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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich brauche neue Freunde. Die alten wissen zu viel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich altere nicht, ich mutiere wieder zum Kleinkind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Das geht aber nicht“ verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Netflix stellt ein neues werbefinanziertes Konzept vor, das von Experten als „Fernsehen“ bezeichnet wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eines Tages werden wir unseren Enkeln erzählen, wie weit wir scrollen mussten, um zu dem Rezept zu gelangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Ohhh, mir ist gerade aufgefallen, dass man seinen Gesichtsausdruck ändern kann. Ich habe die ganze Zeit nur den einen gemacht.

Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:

Für den Zyniker heutzutage ist es ja auch nicht leicht, mit der Realität überhaupt noch Schritt halten zu können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünschte, es wäre erlaubt, jemanden durch eine Tür zurückzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhält.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.671

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

„Quereinsteiger sind willkommen“ ist eine der größten Lügen bei der Jobsuche überhaupt.

Trendet auf Twitch:

Der Satz, der schon vielen geschadet hat, lautet „das hat noch niemandem geschadet“.

Trendet auf Reddit:

Wenn du bei Pelikan zuerst an einen Füller statt an ein Tier denkst, bist du alt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Das Leben ist wie Tetris. Dass man ein Level weiter ist, merkt man nur daran, dass sie einem die Steine noch schneller in den Weg schmeißen.

Jetzt live auf YouTube:

Ich nenne meinen Rauchmelder Tim Mälzer, denn jedes Mal, wenn ich koche, mault er mich an.

Beliebt auf X:

Ich verstehe nicht, warum sich manche Männer für Geld von einer Domina beschimpfen lassen. Heiratet einfach und legt die Handtücher falsch in den Schrank.

Jetzt live auf Threads:

Einen Job zu kündigen ist nicht genug. Ich will, dass sie pleite gehen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Iss, was du willst. Wenn dich jemand fett nennt, iss ihn auch.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Bin neidisch auf meine Oliven, weil sie mit Knoblauch gefüllt sind. Ich wäre auch gern mit Knoblauch gefüllt, aber leider sind es nur Innereien und Stress.

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Lustige Geschäfte Sprüche

Lustige Geschäfte Sprüche bringen jede Ladenatmosphäre zum Schmunzeln 😄🛍️ Ob Kasse, Kunden oder Kolleg:innen – hier trifft Humor auf Handel! Perfekt, um den Arbeitsalltag aufzupeppen und Kunden mit einem Augenzwinkern zu begeistern. Bereit für eine Portion Spaß zwischen Regalen und Kassen? Dann los, Lachen ist hier ausdrücklich erwünscht! 🎉🤣

Neue lustige Geschäfte Sprüche 👇

Alle lustigen Geschäfte Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bist du dumm, Sand? Du könntest für immer an diesem schönen Strand liegen, aber nein, du musst mit allem, was du hast, versuchen, an meinen Schuhen zu kleben.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Morgen ist nicht versprochen, wir müssen heute vögeln.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich mich tot gestellt habe, als ich dich in der Öffentlichkeit sah.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Tagsüber müde, nachts wach und immer auf Nahrungssuche. Ich bin ein Waschbär.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich einen Einkaufswagen zurückstelle, stelle ich ihn immer in die kürzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die allerbesten Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich nehme meine Winterreifen ab, aber ziehe meine Sommerreifen nicht wieder auf. Ich habe die Nase voll von diesem Reifenquatsch.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich jeden einzelnen Hahn, der früh morgens laut schreit, bevor er seinen Tag beginnt.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Kinder und ich haben diesen Showact, in dem ich etwas sage und sie mich ignorieren.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin ja jetzt in dem Alter, in dem gleichaltrige Frauen tagsüber wie Captain Jack Sparrow und morgens wie Alice Cooper aussehen.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Die Leute meinen immer, die Zeiten werden schlimmer. Doch die Zeiten bleiben immer, nur die Leute werden schlimmer!

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Zeit für sich brauchen, sagen Sie einfach, dass Sie Hilfe beim Reinigen des Katzenklos brauchen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur ein bisschen größer und dicker.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Sohn und ich hatten heute Morgen viele interessante Gespräche. Warum ist die Sonne so heiß? Wie funktionieren Raketen? Warum es zu früh ist, so viele Fragen zu stellen.

6 Leute checken gerade 👀

Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.

17 Leute checken gerade 👀

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen erstmal durch.

6 Leute checken gerade 👀

Ein Cyberangriff von deutscher Seite sähe so aus, dass wir ein Fax mit so vielen Seiten schicken, bis dem Staatsoberhaupt das Papier ausgeht.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Zwillinge nicht eineiig sind, denke ich mir: „Okay, was soll das Ganze dann?“

23 Leute checken gerade 👀

Das Karma hat mich gelehrt, niemals über einen Fremden zu lachen, der von einer Möwe angegriffen wird.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Fehler gemacht, meinen Kindern zu sagen: „Man muss sich nur anstrengen“, und jetzt sagen sie mir das jedes Mal, wenn ich koche.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.018

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher als Kind fand ich viele Erwachsene ziemlich doof. Jetzt bin ich selbst erwachsen und muss sagen: Ich hatte Recht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ab einem gewissen Alter sieht man nicht mehr nachdenklich aus, sondern so, als bräuchte man einen Krankenwagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum gibt es so viele Lieder über die Liebe, aber keines über eine Schildkröte, die dich in deinem Kajak verfolgt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei manchen Menschen frage ich mich: Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.

Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:

Lieber Augenringe als gar kein Schmuck!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer haben ihre fünf Minuten, Frauen ihre Tage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerade gesehen, wie mein Vater ganz alleine einen Screenshot gemacht hat. Sie werden so schnell erwachsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum machen wir dieses Knisterzeug vom Kaktuseis nicht einfach in jedes Lebensmittel?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ruckelt immer ein bisschen, wenn das Leben in den nächsten Gang schaltet.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Entweder du frohlockst heftig mit mir oder du frohlockst heftig gegen mich.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und Wutanfälle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.

Gesehen bei Snapchat:

Stöhnen Sie jedes Mal lauter, wenn die Kassiererin einen Ihrer Artikel einscannt.

Gesichtet auf Threads:

Facebook ist viel zu komplex dafür, dass es nur eine App ist, die einen an Geburtstage erinnert.

Jetzt live auf Messenger:

Meine Waage hat mir soeben bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Hinter jedem Mann in Rente steht eine Frau, die wünschte, er würde morgen wieder arbeiten gehen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Dschungelcamp: Der einzige Ort, an dem man fürs Nichts-Tun Gage bekommt.

Gerade geteilt über Slack:

Manchmal frage ich mich echt, was ihr so für Probleme habt und dann bin ich froh, dass ich es nicht weiß.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten heißt Linie. Die längste Deutsche Bahn.

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