Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Problem bei einem Facharzt ist ja, dass man, wenn es erstmal so weit ist, oft gar nicht mehr weiß, was man da wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heiraten: Wenn Verabredungen zu weit gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Faustregel: Je mehr Werbung, desto schlechter das Produkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eigentlich reichen doch auch zwei Bundesländer: ALDI Nord & ALDI Süd.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann mich an kein einziges Mal erinnern, dass der MGM-Löwe die Handlung des Films in irgendeiner Weise vorangebracht hätte. Nur ein unnötiger Schreckmoment.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte schlafen, aber mein Gehirn hört nicht auf, mit sich selbst zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Körper denkt, ich mache Sport.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.124

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Jeder macht sich über deine große Tasche lustig, bis du einen Käsekuchen herausholst.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Meine Damen, wenn Sie Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Gerade gelandet bei YouTube:

Das wirklich Gute am Unattraktivsein ist, dass es andere betrifft.

Trendet auf Reddit:

Die ganz dummen Sachen mach ich nur, weil ich weiß, dass morgen alles vorbei sein kann.

Gerade gelandet bei Threads:

Vergessen Sie nicht, Ihre Bedeutung heute zu überschätzen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Home is where the Bauch doesn’t have to be eingezogen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.

Gerade geteilt über Messenger:

Wer auch immer die Option „Intro überspringen“ erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Mein Name ist Sven. Wie in Sicherheitsventil.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Schnaps kann man kaufen wie Bonbons, aber beim Nasenspray muss ich mich jedesmal belehren lassen.

Start » Lustige Gesellschaft Sprüche » Seite 17

266 Lustige Gesellschaft Sprüche

Mehr lustige Gesellschaft Sprüche 👇

vor 4 Monaten

eigentlich, Feiern, Gesellschaft, Humor, kommt, nie, Niveau, Spaß, warum, wer
vor 4 Monaten

Anerkennung, Deutschland, Form, Gesellschaft, Humor, Ironie, Neid
vor 4 Monaten

Gesellschaft, Humor, Jungfräulichkeit, Klischees, Männer, Männlichkeit, selten, So, Witz
vor 4 Monaten

akzeptiert, beenden, egal, Gesellschaft, gesellschaftlich, Gespräch, manchmal, mir, sagen, wäre, weglaufen, Wunsch, wünschen, Würde, zu
vor 4 Monaten

Beziehung, Freundschaft, Gesellschaft, Grund, Humor, jemand, Tiere, warum
vor 4 Monaten

gerne, Gesellschaft, Humor, Idioten, Obergrenze, Satire
vor 4 Monaten

Denke, Denken, Gehen, Gesellschaft, Ironie, manchmal, mehr, Menschen, Rückzug, soziale Interaktion, Spaß, unter Menschen
vor 4 Monaten

Bankräuber, Gesellschaft, Humor, Ironie, Maske, mehr, nicht, niemand
vor 4 Monaten

aufrüsten, Deutschland, ein, Freude, freuen, gelebt, Gesellschaft, Humor, langes Leben, Leben, Leute, Militär, offiziell, Politik, wieder
vor 4 Monaten

Gesellschaft, Humor, Ironie, Leben, nicht, Satire, Verrückte, verrückte Zeit, Zeit

Für mehr lustige Gesellschaft Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Gesellschaft Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Einen Filmfan fragen: „Wer ist das?“, wenn Tom Cruise auf der Leinwand erscheint, nur um etwas zu spüren.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hey Baby, bist du eine Top-Level-Domain, weil ich finde dich .net.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Alter, warum machst du ein Foto von deinem Ohr?“ Ich telefoniere.

Ich bin genauso erwachsen wie eine Tomate eine Frucht ist.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, weil die Konkurrenz so groß ist.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine umfassende Liste der Zeiten, in denen ich gerne und mit Freude joggen gehe:

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Habt ihr schon mal ein Outfit aufgeschoben? So nach dem Motto: Nee, das hebe ich mir für einen besseren Tag auf? Ja, ich auch.

Mein Mann liebt es, wenn er Pommes bestellt, ich sage, ich will keine, und dann stürze ich mich wie eine Möwe am Strand auf seine.

Sie war einzigartig. Wie ein Meth-Junkie mit guten Zähnen.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ständig der Kluge nachgibt, wird die Welt bald von Deppen beherrscht!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.

9 Leute checken gerade 👀

Ich berechne den Leuten 5 Euro, wenn sie sagen: „Es ist, was es ist“.

15 Leute checken gerade 👀

Ich streite mich nicht mehr mit meinen Kindern. Ich sauge einfach alle Oberflächen im Wohnzimmer, während sie versuchen, fernzusehen.

25 Leute checken gerade 👀

Als Kind war ich ein richtiges Arschloch. Aber die Zeiten haben sich geändert: Jetzt bin ich kein Kind mehr.

24 Leute checken gerade 👀

Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.

16 Leute checken gerade 👀

Wie wär’s mit einem zweiten Teil von Armageddon? Aber diesmal lenken sie den Asteroiden absichtlich so um, dass er mit der Erde kollidiert.

6 Leute checken gerade 👀

Ich gehe nicht immer aus dem Haus, aber wenn ich es tue, sollte ich es nicht tun.

17 Leute checken gerade 👀

Schön ist ja, dass bei uns völlige Gleichberechtigung im Haushalt herrscht: Wir machen beide nichts.

18 Leute checken gerade 👀

Es heißt „Rosenkohl“, weil „kleine Kohlbällchen, die nicht schmecken“ niemand kaufen würde.

5 Leute checken gerade 👀

Ich esse Nutella mit dem Löffel. Weil Brot macht dick.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

437

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Triathlon: Die perfekte Kombination aus „Ich kann nicht mehr“ und „Ich mach trotzdem weiter.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wäre Alkohol statt Gras verboten worden, hätten viele Menschen Erinnerungen an hungrige, bekiffte Väter statt an wütende, betrunkene.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Niemand verliert einen Streit, wenn er eine Kettensäge bei sich trägt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man darüber nachdenkt, hat Jesus in den vier Monaten zwischen Weihnachten und Ostern wirklich eine Menge erreicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich lebte in aller Ruhe meinen Traum vom eigenen Haus, als ich plötzlich von wahnsinnigen Preisen überfallen wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag es nicht, älter zu werden, aber ich mag es, dass mich niemand mehr bittet, ihnen beim Umzug zu helfen.

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Wir sind der Grund, warum Aliens keinen Kontakt mit uns aufnehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn jemand in einem Film verfolgt wird, ist es so, als ob er die spannende Musik gar nicht hören kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen trinken Kaffee. Meine drei Lieblingsdinge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sonntage sind kein Ort für Hosen oder Verantwortung.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich hasse es, wenn Lebensmittel aus meinem Kühlschrank, mich mit ihrem Haltbarkeitsdatum unter Druck setzen.

Gesehen bei TikTok:

Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Forscher haben herausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen.

Macht Lärm auf Slack:

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

Geht gerade viral auf YouTube:

Man lernt viel über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Gerade gelandet bei Instagram:

LinkedIn ist wie Tinder rückwärts, da schreiben hübsche Mädels irgendwelche Nerds an und werden von denen gnadenlos ignoriert.

Gerade gelandet bei Telegram:

„Möchten Sie Ihren Kontostand überprüfen?“ Oh Gott, nein. Mein Kontostand geht mich nichts an.

Trendet auf Snapchat:

„Ich zahl mit Plastik.“ heißt bei Promis mit Kreditkarte, bei Studenten mit Pfandflaschen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel für eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine Schüssel Müsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Negative Gedanken machen Probleme nur noch größer. Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, musst du dich nicht auch noch drauf setzen.