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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Deodorant? Nein, ich muss nie welches kaufen. Die Leute geben es mir einfach. Manchmal auch völlig Fremde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich meinem Kind sage, dass es Zeit für eine Bildschirmpause ist, könnte man meinen, ich hätte ihn um seine beiden Nieren gebeten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin sehr reif für mein Alter. Zwar nur urlaubsreif, aber immerhin.

Jemand aus 🇲🇦 hat geteilt:

„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Gulasch schmort im Topf, ich in der Badewanne. Wenn wir beide zart genug sind, treffen wir uns im Wohnzimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Kartoffelchips sind Gemüse!“ rufe ich aus, bevor ich die Tüte aufreiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Liebe ist wie ein Vogel. Manchmal fliegt er um mich herum, aber dann zieht er weiter.

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

Schade, dass du mir nicht mehr folgst, ich wollte dir gerade einen Antrag machen.

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Einige Personen sollten nur Lesezugriff auf das Internet haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

484

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Egal, was in deinem Leben gerade vor sich geht, es gibt immer irgendeine Form von Kartoffel, die es besser machen kann.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Konfuzius sagt: Wer später bremst, ist länger schnell.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn ich für das Schulprojekt meiner Tochter keine Eins bekomme, werde ich stinksauer sein.

Gesehen bei Facebook:

„Du bist so still“ Danke, ich fühle mich in deiner Nähe nicht wohl.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin heute so gut gelaunt. Ängstlichkeit: Bin gleich bei dir.

Geht gerade viral auf Instagram:

Die Deutsche Bahn fährt heute mal wieder im Nena-Style: Irgendwie! Irgendwo! Irgendwann!

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn die stille Nacht erst vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Selbstgespräche geführt. Kein Wort verstanden.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Typ in der Kabine neben mir einen Hummer zur Welt bringt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Nach meiner Delfintherapie braucht der Delfin einen Therapeuten.

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133 Lustige Glaube Sprüche

Mehr lustige Glaube Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Essen, genug, Genuss, Glaube, haben, Italien, Kulinarisch, Nahrungsmittel, nicht, Pasta
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1. April, April, Aprilscherz, brauchen, genug, gerade, Glaube, Jahr, keinen, Leben
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Engel, Glaube, Humor, Macht, Rauchpausen, Schutzengel, viele, Witz, zu
vor 3 Monaten

Amerika, Glaube, Humor, Politik, Satire, werden, Werkseinstellungen, zurückgesetzt, zurücksetzen
vor 3 Monaten

Affen, Arbeit, Auto, benutzen, fahren, Glaube, Humor, mir, Morgen, morgens, Tierforscher, Verkehr, Weg, Werkzeuge, würden
vor 3 Monaten

Arbeitsplatz, eingestellt, Einstellung, Glaube, Humor, Ironie, jetzt, kann, keiner, Mitarbeiter, Persönlichkeit, sagen, Sicherheit
vor 3 Monaten

Augen, Fachverkäufer, gibt, Glaube, Humor, Matratzen, nichts, probeliegen, Shopping, wachsame Augen, würdelos
vor 3 Monaten

brauche, Energie, Glaube, Humor, Kaffee, nicht, Weihwasser, Wirkung
vor 3 Monaten

an, Angst, Flip Flops, Glaube, hätten, Humor, nicht, So, Spinnen
vor 3 Monaten

Dank, Glaube, Humor, Jesus, Kaffee, laufen, läuft, Wasser

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich spiele nicht mit dem Feuer, wir brennen durch.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie kann meine Frau es wagen, mir vorzuwerfen, ich würde ihr zu Hause nicht helfen, wenn ich noch vor 6 Monaten das Geschirr abgewaschen habe, ohne sie zu fragen.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hätte besser als Baum existieren sollen.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man ständig unter Strom steht, fliegt auch mal die Sicherung raus.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Da will man mal lecker frühstücken, und dann findet man den Korkenzieher nicht.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bekomme gerade Gänsehaut, wenn ich mir vorstelle, was Tom und Jerry erreichen könnten, wenn sie nur einmal zusammenarbeiten würden.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der männliche Drang, eine Frau dazu zu bringen, sich ein YouTube-Video anzuschauen, das sie weder lustig noch unterhaltsam finden wird.

Grad bei Guinness World Records angerufen. Die wollen jemanden vorbei schicken, weil ich’s weltweit am schwersten hab (muss arbeiten).

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bitte immer um eine Quittung, damit ich sie 86 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hinterlasse meinen Freunden immer Sprachnachrichten, für den Fall, dass sie plötzlich beschließen, Musiker zu werden und ein cooles Intro brauchen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Meine Füße sind immer so schön geschmeidig, weil ich von Fettnäpfchen zu Fettnäpfchen stapfe.

6 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an der Autokorrektur ist, dass man keine Felder Meer Macht und viel mehr Zeit für die wuchtigen Dinge im Leber hat.

16 Leute checken gerade 👀

Optimismus ist nur ein Mangel an Informationen.

23 Leute checken gerade 👀

Wer auf Hochdeutsch flucht, ist gar nicht richtig wütend.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Talent dafür, mich bei jedem Wetter falsch anzuziehen. Naja, immerhin ein Talent.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Ton meines Weckers auf Applaus umgestellt, das ist das Mindeste, was ich verdiene, wenn ich so früh aufstehen muss.

16 Leute checken gerade 👀

Witze über Zeitmaschinen sind für mich beleidigend. Eine Zeitmaschine hat meinen Ur-Ur-Enkel auf dem Gewissen.

18 Leute checken gerade 👀

Fahrer vor mir wirft Bananenschale aus dem Fenster. Netter Versuch, ich bin mit Mario Kart aufgewachsen.

22 Leute checken gerade 👀

In Deutschland wird man nicht gesund, sondern arbeitsfähig.

7 Leute checken gerade 👀

Bei einer Darmspiegelung lernst du zwei Dinge: Vertrauen und die Bedeutung von „tiefgründig“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.310

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Eine Sache, die wir am Winter nicht genug würdigen, ist, dass es keine Insekten gibt. Wie nice ist es bitte, das Fenster aufmachen zu können, ohne dass ein halber Zoo reinfliegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seltsam, dass die Briten auf der Suche nach Gewürzen so viel Land erobert haben. Aber sich dann weigerten, sie zu verwenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gekocht. Es gibt „mach das bitte nie wieder“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe heute mein erstes graues Haar gefunden, aber ich bin nicht ausgeflippt, im Gegensatz zu allen anderen im Zoom-Call.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir? Wir verpassen Ausfahrten trotz Navi mit GPS.

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später wieder alles dreckig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Oh, tut mir leid, dass ich mit dem Bein gewippt habe. Ich darf meinen Kopf nicht mehr gegen die Wand schlagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer will schon den aalglatten Prinzen, wenn man doch auch den Hofnarren mit drei Tage Bart haben kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Aldi-Kassierer rettet mir den Tag. Auf die Frage, ob es dort Grillanzünder gebe, antwortet er, dass die BILD bei den anderen Zeitungen liege.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 20 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit ändert.

Gesichtet auf YouTube:

Der lateinische Name für Hummel lautet Bombus und das ist sowohl sehr passend als auch ziemlich süß.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfährst, wenn du Menschen die Straße überqueren lässt. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierköpfige Familie einfach auslöschen.

Beliebt auf Pinterest:

Vor den sozialen Medien musste man aktiv losziehen, um verrückte Leute zu sehen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Lieber Augenringe als gar kein Schmuck!

Gerade geteilt über Slack:

Gespräche mit kleinen Menschen mit den Worten beginnen: „Als ich so groß war wie du…“

Gerade geteilt über Discord:

Ich bin so toxisch, dass ich sogar für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn ich durch automatische Türen gehe, denke ich manchmal, dass ich sie mit meinen Gedanken kontrolliere, das ist doch normal, oder?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Frag mich an Weihnachten nicht nach meinem Leben, gib mir einfach die Flasche!

Gesehen bei Messenger:

Ich höre gerne Podcasts, weil man dabei im Grunde genommen ein Gespräch genießen kann, ohne daran teilnehmen zu müssen.