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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Natürlich ist Alkohol keine Lösung, aber guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du bist kein Arschloch. Arschlöcher sind überlebenswichtig. Du bist mehr so der Blinddarm.

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Bitte nicht ansprechen. Ich bin wirklich so genervt, wie ich aussehe.

Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:

Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht für heute.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nicht der Apfel hat Schneewittchen vergiftet, sondern ihr blindes Vertrauen in Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Da draußen gibt es Liebe. Genauso wie Bigfoot und das Monster von Loch Ness.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man muss die Dinge auch einfach mal so ignorieren, wie sie sind

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal reagiert mein Laptop einfach nicht mehr und schaltet sich ab, also haben wir wenigstens das gemeinsam.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Nachbar niest laut vom Balkon. Und weil ich ein höflicher Mensch bin bin, rufe ich laut: Ekelhaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich lache über meine eigenen Witze, weil ich mein Zielpublikum bin. Ihr seid einfach nur zufällig da.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

5. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Nenn mich Weimarer Republik, denn ich bin nicht sonderlich stabil und meine Verfassung könnte besser sein.

Geht gerade viral auf TikTok:

So lange wie ich schon Single bin, stehe ich bestimmt bald in den Single-Charts.

Frisch gepostet auf YouTube:

Zuhause ist dort, wo du jeden Lichtschalter auch im Dunkeln triffst.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Eigentlich wollte ich nie einen Beruf, nur das Gehalt.

Trendet auf YouTube:

Meteorologe: „Es wird noch heißer werden.“ Ich, in Flammen: „Was?“

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich mag das, wenn die Leute denken, ich bin bekloppt. Es verschafft Freiheit und Ruhe.

Geht gerade viral auf X:

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Trendet auf YouTube:

In den 70er Jahren brauchte niemand eine teure Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Sie hatten Telefone mit Wählscheibe.

Beliebt auf Slack:

Demi Lovato ist die Abkürzung für demilitarisierte Love Potato.

Gesehen bei Twitch:

Ich finde mich eigentlich zu hübsch zum Arbeiten, aber mein Chef sieht das anders.

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123 Lustige genau Sprüche

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nicht den Haken suchen, sondern den Anker.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn die stille Zeit vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Komm wir spielen „Ich fühle was, das du nicht fühlst“.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um herauszufinden, welche Schritte Ihrer persönlichen Hygieneroutine wirklich unnötig sind.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Guten Morgen, hattet ihr ein schönes Wochenende?“, frage ich auf der Arbeit meine vielen offenen Browser-Tabs.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie ich so an der offenen Terrassentür stehe, kann ich ganz deutlich meine Mutter hören: „Wir heizen nicht für draußen!“

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Offenbar ist „Ich habe einfach keine Lust“ kein triftiger Grund, wenn Ihr Chef Sie fragt, warum Sie heute nicht kommen.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sorry, dass ich zu spät bin. Ich bin erst los, als ich es wollte.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein berufliches Ziel ist es, mein LinkedIn-Konto irgendwann einfach löschen zu können.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn dein Magen richtig sauer auf dich ist und du nicht weißt, welche deiner vielen ungesunden Lebensgewohnheiten daran schuld ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Was die Archäologen wirklich suchen, ist eine Hand, die zurückgräbt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

10 Leute checken gerade 👀

Ich fahre gerne Auto, weil es meinen Wunsch zu sitzen mit meinem Talent, wütend zu sein, verbindet.

6 Leute checken gerade 👀

Sie sollten Kleidung erfinden, die mit dir fett wird.

13 Leute checken gerade 👀

Liebes Karma, ich habe eine lange liste von Menschen die du vergessen hast

12 Leute checken gerade 👀

Ich kann mich nicht entscheiden, ob Menschen, die in der Öffentlichkeit Pyjamas tragen, das Leben aufgegeben haben oder es in vollen Zügen genießen.

24 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich Nickerchen geplant, aber jetzt sind sie kleine Überraschungspartys, die mein Körper zu jeder Tageszeit veranstaltet.

14 Leute checken gerade 👀

Ich wäre gerne eine Schlange. Als Schlange kannste sogar beim Laufen liegen.

24 Leute checken gerade 👀

Von allen Möglichkeiten, unglücklich zu sein, ist die Ehe die teuerste.

11 Leute checken gerade 👀

Wer es feucht macht, muss es auch weglecken. Altes französisches Sprichwort.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Länger als die Öffnungszeremonie der Olympiade ist nur die Öffnungszeremonie meiner Augen am Morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich, aber ich würde es trotzdem einfach mal gerne probieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Hacker rief mich an und sagte, er habe alle meine Passwörter. Ich nahm einen Stift und Papier und sagte: „Gott sei Dank, wie lauten sie?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Natürlich koche ich regelmäßig. Mal mit Wein, mal vor Wut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das ganze Elend fing eigentlich an, als zwei Menschen irgendwann von mir verlangten, Ich solle meine Schuhe ab sofort selbst zubinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

So richtig furchtbar ist es ja erst, wenn du morgens in den Spiegel schaust und der sich wegdreht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Niemand sollte über Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Sie sollten einen Film machen, der die ganze Zeit über gut ist.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn es morgens schnell gehen muss, öffne ich schon mal beide Augen gleichzeitig.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich betrachte Seite 2 der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mach was du willst! Ist eh alles verkehrt.

Gerade geteilt über Messenger:

A Knobi a day keeps the doctor away.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Kaffee schmeckt am Besten, wenn alle die Fresse halten.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Toll. Dank der Zeitumstellung kann ich heute Morgen eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin ein bisschen unausgerastet.

Trendet auf Twitch:

Sprunghafter als mein WLAN ist nur das Aprilwetter.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin ein Komiker, so wie eine Kartoffel eine Batterie ist.

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