Lustige Unding Sprüche

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

So. Ich habe im Wartezimmer sämtliche Frauenzeitschriften gelesen. Ich weiß jetzt wie Männer funktionieren. Ihr seid am Arsch.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Leute, die im Zug nicht rückwärts fahren können, werden in ’ner Zombieapokalypse zuerst sterben.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man muss wirklich so sehr an sich glauben, dass es schon fast an Wahnvorstellungen grenzt.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe keine Angst vor Geistern, aber ich habe auch nicht vor, mich mit ihnen anzulegen.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Twitter ist für Leute, die nicht gerne alleine kacken.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Tolle daran, wenn man das erste mal seit einem halben Jahr wieder Sport macht ist ja, man wird so schnell ohnmächtig.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn jemand bei meiner Beerdigung behauptet: „Er hat alle geliebt“, dann sollt ihr hiermit wissen, dass dem nicht so ist.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Home is where the Jogginghose ist.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es dauert jede Menge Quatsch, bis man glücklich, klug und weise ist.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal bist du McFly und manchmal bist du eben Biff.

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Als Erwachsener besteht die Geburtstagsfeier zu 99% daraus, Nachrichten mit „Vielen Dank“ zu beantworten.

11 Leute checken gerade 👀

Wie schön dass ich mit Kreide, Wassereis und Versteckspielen groß geworden bin und nicht mit iPad, Smartphone und Flachbildfernseher.

9 Leute checken gerade 👀

Da erzählt man jemandem seine geheimsten Wünsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur „Ich meinte eher, was Sie kaufen möchten!“.

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Ich bin beim Aufstehen ungünstig auf meine Laune getreten.

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Wenn man die Finger direkt in den Ventilator steckt, lenkt der Schmerz Hitzegefühl ab.

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Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Sekt alle.

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Komplimente von Teenagern zu bekommen ist ziemlich verwirrend, denn man versteht kein Wort.

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Ich habe einen wirklich lustigen Spruch geschrieben, aber Hermes hat ihn verloren.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn meine Kinder mir unmögliche Fragen stellen wie: „Welcher Tag ist heute?“

9 Leute checken gerade 👀

Eine Jackie-Chan-Kampfszene, in der er in einem IKEA Typen mit Möbelstücken bekämpft, die er am Ende versehentlich zu einem kompletten Malm-Bett zusammengebaut hat.