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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal ist es besser, tief einzuatmen und zu schweigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer an Ostern mit den Eiern spielt, hat zu Weihnachten die Bescherung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du deine Mutter stolz machen willst, dann mach sie zu meiner Schwiegermutter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Vertrauen Sie mir; dies ist schon das zweite Jahrtausend, in dem ich lebe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hinter jedem Roboter, der böse wird, steckt ein Ingenieur, der speziell für dieses Szenario rote LEDs in die Augen eingebaut hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich jemals ermordet werde, dann nur, weil ich etwas absolut Perfektes zu jemandem gesagt habe, der keinen Sinn für Humor hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vielleicht haben Frauen beschlossen, Männer davon zu überzeugen, dass Bärte sexy sind, weil sie es leid waren, das Waschbecken zu putzen, nachdem er sich rasiert hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zu dieser Jahreszeit muss man wieder aufpassen, dass einem nicht das Lächeln im Gesicht einfriert und man für freundlich gehalten wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist in Ordnung, mich nicht zu mögen. Wahrscheinlich habe ich dich wegen deines schlechten Benehmens zur Rede gestellt, während alle anderen es einfach hingenommen haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Ich bin nicht tolerant. Mir ist nur vieles einfach kackegal.

Gesehen bei Discord:

Ich habe die Augenbrauen einer sehr viel labileren Frau.

Gerade gelandet bei WeChat:

Im Einzelhandel sollte es nicht ,,Weihnachtsgeld“, sondern ,,Schmerzensgeld“ heißen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Alles, was ich mir dieses Jahr zu Weihnachten wünsche, ist ein Einbruch des Immobilienmarktes, damit ich ein Haus mit 5 Schlafzimmern und 4 Bädern für 3 Euro kaufen kann.

Gerade gelandet bei Telegram:

Polizeiautos sollten Eiswagenmusik spielen, wenn sie dich wegen einer Kleinigkeit anhalten.

Gesichtet auf Discord:

Alt im Ausweis ist nicht schlimm. Alt im Kopf ist schlimm.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

„Ich wünschte, ich hätte in meinem Leben öfter auf mein Telefon gestarrt!“ Hat nie jemand gesagt.

Gerade geteilt über Slack:

Für mich unbegreiflich, wie man Geschenke für den Partner auf den letzten Drücker kaufen kann. Als wäre nicht genügend Zeit gewesen, rechtzeitig Schluss zu machen!

Trendet auf Threads:

Was für ein schönes Wetter draußen, ich werde die Vorhänge schließen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Schweigen ist Gold. Klebeband ist Silber.

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266 Lustige Gesellschaft Sprüche

Mehr lustige Gesellschaft Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Erfindung, Gendern, Gesellschaft, Hirnlos, Humor, Kommunikation, Satire, Sprache
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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bei manchen weißte ja auch nicht, ob die einen Kürbis im Fenster haben oder selber rausgucken.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine ganze Parade von langsamen Leuten schlurft hinter meinem Auto vorbei, während ich versuche, aus der Parklücke zu fahren.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich Rapper wäre, würde ich „Lil Income“ heißen.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vor der Einführung von Papier und Schere hatte der Stein keine Konkurrenz.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Denken Sie positiv! Das Glas mag leer sein, aber die Bar ist noch offen.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Er ist so verschlossen wie eine Plastiktüte am Obststand.

Laufen ist wie Sex, nur allein und ohne Höhepunkt.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass sie die Firma GoDaddy genannt haben.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin einfach zu intelligent, um glücklich zu sein.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Guck nicht so! Ich hab’s auch nicht leicht mit mir.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich kann wahnsinnig interessiert gucken und zustimmend nicken, während ich sehr ausführlich „Hä?!“ denke.

16 Leute checken gerade 👀

Du bringst mich auf die schönsten Palmen.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn sie dir sagt, dass sie einen Mann hat, versuch es weiter. Treue Frauen antworten nicht mal.

7 Leute checken gerade 👀

Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demütigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

8 Leute checken gerade 👀

Niemand in der Geschichte der Welt war jemals weniger daran interessiert, große Ankündigungen zu machen als ich.

18 Leute checken gerade 👀

„Der Klügere gibt nach“ klingt zu sehr nach „akzeptiere die Respektlosigkeit“.

7 Leute checken gerade 👀

Kennst du das aus Cartoons: Wenn sie hungrig sind, sehen ihre Freunde aus wie Hühnerbeine? Genau so fühlt sich der Eisprung an.

14 Leute checken gerade 👀

Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen. Ich: Können Sie das meinem Chef sagen?

6 Leute checken gerade 👀

Man hat schon fast alles erfunden. Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer, aber Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.

20 Leute checken gerade 👀

Keine Ahnung, warum Eltern kein Verb ist. Man ist doch die ganze Zeit am Tun.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit dem Thermomix spare ich Zeit – die ich dann damit verbringe, nach neuen Rezepten zu googeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Business Idee: Ein Streaming-Dienst, der seine Preise nicht ständig erhöht und tatsächlich Inhalte anbietet, die man sehen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Geschäftsidee: Ein Laubbläser, aber für Menschen.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Heute vor 63 Jahren flog der erste Mensch ins All. Seitdem steigt die Zahl derer, die man dorthin schießen möchte, täglich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich gehe nicht campen. Ich kann nachts nicht schlafen, wenn ich weiß, dass ich meine Haustür mit einem Reißverschluss verschlossen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn meine Katzen darauf bestehen, dass ich früh aufstehe, müssen sie lernen, wie man Kaffee kocht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Wenn jemand nicht rangeht, dann will er auch keine Sprachnachricht von dir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht sehr gut im Schminken, weil ich auch eine schlechte Handschrift habe, und das überträgt sich einfach auf mein Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei mir steht schon morgens der Mittelfinger.

Jemand aus 🇺🇬 hat geteilt:

Immer wenn jemand an die Tür eines Badezimmers klopft, in dem ich mich gerade aufhalte, schreie ich gerne zurück, dass er mit einem Durchsuchungsbefehl zurückkommen soll.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Von all ihren Outfits wird mein Hemd ohne Unterwäsche immer mein Lieblingsoutfit sein.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich habe gerade alle meine Tabs verloren. Erst jetzt verstehe ich die Tragödie, die der Brand der Bibliothek von Alexandria war.

Geht gerade viral auf Instagram:

Es gibt nur zwei biologische Geschlechter. Der Rest ist Karneval.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich finde es sehr sexy von mir, dass ich mich in einer Welt wie dieser immer noch mit Liebe bewege.

Trendet auf Facebook:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Sich Sorgen machen funktioniert also.

Soeben entdeckt auf Discord:

Mein Kind hat das Wort WARUM entdeckt. Hilfe!

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich will ja nicht angeben, aber ich hänge in einer Warteschleife und mein „Anruf ist extrem wichtig“ für sie.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bereite mich auf meinen Strandurlaub vor, indem ich mir den Weißen Hai ansehe.

Gerade gelandet bei Facebook:

Das Parkhaus kostet ja auch nur, wenn man das Auto wieder abholt.

Beliebt auf WhatsApp:

Mir reicht’s. Ich geh schaukeln.