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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Schöne an den Scheidungen Ihrer Freunde ist, dass Sie niemand dazu einlädt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wahnsinn, wie schnell der Stolz, nachmittags im Supermarkt nix ungesundes gekauft zu haben, abends auf dem Sofa in Selbsthass umschlägt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so dankbar für Kissen. Mein Kopf arbeitet hart, er verdient sein eigenes kleines Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zwei beliebige Männer könnten mir sagen, dass sie in Daft Punk waren und ich würde ihnen glauben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei einigen Menschen kommt gleich unter dem Haarboden der Heuboden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe in meinen Garten ein großes H gemalt, um zu sehen, ob ich einen Hubschrauber einfangen kann. Wünscht mir Glück!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seit es Handys gibt, gibt es keine Bilder mehr von Bigfoot. Wissen Sie auch warum? Genau: 5G hat alle Bigfoots getötet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Halloween ist cool, aber nichts ist gruseliger als meine früheren Entscheidungen bei Männern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Whisky das Kurzzeitgedächtnis schädigen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie wissen, dass Sie über 40 sind, wenn Sie Ihr Haus zu der Musik putzen, zu der Sie sich früher betrunken haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

380 diesen Monat

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Aktualisiert

31. Aug., 2025

3.479

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich denke, eine Eigenschaft, die mich unheimlich attraktiv macht, ist, dass ich die Fresse halte, wenn ich nichts zu sagen habe.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

Gesehen bei Slack:

Jedes Mal, wenn du dich anziehst, denk daran, dass das dein Geisteroutfit für immer ist, wenn du stirbst.

Trendet auf WeChat:

Ich verliere niemals die Beherrschung. Nur manchmal kann ich sie nicht gleich finden.

Macht Lärm auf Reddit:

Was wir brauchen, sind mehr Unternehmen, die scharfe Soßen herstellen. Ich brauche 900 weitere Möglichkeiten, eine Sache zu probieren, die genau wie alle anderen schmeckt.

Gerade geteilt über YouTube:

Hochgerechnet hören 100% der Deutschen gerne oder sehr gerne Heavy Metal, so eine neue Studie aus Wacken.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

Jetzt live auf Slack:

Nieder mit der Schwerkraft, es lebe der Leichtsinn!

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Der Tag hat 86400 Sekunden und eine reicht, um ihn komplett zu versauen.

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Lustige Gebüsch Sprüche

Lustige Gebüsch Sprüche bringen jede Gartenecke zum Lachen 🌿😂 Ob heimliche Flüsterer oder grüne Spaßvögel – hier trifft Natur auf Humor! Perfekt, um das nächste Treffen im Park oder die kleine Pause im Grünen mit einem Augenzwinkern zu würzen 😉🌱 Lass dich überraschen, wie witzig Blätter rauschen können!

Neue lustige Gebüsch Sprüche 👇

Feb. 15, 2025

Kommentar:
"Überraschung! 🌳👀 Vielleicht sollte ich das als Warnung auf meinem Klingelschild anbringen! 😂"
Feb. 6, 2025

Kommentar:
"Im Dschungel des Lebens muss manchmal einfach nur der Wille stark genug sein, um durch das Dickicht zu kommen! 🌿💪😄"

[show_if_paginated] Mehr lustige Gebüsch Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Gebüsch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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31. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Altes russisches Sprichwort: Hast du Frau mit Bart, kann sein ist Mann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie so: „Wir sehen uns in der Hölle“ und ich so: „Oh mein Gott, ich hab ein Date“.

Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:

Der Chef meinte, ich wüsste nicht, wo die Grenzen meiner Kompetenz liegen. Da habe ich ihn gefeuert.

Jemand aus 🇦🇫 hat geteilt:

Gestern Abend kam mein Schutzengel zu mir, deckte mich zu, gab mir einen Kuss auf die Stirn und flüsterte mir ins Ohr: Du gehst mir auf den Sack!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn sich das Universum immer weiter ausdehnt, warum steigt dann meine Miete ständig?

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Ein Beitrag in den sozialen Medien, der so verwirrend ist, dass man seine Musik leiser stellen muss, um ihn zu lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Statt „bitte keine Werbung“ am Briefkasten, sollte man besser „bitte keine Rechnungen“ aufkleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Scheinbar ist „Pizza und Wein“ nicht die richtige Antwort auf die Frage „Wie können wir die Meetings optimieren?“

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Wenn ich mir mein Konto so ansehe, war Kohleausstieg schon vor drei Wochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn sich Erwachsene aus Babys entwickelt haben, warum sind sie dann noch wie Babys?

Social Media Stars 💫

Trendet auf Pinterest:

Wimpern tuschen und dann niesen müssen ist wirklich ein ganz konkretes passiv-aggressives Zeichen vom Himmel. Da bin ich mir sicher.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Zu verschlafen ist die effizienteste Methode, um herauszufinden, auf welche Morgenrituale du tatsächlich verzichten kannst.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Die Tatsache, dass Frieren Kalorien verbrennt, verbessert mein Verhältnis zum Winter deutlich.

Geht gerade viral auf Telegram:

Darmspiegelung: Der einzige Termin, bei dem man sich wünscht, dass der Arzt nicht in die Tiefe geht!

Gerade geteilt über WeChat:

Wir hatten die Steinzeit, die Metallzeit, das Mittelalter, die Neuzeit und jetzt leben wir halt in der Scheißzeit. Es ist wie es ist.

Jetzt live auf Messenger:

Es ist wichtig, dass Sie allen sagen, dass Sie den Valentinstag für einen dummen, erfundenen Feiertag halten. Im Gegensatz zu all den anderen Feiertagen, die in der Natur vorkommen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Idee für einen Date-Abend: Mit einem anderen Paar streiten.

Macht Lärm auf X:

Jeder potenzieller Partner muss zuerst meine Katze kennenlernen, denn wenn sie dich nicht mag, muss ich leider den Kontakt abbrechen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Es ist das siebte Mal, dass meine Schwiegermutter an Weihnachten zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie rein.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Die Leute machen Witze über die Apokalypse als gäbe es keinen Morgen.

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