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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

Hör auf, Augenkontakt mit mir aufzunehmen, ich kann mir im Moment keine Hochzeit leisten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Jeden Morgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich finde, Australier sollten drei Runden im Ring mit einem Känguru boxen müssen, bevor sie es essen dürfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Wirtschaft ist so hart, dass die Leute hier draußen schon Gras fressen, also Matcha.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hast du schon mal eine so dumme Person getroffen, dass du erst mal einen tiefen Atemzug nehmen musstest, bevor du ihr antworten konntest?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erinnern Sie sich an die Zeit, als Sie eine Lebenslektion mit einem Seelenverwandten verwechselt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann innerlich sehr gut kochen.

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Ich stelle meine Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In Hamburg nennen wir es erst Sturm, wenn die U-Bahn in die Elbe geweht wird. Bis dahin wird auf der Dachterrasse Eis gegessen.

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Wissen Käfer eigentlich von Geburt an, dass sie Wände hochlaufen können oder versuchen sie es eines Tages einfach und denken sich dann: „Alter, was geht jetzt ab?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

8760 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.962

Lustige Sprüche Themen

22.636

Lustige Sprüche Bilder

20.962

Aktualisiert

11. Feb., 2026

962

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Die Schreibweise „Bourgeoisie“ sollte ein weiteres Mittel der Unterdrückung sein.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich stelle die Entscheidungen meiner Frau nicht in Frage, weil ich eine davon bin.

Beliebt auf Twitch:

Wir sind alle nur so lange erwachsen, bis jemand Luftpolsterfolie herausholt!

Gerade geteilt über Messenger:

Hören Sie auf, sich die Schuld für Ihre Misserfolge zu geben. Lernen Sie Astrologie und geben Sie den Planeten die Schuld.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich hab als Kind nie verstanden, warum meine Eltern sich mit Kaffee in der Hand auf dem Balkon gesonnt haben. Ich versteh es jetzt.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn die Ketchup-Flasche ein Furzgeräusch macht und du nicht lachst, passen wir nicht zusammen.

Gerade gelandet bei X:

Bewegung gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um dich zu bewegen. Klingt für mich wie ein Schneeballsystem.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Danke für deine Meinung, sie ist mir egal.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich schiebe dein nasses Höschen zur Seite und schaffe es ganz vorsichtig, ein weiteres Paar Socken auf den Heizkörper zu legen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie das Geschenk, das Sie erhalten haben, vor den Augen des Schenkenden noch einmal richtig einpacken.

Start » Lustige Geschirrtuch Sprüche

Lustige Geschirrtuch Sprüche

Lustige Geschirrtuch Sprüche bringen Schwung in jede Küche! 🍽️😄 Wer sagt, dass Abwaschen langweilig sein muss? Mit frechen Worten und einem Augenzwinkern wird das Putzen zum Comedy-Event – ganz ohne Seifenblasen! 🧽✨ Bereit für gute Laune zwischen Spülbecken und Herd? Dann aufgepasst, hier geht’s nicht nur ums Saubermachen, sondern ums Schmunzeln! 😜🎉

Neue lustige Geschirrtuch Sprüche 👇

Alle lustigen Geschirrtuch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Grund, warum ich single bin: Meine Schwiegereltern können keine Kinder bekommen.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal denke ich, ich bin zu alt für einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist möglich!

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Unter diesen festlichen Bedingungen kann ich nicht arbeiten.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Mitbewohnerin glaubt, dass es bei uns spukt, aber in den 182 Jahren, in denen ich hier wohne, habe ich noch keine Probleme erlebt.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Sie etwas mit lebenslanger Garantie kaufen und es geht kaputt, schickt der Hersteller einen Auftragskiller zu Ihnen nach Hause.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnencreme eincremen“.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Lebenswille ist übrigens solarbetrieben.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist schon verrückt, wie sehr die Leute Überraschungen lieben, bis sie dich in ihrem Gebüsch entdecken.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Leute verwechseln mich oft mit einem Erwachsenen, weil ich so alt bin.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

17 Leute checken gerade 👀

Montags lacht übrigens nicht mal die eine, die immer lacht.

18 Leute checken gerade 👀

Mir wurde die Welt noch von einer orangenen Maus, einem blauen Elefanten und einem Typen erklärt, der in einem Bauwagen wohnt.

15 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Dickpic und nicht Rohrpost?

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Du machst, was Dir gefällt, ist zumindest einer glücklich.

15 Leute checken gerade 👀

Man sollte Partnern keine Namen geben. Sonst baut man eine Beziehung zu ihnen auf und vermisst sie dann, wenn sie weg sind.

6 Leute checken gerade 👀

Menschen in Fantasy-Romanen lieben es, Brot und Hartkäse aus ihrem Rucksack zu nehmen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bete zu Gott mit einem chinesischen Akzent und er lacht sich kaputt.

13 Leute checken gerade 👀

Leute studieren jahrelang Medizin und werden dann trotzdem krank. Peinlich.

9 Leute checken gerade 👀

Es ist sehr sexy, wenn sich ein Mann zu dir beugt und dir ins Ohr flüstert. Vor allem, wenn er Dinge sagt wie: „Ich habe dir etwas Kuchen aufgehoben.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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11. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich möchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wäre dieses Meeting noch langsamer, wäre es ein Landschaftsgemälde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jesus läuft übers Wasser. Ich laufe dank Kaffee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum 300 Euro für ein Paar Schuhe ausgeben? Weißt du, wie viele Chicken Nuggets du damit kaufen kannst?

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Mücken wenigstens Fett absaugen würden…

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn in Filmen die Dialoge so leise sind, dass man die Lautstärke hochdrehen muss, nur um dann bei Actionszenen fast taub zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Langsam komme ich in das Alter, wo man den Ruck nach dem Bremsen der S-Bahn zum Aufstehen nutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sorry, dass ich zu spät bin, die Angry Birds haben mich angegriffen und mich gezwungen, ihre bescheuerte Schleuder zu klauen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Therapeut: „Sie müssen lernen, sich selbst zu lieben!“ Ich: „Ich bin nicht so mein Typ.“

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Dieser unangenehme Moment, wenn jemand abwäscht und man seinen Teller langsam in die Spüle legt.

Geht gerade viral auf X:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf’m Spielplatz gelernt.

Gerade geteilt über X:

Ich fühlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich respektiere die Weigerung des Mondes, sich mit dem Handy fotografieren zu lassen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Für alle, die denken, dass Selbstständigkeit bedeutet, dass man nicht für einen Chef arbeiten muss, den man hasst, habe ich schlechte Nachrichten.

Geht gerade viral auf X:

Ich brauche eine Massage für mein Gehirn.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich denke darüber nach, in dem Buch, das ich gerade schreibe, vielleicht ein paar Figuren zu töten. Das würde meine Autobiografie wirklich aufpeppen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste das üben.

Trendet auf Instagram:

Ich bete zu Gott mit einem chinesischen Akzent und er lacht sich kaputt.

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