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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Einen können kochen, die Anderen können backen. Ich kann essen! Ich bin ein wichtiges Bindeglied der Gesellschaft!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Betrunkene sagt, was der Nüchterne denkt

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn das Leben fair wäre, würde Salat zu einer Gewichtszunahme führen, und wir müssten eine Menge Schokolade essen, um wieder abzunehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine ganze Parade von langsamen Leuten schlurft hinter meinem Auto vorbei, während ich versuche, aus der Parklücke zu fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Interviewer: Haben Sie Fragen? Ich: Warum wurde den Piraten immer nur ein Auge ausgestochen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mir gerade fast den Zeh gebrochen, weil der Couchtisch nicht aufgepasst hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Diese Leute tun so, als hätten sie noch nie jemanden mit einer Badehose in einem Waschsalon gesehen.

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Hinterher ist man gar nicht immer klüger. Manchmal ist man hinterher auch einfach ärmer oder überfressen oder betrunken oder schwanger.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.459

Social Media Logs 💫

Beliebt auf TikTok:

Nur wenige Dinge im Leben sind so enttäuschend, wie direkt nach dem Duschen aufs Klo zu müssen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Meine Ex und ich führten sehr, sehr lang eine offene, polyamore Beziehung. Leider hatte sie vergessen, es mir zu sagen.

Trendet auf Slack:

Körper: Zeit zum Einschlafen. Gehirn: Hey, das ist ein interessanter Gedanke, hier sind sechs Milliarden mehr.

Gesichtet auf TikTok:

Kinder machen dich bescheiden. Wenn nicht durch ihre Worte, dann durch das Bild, das sie von dir gemalt haben.

Kürzlich geteilt auf X:

„Kevin – Allein zu Haus“ ist eine weihnachtliche Erinnerung daran, dass Frieden in dem Moment beginnt, in dem alle das Haus verlassen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Kaffee, weil es für Wein zu früh ist.

Frisch gepostet auf Twitch:

Dieser Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.

Geht gerade viral auf Telegram:

Der Erfinder von ♫ Carglass repariert, Carglass tauscht aus ♫ hat dafür hoffentlich seine gerechte Strafe bekommen.

Gesehen bei LinkedIn:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

Gesehen bei LinkedIn:

Eine Luftmatratze ist ideal, wenn Sie auf dem Boden schlafen wollen, aber nicht sofort.

Start » Lustige Gelenke Sprüche

Lustige Gelenke Sprüche

Lustige Gelenke Sprüche bringen Schwung in jeden steifen Alltag! 🤸‍♂️ Ob knirschende Knie oder knackende Finger – hier wird das Gelenk-Gequassel zum Comedy-Highlight. 😂 Also anschnallen, locker machen und über die kleinen Knackser des Lebens schmunzeln! 😉🦵

Neue lustige Gelenke Sprüche 👇

Alle lustigen Gelenke Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schon als Kind wurde ich damals an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Bildschirmzeit am Computer fühlt sich wie gesunde Bildschirmzeit an, die Bildschirmzeit am Handy wie böse Bildschirmzeit.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu sagen: „Ich bin so müde“, um dann noch drei Stunden aufzubleiben und nichts zu tun.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Babys starren einen immer an, als würden sie dich von irgendwoher kennen.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jede Frau kennt eine Frau, die eine andere Frau kennt, die herausfindet, was du gemacht hast.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich breche keine Herzen, nur Betten.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Lass uns kuscheln und zusammen Dokus über Serienmörder schauen.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Einzige, was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie kann die Miete für 28 Tage derselbe Betrag sein wie für 31 Tage? Wo ist mein Wechselgeld?!

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn dieses Multivitamin wirkt, werde ich so viel Erfolg haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich rede nur mit den Sternen, weil die Menschen scheiße sind.

20 Leute checken gerade 👀

Ab heute wird gespart, koste es, was es wolle!

24 Leute checken gerade 👀

Ich schwitze nicht! Ich karamellisiere.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Baby mit den Füßen zuerst herauskommt, trägt es technisch gesehen seine Mutter als Hut.

6 Leute checken gerade 👀

Micky Maus würde keine zwei Minuten in einer Tom & Jerry-Folge überleben.

18 Leute checken gerade 👀

Ich jogge auch regelmäßig, aber nur zur Mikrowelle, um den Piepton zu stoppen, bevor der Hund ihn hört.

5 Leute checken gerade 👀

Am Valentinstag sollte es Piñatas geben, damit Singles sich Luft machen können und trotzdem Süßigkeiten bekommen.

6 Leute checken gerade 👀

Sobald man anfängt, Miete zu zahlen, ist kein Witz mehr lustig.

23 Leute checken gerade 👀

Unsere Familienregel lautet: Wenn das Kostüm eines Kindes mehr als 50 Euro kostet, muss es das Kostüm nach Halloween mindestens viermal in der Schule tragen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

4.104

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Das größte Mitleid verdienen Spiegel und Kaffeemaschinen. Jeden Morgen blicken sie in dasselbe unfassbare Elend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heutzutage akzeptiere ich die Cookies der Webseiten einfach ohne zu protestieren. Die Webseite ist wie meine Schwiegermutter, ich werde nicht mit ihr streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn meine Frau für eine Reise packt, könnte man auch meinen, sie zieht um.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wütend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In den 80ern konnte man einfach seine Kinder schrumpfen, ohne dass die Frau sich scheiden ließ. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich eine Doku darüber gesehen hab.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hoffe, ich sterbe nicht an etwas Dummem wie dem Alter, ich möchte, dass mir ein Klavier auf den Kopf fällt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nett kann ich auch, bringt aber nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auf, auf! Der Tag versaut sich nicht von alleine.

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh künftig auch zum Tierarzt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

An meinem Job mag ich vor allem den Feierabend, den heißen Kaffee und wenn die Kollegen im Urlaub sind.

Gesehen bei Facebook:

Der Hirntod bleibt ja bei vielen jahrelang unbemerkt.

Beliebt auf Threads:

Alte Leute spielen gerne Golf, weil sie den Scheiß von allen satt haben und einfach immer wieder auf etwas einschlagen wollen.

Gesehen bei Snapchat:

Ich hab‘ einen Glow wie ein Heiliger.

Jetzt live auf Pinterest:

Endlich bin ich den Winterspeck los. Hab‘ jetzt Frühlingsrollen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

All I want for Christmas ist einfach mal ein Jahr, in dem es keine Schreckensmeldungen gibt und ich nicht täglich den Wunsch hege, von Aliens auf einen anderen Planeten entführt zu werden.

Gesehen bei Discord:

Vorsicht! Ich hatte mehr Tassen Kaffee als Stunden Schlaf.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wie mein Home Office läuft? Staffel 5, Folge 8.

Soeben entdeckt auf Discord:

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mein Lebenslauf ist so gut, dass manche Unternehmen ihn schon seit Monaten lesen.

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