Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe einmal versucht, das Positive zu sehen, und es hat mir den Mittelfinger gezeigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Sie sollten jeden Tag mindestens 30 Minuten Sport treiben“ – Okay, und wie viel, wenn Sie nicht versuchen, an den Olympischen Spielen teilzunehmen?

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Schauspieler, die Sie in Filmen sehen, sind mittlerweile vermutlich schon zu Hause.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn meine Kinder fragen, werden Wölfe von dem Geräusch streitender Kinder angezogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Stellen Sie sich vor, wie organisiert der erste Mensch gewesen sein muss, der ein Rezept aufgeschrieben hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Verstehe diesen Astrologietrend nicht. Planeten, die Einfluss auf meine Laune haben, sind zu 100 % die Erde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte eine Freundin, damit sie mich dazu bringen kann, Sachen wie Töpfern zu machen, und ich dann so tun kann, als würde ich keine Lust dazu haben.

Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sex ist toll, aber ist dir schon mal passiert, dass dein Wecker geklingelt hat und du dann gemerkt hast, dass du heute gar nicht aufstehen musst?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.389

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

20.00 bis 22.00 Uhr an einem Wochentag sind die kürzesten zwei Stunden, die es gibt.

Gerade gelandet bei Reddit:

50g zu viel einer Zutat beim Kochen sind komplett egal, 50g zu viel einer der Zutat beim Backen öffnen ein Tor zur Hölle.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, weil ich von Gewinnern umgeben sein möchte.

Soeben entdeckt auf Threads:

Offensichtlich ist „Hass“ keine angemessene Antwort auf die Frage „Was motiviert Sie?“

Soeben entdeckt auf WeChat:

Höhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit.

Trendet auf LinkedIn:

Ich stalke nicht. Ich schau nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Beliebt auf Snapchat:

Samstag, nur noch 2 Stunden durch Netflix und Amazon scrollen, dann können wir endlich schlafen gehen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich bin nicht planlos, sondern erlebnisoffen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Der Arbeit kann man leicht entgehen, vermeidet man es aufzustehen.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich hatte eine grausame Kindheit. Kein Facebook, kein Netflix, keine Konsolen und keine Handys. Nur im freien rumlaufen und Spaß haben.

Start » Lustige Gebüsch Sprüche

Lustige Gebüsch Sprüche

Lustige Gebüsch Sprüche bringen jede Gartenecke zum Lachen 🌿😂 Ob heimliche Flüsterer oder grüne Spaßvögel – hier trifft Natur auf Humor! Perfekt, um das nächste Treffen im Park oder die kleine Pause im Grünen mit einem Augenzwinkern zu würzen 😉🌱 Lass dich überraschen, wie witzig Blätter rauschen können!

Neue lustige Gebüsch Sprüche 👇

Alle lustigen Gebüsch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die größten Idioten haben ein erschütterliches Selbstvertrauen. Den Rest strafte Gott mit Zweifeln.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

An der Universität hat man entweder akademische, finanzielle oder emotionale Probleme – oder alle drei gleichzeitig.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Was ich schon immer mal im Bett ausprobieren wollte, ist, eine Nacht gut durchzuschlafen.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Motivation und ich leben zur Zeit getrennt.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Im Zug so tun, als ob ich schlafen würde, damit der Schaffner mich aufhebt und ins Bett trägt.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Gott, man wird ja wohl zwischendurch auch mal schwierig sein dürfen.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin ein Mann. Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Kombination aus früh, kalt und dunkel, ist jetzt nicht sooo mein Ding.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich vertraue keiner Autowerkstatt, die keinen Nacktbilder-Kalender im Büro hängen hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich streite nicht mit einem Mann mit einem fetten Arsch, was auch immer du sagst, Kuchenboss.

10 Leute checken gerade 👀

Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand frei hast, weil Du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trägst.

9 Leute checken gerade 👀

Das Wort „mensieren“ (= in die Mensa gehen) muss eher nicht sein.

16 Leute checken gerade 👀

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da hinten is‘ noch was!“.

23 Leute checken gerade 👀

Frauen kennen das exakte Gewicht ihrer Kinder und ihr Alter in Tagen. Männer wissen, dass kleine Leute bei ihnen wohnen.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Dinosaurier gewesen wäre, würde ich einfach meinen riesigen Schwanz nutzen, um den Asteroiden zurück ins All zu ballern.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Tattoo bedeutet, dass ich jung war, Geld hatte und von niemandem aufgehalten wurde.

12 Leute checken gerade 👀

Du willst, dass ich dein Daddy bin? Dann mach die verdammte Tür zu, wir heizen nicht draußen!

13 Leute checken gerade 👀

Gerade einen Türken mit kurzer Hose, Sandalen und weißen Socken gesehen. Ein Paradebeispiel für gelungene Integration.

5 Leute checken gerade 👀

Brüllaffen schreien umso later, je kleiner ihre Hoden sind. Wie ihr diese Information jetzt auf Menschen anwendet, überlasse ich euch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.758

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nicht stinkreich zu sein, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Reicht es als Fitnessprogramm, wenn ich über meinen Schatten springe?

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Erstaunlich, wie manche Menschen ohne jegliche Persönlichkeit auskommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kinder, die vor dem Schlafengehen reden, sind wie die Marketing-E-Mails, die Sie schon mehrfach abbestellt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünsche allen Frieden, Liebe und Glück für das neue Jahr. Und wenn ihr mir jemals Unrecht getan habt, einen Hauch von Chlamydien.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Menschen davon sprechen, ihr Leben zu bereichern, nehme ich an, dass sie einen Weg gefunden haben, mehr Käse hinzuzufügen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann fast immer erkennen, wenn ein Film keine echten Dinosaurier verwendet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwärts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

Willkommen in Ihren 50ern. Ihr Gehirn sagt „Ja“, aber Ihr Körper sagt „Wir müssen reden“.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier sind, hätte er Brokkoli so gemacht, dass es mehr Spaß macht, ihn zu jagen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Glas voll. Mukke an. Kopf aus. Nippen. Wippen. Repeat.

Trendet auf Discord:

Gibt ja Leute, die haben einen inneren Monk. Ich habe einen inneren Kinski.

Trendet auf LinkedIn:

Ich versuche, gesund zu sein, aber dann kommt der Freitag und ich vergesse alles, was ich über Ernährung weiß.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Sorry fürs Zuspätkommen, mein Hund ist ganz alt, und ich wollte ihn beim Gassigehen nicht hetzen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Mein Sklavenname ist „Schaaatz“.

Gerade gelandet bei Discord:

Was uns heute als Regierung verkauft wird, das hatte zu anderen Zeiten im Wartezimmer für Langzeitarbeitslose gesessen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich diskutiere nicht mit Idioten im Internet, ich scrolle einfach weiter und kümmere mich um meinen eigenen Kram.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn meine Waage nett wäre, würde sie mir als Erstes sagen, was für eine tolle Persönlichkeit ich habe.

© 2026

Zurück auf Los! ↑