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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum hat keiner von Spidermans Feinden ihn mit Insektenspray angegriffen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauenzeitschriften so ,,Wenn es draußen kühler ist, machen Sie es sich einfach mal drinnen gemütlich“. Darauf muss man erstmal kommen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Romantiker sagt, es gibt für jeden Menschen den richtigen Partner. Der Realist sagt: Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für alle nicht mehr auf!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verstehe Leute nicht, die keine Kinder haben. Stellen sie sich vor, sie haben absolut niemanden, dem sie die Schuld geben können, wenn sie zu spät kommen.

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, für mehr Finanztipps!

Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:

Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.

Jemand aus 🇸🇩 hat gespeichert:

Erzähle den Leuten immer verschiedene Geschichten über dich, damit sie sich streiten, wenn sie über dich reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lächelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmücken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Geduld: etwas, das man hat, wenn es zu viele Zeugen gibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Threads:

Triathlon: Der Moment, wenn du denkst, das Schlimmste ist vorbei… und dann musst du noch laufen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Viel teurer als ich erwartet hatte.

Jetzt live auf Messenger:

Halloween ist für mich einfach „Das Fest der abgeschalteten Klingel“.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn du nicht in mich verliebt sein willst, ist das in Ordnung. Du hast ein Recht auf deine falsche und sehr dumme Meinung.

Trendet auf Snapchat:

Mit zunehmendem Alter lässt die Sehkraft nach. Andererseits erkennt man Arschlöcher früher.

Geht gerade viral auf Discord:

Natürlich ernähre ich mich bewusst. Bewusstlos kann ich nicht essen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich tue so, als ob ich die abschätzigen Blicke der anderen Käufer in der Fleischabteilung nicht bemerke, wenn ich um eine Scheibe Lyoner bitte.

Gesichtet auf YouTube:

Früher habe ich mich von zu Hause weggeschlichen, um auf Partys zu gehen, jetzt schleiche ich mich von Partys weg, um nach Hause zu gehen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Meine Frau hat eine ganze Woche lang nichts Online bestellt. Der Paketbote hat heute geklingelt und gefragt, ob alles okay sei.

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133 Lustige Glaube Sprüche

Mehr lustige Glaube Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Arbeit, bin, Büro, gedrückt, Glaube, Handy, Home-Taste, Humor, immer, kaputt, noch, Smartphone, Technik
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Glaube, glauben, herziehen, Himmel, immer, manchmal, Uns, Wolken
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an, Essen, gemacht, Glaube, Humor, Kochen, Küchenmissgeschick, Menge, nie, noch, Nudeln, Richtige
vor 3 Monaten

anbeten, Boden, fast, Glaube, glauben, Humor, Ironie, jemand, leider, mich, Selbstbewusstsein, stehen, steht
vor 3 Monaten

an, Außerirdische, Frage, Glaube, glauben, Humor, mich, Skepsis, Witz
vor 3 Monaten

Glaube, Humor, komisch, köstlich, mich, Selbstironie, Wortspiel
vor 3 Monaten

Augenlider, Couch, Entspannung, Füße, Gehen, Glaube, Haut, Humor, immer, kurz, Müdigkeit, zu
vor 3 Monaten

gelesen, Glaube, Humor, Internet, irgendwo, nicht, Statistik, wahr, was
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist ziemlich unhöflich, einen Salat vor seinen Zimmerpflanzen zu essen.

Was E-Autos und Durchfall gemeinsam haben, ist die Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bleibe an Silvester nur bis Mitternacht auf, um zu sehen, wie dieses verdammte Jahr zu Ende geht.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Egal, wie alt man ist. Wenn man sich eine Decke über den Kopf zieht, wird man unsichtbar und hat keinerlei Verpflichtungen mehr.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkele am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Sie müssen nicht die gleichen Fehler machen wie Ihre Eltern. Ein ehrgeiziger Mensch macht neue Fehler.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Leute sagen mir ständig, ich solle in der Hölle schmoren, als ob es dort etwas anderes zu tun gäbe.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Seien Sie die Person, von der Ihre Zielgruppenwerbung denkt, dass Sie es sein sollten.

Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Es geht Sie nichts an, wo ich wohne, es sei denn, Sie wollen mir Geld schicken.

20 Leute checken gerade 👀

Der Pullover ist ein Kleidungsstück, das ein Kind zu tragen hat, wenn Eltern frieren.

13 Leute checken gerade 👀

Jemanden zu mögen, der einen auch mag, ist wahrscheinlich sehr gut für die geistige Gesundheit.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du um die 40 bist und jünger aussehen willst, dann sag doch einfach, du bist 50. Folgt mir für mehr Beauty-Tipps!

21 Leute checken gerade 👀

Verwirren Sie heute eine Kellnerin, indem Sie ihr sagen, wie gut der Service war.

24 Leute checken gerade 👀

Bin ich depressiv oder ist den ganzen Tag alleine zuhause rumliegen extrem geil?

21 Leute checken gerade 👀

Suche einen Podcast, in dem zwei Leute ohne Konzept rumlabern und man sich die ganze Zeit denkt, uff das hätte man bis jetzt alles in einem Satz sagen können. Gibt es da was?

24 Leute checken gerade 👀

Je kleiner der IQ, desto größer das Selbstbewusstsein.

6 Leute checken gerade 👀

Die jungen Leute sind heutzutage zu jung. In der guten alten Zeit waren die jungen Leute in meinem Alter.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Chef sagt, er mag es, dass ich unter Druck so ruhig bleibe. Ich kann ihm nicht sagen, dass es daran liegt, dass es mir scheißegal ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.161

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Einige Menschen vermeiden ihrer Religion zuliebe Speck. Ich vermeide dem Speck zuliebe Religion.

Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:

Suche Kebab, und nicht Aufmerksamkeit!

Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:

Pac Man ist ein Spiel über mein Leben. Es wird immer schwieriger und ich kann nicht aufhören, alles in Sichtweite zu essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich fordere dich heraus, zu versuchen, mehr Single zu sein als ich.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Ich werde heute ein Drucker sein und einfach nicht arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin in der Blüte meines Verfalls.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie: Guten Morgen! Ich: Wo?

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Hey, sorry, hab gerade erst die Nachricht von Sonntag gesehen. Wirst du immer noch entführt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dein Lästern über andere, macht sie nicht hässlicher. Aber dich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Produkte verderben dreimal schneller, wenn man sie selbst bezahlt hat. So will es das Gesetz!

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Habe heute morgen auf der Arbeit angerufen und mich wie folgt krank gemeldet: „Hey, Macarena!“

Trendet auf Threads:

Ich habe viel zu viele neue blaue Flecken für jemanden, der keinen Sex hat.

Gerade geteilt über Telegram:

Meine 5-Jährige liebt Essiggurken so sehr, dass ich sie stoppen muss, als wäre sie ein betrunkener Kerl in einer Bar: „Du hast genug, Kumpel!“.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die beheizten Sitze in meinem Auto eher dazu dienen, Rückenschmerzen zu lindern, als mich zu wärmen.

Gerade gelandet bei Threads:

Die Tatsache, dass jemand eine lila Zwiebel direkt ansah und sie rote Zwiebel nannte, stört mich wirklich.

Gesehen bei YouTube:

In meinem Alter nimmt man ja bewusst ein paar Kilo zu, damit die Haut straffer wird.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich habe dieser Welt so viel zu bieten, aber ich bin bei Netflix so weit im Rückstand.

Trendet auf Discord:

Wenn das so weiter geht mit der Kälte, bin ich für Sanktionen gegen die Sonne.

Geht gerade viral auf Messenger:

Tut mir leid, ich habe nicht richtig zugehört, aber das ist echt großartig, es sei denn natürlich, es ist es nicht.

Trendet auf Threads:

Noch nie in der Geschichte der Beruhigung hat sich jemand beruhigt, nachdem er aufgefordert wurde, sich zu beruhigen.