Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Satan: „Würdet ihr bitte aufhören, mir Tiere zu opfern. Ich betreibe hier unten keinen Zoo.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellst, wenn der Lieferant auf die Frage, wer vor der Tür steht, antwortet: „Ich bin’s“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich sehe aus wie Fallobst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kennst du das, wenn du morgens aufstehst und topfit bist? Ich auch nicht

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Frauen haben Sex wann sie wollen, Männer wenn sie dürfen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hab‘ keinen Bock mehr. Bin zaubern.

Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Sorgen Sie dafür, dass Ihr Mädel zwei Jobs hat. Bleiben Sie der König im Dschungel.

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Home Office klingt schön, bis du merkst, dass du zu Hause auch keine Lust hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man reiche mir die Tür! Ich will gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.326

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Manchmal beneide ich mein Bein. Das kann jederzeit in unmöglichen Situationen einschlafen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich habe viel zu bieten! Das Meiste davon ist schlecht, aber es ist trotzdem viel.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Single sein ist wie Verstecken spielen. Aber dich sucht halt niemand.

Frisch gepostet auf WeChat:

Kleinanzeige: Jäger sucht Sammler für eine böse, brutale und kurze Beziehung. Keine Verrückten.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Es gibt Menschen, die versuchen ein besseres Leben zu führen. Mit Yoga, Veganismus und Lichtschutzfaktor 50. Ich vertraue auf Wein.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich weiß nicht, was kaputter ist. Mein Schlafrhythmus, meine Leber oder mein Kontostand.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mein Hoodie riecht nach Gras, ich nenne das High Fashion.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wer auch immer gesagt hat, dass es in Ordnung ist, seine Haustiere in seinem Bett schlafen zu lassen, vielen Dank, jetzt ist mein Goldfisch tot.

Gerade gelandet bei Telegram:

Gott, ich will dich ja nicht drängen, mir meinen Seelenverwandten zu schicken, aber könnte ich bitte die Sendungsnummer haben?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ätzend, wenn man 30 Minuten auf einer Rolltreppe stehen muss wegen Stromausfall.

Start » Lustige Generationen Sprüche » Seite 6

57 Lustige Generationen Sprüche

Mehr lustige Generationen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

alt, bist, Buch, Generationen, Handyhülle, Humor, öffnen, richtig, Technik
vor 5 Monaten

20, Altersgruppen, Boomer, Fall, Generationen, Humor, Millennial, schlimmer, Technologie, viel, Web 2.0
vor 5 Monaten

beispiellose Zeiten, Generationen, Gesellschaft, Humor, Ironie, jetzt, künftige Generationen, Leben, mehr, müssen, nie, verdammt, viel, vorwegnehmen, Zeiten, Zukunft
vor 5 Monaten

18, 18-Jährige, alte Menschen, Alter, festgestellt, Generationen, Gesellschaft, Humor, Menschen, reden, Selbstironie
vor 5 Monaten

alt, einfach, geblockt, Generationen, Humor, Leute, Rückblick, Tür, zugehalten
vor 5 Monaten

einige, Fressen, Generationen, Gesellschaft, heutzutage, Humor, Jugendliche, Nachwuchs, Satire, Tierarten
vor 6 Jahren

Altersheim, gehört, Generationen, Gott, Humor, Leute, Musik, Spaß, Techno

Für mehr lustige Generationen Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Generationen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dieser Oktober oktobert nicht so, wie frühere Oktober oktobert haben.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hatten Sie schon einmal das Gefühl, mit einem Bein in der Pfütze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dank der Zeitumstellung kann ich morgen früh eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer mich anders will, muss auf mich verzichten

Kinder lassen einen die Welt mit anderen Augen sehen. Mit kleinen müden Augen hauptsächlich. Mit Ringen drunter.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du möchtest, dass die Menschen nach deinem Tod freundliche Worte über dich sagen, solltest du zu Lebzeiten freundliche Worte sagen.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In deinen 20ern wird es einen bösen, narzisstischen Dämon geben, der sich als der Mann deiner Träume tarnt. Es ist wichtig, dass du vor diesem Versager fliehst, bevor er dir dein Licht raubt.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein Tag, an dem ich das Haus nicht verlasse, ist kein verlorener Tag. Ich nutze nur die Miete voll aus.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Im Alter wird einem plötzlich klar, dass der Schlumpf, der alles hasst, der Normale ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Wichtigeres für mich als meine Familie, die ich vortäusche, wenn ich per Telefon Essen bestelle.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.

22 Leute checken gerade 👀

Einmal so cool sein, wie damals der Typ, der auf der Kirmes immer die Autoscooter so lässig einhändig eingeparkt hat.

19 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, dass Führungskräfte führen, der glaubt auch, das Zitronenfalter Zitronen falten.

24 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich Nickerchen geplant, aber jetzt sind sie kleine Überraschungspartys, die mein Körper zu jeder Tageszeit veranstaltet.

21 Leute checken gerade 👀

Ein bisschen dumm ist niedlich. Zu viel davon ist ungesund.

24 Leute checken gerade 👀

Es gibt die Darmspülung, die Nasenspülung, die Ohrenspülung, nur schade, dass es für manche keine Hirnspülung gibt.

14 Leute checken gerade 👀

In Gangsterfilmen gibt es für jeden schmutzigen Job jemanden, aber ich kann keinen einzigen Handwerker finden.

21 Leute checken gerade 👀

Pünktlichkeit stiehlt einem die beste Zeit.

18 Leute checken gerade 👀

Sei nicht unhöflich, wenn die Person vor dir in der Schlange sich nicht konzentriert, schlag ihr die Beine weg, überhole sie und halte die Schlange in Bewegung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.561

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Solange ich lebe, kann ich wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder neu beginnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gendern ist, wenn Denkstörung und Sprachfehler fröhlich miteinander Ping Pong spielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe nicht das Gefühl, älter zu werden, es ist mehr so, als würde die Garantie langsam ablaufen und es sind zudem auch nicht mehr sämtliche Ersatzteile lieferbar.

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Wenn die Pflicht ruft, sag ihr ich ruf zurück!

Jemand aus 🇱🇸 hat gebookmarked:

Mit nur 10% Akku das Haus verlassen… Man muss auch echt mal was riskieren im Leben!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe nur zwei Hände. Hätte ich drei, wäre ich beim Zirkus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gehe gleich Kippen holen. Soll ich jemandem seinen Partner wieder mitbringen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn in einer Job-Anzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, dann werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wann immer Sie sich niedergeschlagen fühlen, denken Sie daran, dass Sie das Spermium sind, das gewonnen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Will Smith ist nichts Besonderes. Ich werde auch in den nächsten zehn Jahren nicht zur Oscarverleihung eingeladen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Je älter wir werden, desto größer der Kindergarten.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich wünsche jedem, dass er irgendwann die Quittung für all seine hinterfortzigen Taten bekommt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn du dich schon lange nicht mehr rasiert hast und deine Beinhaare besser im Wind wehen als das blöde Windspiel deines Nachbarn.

Gerade geteilt über Slack:

Die heutige Jugend wird niemals den Schmerz erfahren, das ganze Taschengeld für ein Musikalbum auszugeben. Wegen EINES guten Songs!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Bitte nicht mehr so oft „Wie doof kann man sein?“ fragen. Es gibt Menschen die sehen das als Herausforderung.

Gerade gelandet bei WeChat:

Single, weil ich dann Herr der Fernbedienung bin!

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Man wird im Alter nicht gelassener. Man schafft es nur nicht mehr bis ganz an die Decke.

Gerade gelandet bei Reddit:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich merke es nicht mal.

Gesehen bei TikTok:

Ich reg mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Hat sich eigentlich wirklich schon irgendjemand jemals mit „Head & Shoulders“ die Schultern gewaschen?