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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmäßig beinahe tödlich verunglückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es fällt mir schwer zu glauben, dass der Erfinder von Stein, Schere, Papier dachte: „OMG, das macht so viel Spaß!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich tue alles für dich, solange ich nicht von der Couch aufstehen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alle anderen Zeitreisenden: Verhinderung von Kriegen oder der Ausbreitung von Krankheiten. Ich: Kaufe mehrere Paare meiner Lieblingsschuhe, die nicht mehr hergestellt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn mich Leute fragen „wo bist du?“, schaue ich mich kurz um, bevor ich lüge.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Sie ist so egozentrisch!“ – Hä? Wer soll denn sonst der Mittelpunkt meines Lebens sein? Du etwa?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

9 von 10 Männern bevorzugen eine Frau mit einem großen Vorbau. Der 10. bevorzugt die Männer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher verstanden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Badminton setzt die Existenz von Goodminton und Okayminton voraus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Sommer im Dachgeschoss: Der Kaffee bleibt warm.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Manchmal ist der GIF-Krieg wichtiger als alles andere.

Jetzt live auf Instagram:

Ein Mann auf der Straße hat mir gesagt, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist. Danke, dass du mir das Ende der Bibel verdorben hast. Ich war erst bei Adam und Eva.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Gib es zu, manchmal äußerst du deine wahren Gefühle durch Witze.

Gesichtet auf LinkedIn:

Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend, quasi vom Sandmännchen zum Handmännchen.

Gerade geteilt über Slack:

Warum sind Motten immer nachts unterwegs, wenn sie das Licht so sehr mögen? Wartet nur ab, bis sie die Sonne entdecken.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich bin in einem Alter angekommen, in dem Einkaufen als Ausgehen zählt.

Gesehen bei TikTok:

Pornos sind kostenlos, also warum bist du in meinen DMs?

Gesehen bei Pinterest:

Ich werde nicht ruhen, bis wir eine Netflix-Kategorie bekommen, in der wir am Handy hängen und trotzdem die Handlung verstehen können.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich muss oft weinen. Ich schwitze schnell. Ich muss oft pinkeln. Vielleicht bin ich einfach nicht ganz dicht.

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266 Lustige Gesellschaft Sprüche

Mehr lustige Gesellschaft Sprüche 👇

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Dekade, Gesellschaft, Horror, Humor, Ironie, Satire, Stephen King
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vor 5 Monaten

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Machen Sie sich keine Sorgen darüber, dass Ihr Sehvermögen mit zunehmendem Alter nachlässt. Das ist ein natürlicher Schutzmechanismus, der Sie vor einem Schock bewahrt, wenn Sie am Spiegel vorbeigehen.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manche Bands wären vermutlich nicht so einflussreich gewesen, wenn ich mit einem riesigen Magneten bei ihren Konzerten gewesen wäre und ihnen die Gitarren aus den Händen gezogen hätte.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe nicht das Bedürfnis, sympathisch zu wirken. Ich bin lieber authentisch.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Irgendwo gibt es ein Paradies, wo einzelne Socken in glücklichen Beziehungen mit Tupperware-Deckeln leben, die nirgends drauf passen.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nach über 35 Jahren Erfahrung möchte ich euch meine Erkenntnisse übers Frühaufstehen mitteilen: Kann man machen, sollte man aber nicht müssen.

Im Grunde leben wir auf der Arbeit und besuchen ab und an unser Zuhause.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin kein Morgenmuffel, ich möchte einfach nur in den ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen meine Ruhe haben.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Alkohol und schöne Frauen“ ist offenbar keine angemessene Antwort, wenn man im Bewerbungsgespräch nach seinen Schwächen gefragt wird.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich stelle meinen Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich später bereue.

12 Leute checken gerade 👀

Ich vergesse nie zu essen, aber ich esse, um zu vergessen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich denke, wir sollten den Fokus auf Zeitreisen legen.

16 Leute checken gerade 👀

Freitag der 13. hatte früher eine Bedeutung. Jetzt ist jeder Tag furchtbar.

7 Leute checken gerade 👀

Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

21 Leute checken gerade 👀

1995: Oh cool, ein Online-Buchladen. 2025: „Bitte scannen Sie diesen QR-Code und nehmen Sie an einer kurzen Umfrage teil, um Ihre Toilette spülen zu können!“

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich was Sinnvolles mache, hätte er mir nicht so viel Spaß an unnützem Zeug gegeben!

12 Leute checken gerade 👀

Bin nur Astronaut geworden wegen der Pendlerpauschale.

22 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, ich bin klein, aber wenn du versuchst, mir den Kopf zu streicheln, beiße ich dir in die Knöchel.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Plötzlich stand da ein Kleinkind neben mir. Und ich dachte nur: „Was will der denn?“ Gab ihm dann meine Visitenkarte.

Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:

Eine Schweigeminute für alles, was ich zu tun habe, aber nicht tue.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Sich Sorgen machen funktioniert also.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Suche Wohnung mit großem Balkon, damit ich zum Volke sprechen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sollte es zwischen uns zu einem Treffen kommen und du siehst nicht so aus wie auf deinen Fotos, zahlst du meine Drinks so lange, bis du so aussiehst!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ein Mann fragt: „Kannst du kochen?“ Kannst du ein Haus bauen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was auch immer die Handlung in Barbies Film ist, meine Puppen haben schon Schlimmeres erlebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Biber ist ein Otter, der Architektur studiert hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frauen können keinen Film schauen, in dem ein Hund stirbt, aber sie schauen zur Entspannung abends eine Doku über einen Serienmörder an, der Dutzende Menschen getötet hat.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Es wird mir jeden Tag klarer: Alleinsein ist nicht einsam; es ist still und heilend.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Das Verschwommene hinterm Display heißt Realität.

Beliebt auf YouTube:

Ich strotze nur so vor Inkompetenz. Ich habe Angst, irgendwann in der Bundesregierung zu landen.

Jetzt live auf Discord:

Ich mache keine Fehler. Ich date sie.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Sie: Guten Morgen! Ich: Wo?

Trendet auf LinkedIn:

Ich stand auf der Waage mit einem Bein in der Luft und wog immer noch das gleiche Gewicht. Zum kotzen!

Gesichtet auf Threads:

Mein Hund ist ganz schön eingebildet. Immer wenn es klingelt, meint er, dass es für ihn ist.

Beliebt auf YouTube:

Habe vorhin eine Kochsendung geguckt und spontan Lust auf Kochen gehabt. Jetzt hab ich Angst, aus Versehen eine Sportsendung zu gucken.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Das Leben ist wie ein Hubschrauber. Ich weiß nicht, wie man einen Hubschrauber bedient.

Gesehen bei WeChat:

Die längste und abenteuerlichste Reise beginnt mit den Worten: „Ich kenn‘ da eine Abkürzung.“