraft: Ich weiß hinterher, dass mir das vorher schon klar war.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Leute ermutigen dich gerne mit hilfreichen Ratschlägen wie „sing, als ob niemand zuhört“, aber sie hassen es, wenn du es tatsächlich tust.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das französische Wort für Sex ist Croissant.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Pizza“.

6 Leute checken gerade 👀

Solange dir beim aufhängen der Wäsche keine niedlichen Vögel helfen, bist du auch keine Prinzessin.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Komiker, so wie eine Kartoffel eine Batterie ist.

8 Leute checken gerade 👀

Müll wird so lange in die Hosentaschen gestopft, bis man einen Mülleimer findet.

7 Leute checken gerade 👀

Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.

20 Leute checken gerade 👀

Wer morgens im Bus aufmerksam die Gespräche der Jugend verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

18 Leute checken gerade 👀

Auto gewaschen, Fenster geputzt, Steuererklärung gemacht. Nee, Spaß. Pizza im liegen gegessen.

20 Leute checken gerade 👀

Im Grunde besteht mein Leben aus einer Aneinanderreihung von Startschwierigkeiten.

15 Leute checken gerade 👀

Mittlerweile ist es mir egal, wenn mein Fuß über die Bettkante ragt. Holt mich doch, ihr Geister und Dämonen. Bringt mich heim!

17 Leute checken gerade 👀

Ich lasse manchen Menschen das schlechte Bild, das sie von mir haben. Dann haben sie ihren Willen und ich meine Ruhe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Idee für das erste Date: Du kaufst mir ein Schloss in Frankreich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Des einen Müll ist des anderen Problem, denn der Wind hat gerade meinen Müll in den Garten des Nachbarn geweht.

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Haben Sie schon einmal die gleichen Apps auf Ihrem Handy immer wieder durchlaufen und sich dabei wie ein Tiger gefühlt, der im Zoo seine Runden dreht?

Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:

Es gibt nichts Lustigeres, als einen erwachsenen Mann dazu zu bringen, seine Kamera bei Facetime zu küssen.

Jemand aus 🇵🇦 hat geteilt:

Alexa, gib mir eine Million Euro! Ich weiß, dass dein Papa reich ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt immer jemanden der mit dem Finger auf dich zeigt. Manche Finger musst du ignorieren, andere brechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

100% der Scheidungen beginnen mit der Ehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit leerem Kopf nickt es sich leichter.

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Reverse Cowgirl, damit ich Selfies machen kann.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Pinterest:

Offensichtlich ist es nicht richtig, seinen Freunden zu sagen, dass sie sich wegen ihrer Hochzeit keinen Stress machen sollen, weil es „ihre erste Hochzeit“ ist.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Rote Ampeln sind nicht das Problem – das Problem sind die Leute, die bei Grün immer noch stehen.

Trendet auf Facebook:

Wollte eigentlich gerade einen Zeitreise-Witz machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin dafür, dass man manchen Menschen ein “Außer Betrieb“ Schild auf die Stirn kleben sollte. So als Warnhinweis.

Gesehen bei LinkedIn:

Hey man, dein Hosenstall ist offen. Lass mich das für dich machen.

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin sehr konsequent. Wenn ich eine Tafel Schokolade anfange, dann esse ich sie auch zu Ende.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn ihr eine gestresste Person trefft, sagt ihr einfach, sie soll entspannen. Sie hat das bestimmt vergessen.

Beliebt auf YouTube:

Wie zur Hölle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Wecker mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

Gerade geteilt über Messenger:

Heute war ein komischer Tag. Zuerst hab ich einen Hut voll Geld gefunden und dann wurde ich von einem wütenden Mann mit einer Gitarre gejagt.

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