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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir müssen unsere Buchläden erhalten. Es gibt so wenige Orte, an denen man sich so lange aufwärmen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Problem, wenn man nett zu anderen ist, ist, dass man am Ende zu ihrer Hochzeit eingeladen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich frage mich, wie viele verschiedene Gemüsesorten sie explodieren ließen, bevor sie Popcorn entdeckten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Den Montag scheiße zu finden, ist ein gern gemachter Anfängerfehler. Der Profi hasst die ganze Woche.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Das Leben kann so schön sein, nur nüchtern darfst du nicht werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, jetzt habe ich einen warmen Ort, an dem ich hungern kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Morgens aufzuwachen ruiniert einen tollen Tag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Acht von zehn Deutschen sind glücklich im Job. Und die anderen beiden sind ehrlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Geld, das ich langsam verdient habe, brauchst du schnell?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Irgendwann bin ich morgens gut drauf, dann seid ihr alle geliefert.

Trendet auf Discord:

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich versuche vernünftig zu sein, aber ich kann ja nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Lenkradheizung fühlt sich auch ein bisschen an wie Händchenhalten.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich bin eine Konifere auf dem Gebiet der Fremdwörter.

Frisch gepostet auf Messenger:

Warum ist der Montag so weit vom Freitag entfernt und der Freitag so nah am Montag?

Trendet auf Discord:

Ich liebe Queen und David Bowie, aber warum haben sie dieses Riff von Vanilla Ice geklaut?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Eine Freundin zu haben, die sich nicht in den sozialen Medien präsentiert, ist ein unterschätzter Segen.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich möchte, dass du 23/7 an mich denkst. Du bekommst 1 Stunde am Tag für dich selbst.

Trendet auf Threads:

Ich bin mittlerweile ziemlich sicher, dass wir auf irgend einem anderen Planeten so eine Art Satiresender sind.

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98 Lustige Glück Sprüche

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nichts ist mehr wichtig, also lasst uns die choreografierten Begrüßungen aus den 90er-Jahre-Sitcoms zurückbringen.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Erwartungshaltung ist Liegen.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Wetter-App zeigt die Auf- und Untergangszeiten des Mondes an. Bin ich ein Werwolf, oder was?

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Einen großen Kaffee und ein schwarzes Loch für alle Fälle bitte.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Und Gott gab den Männern Haare und sprach: „Es werde licht.“

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Solange im Fitnessstudio keine Hüpfburg steht, sehe ich auch keinen Grund, mich da anzumelden.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Hund hat mein Homeoffice gefressen.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die wahren Gewinner des ESC sind all jene, die nicht zugeschaut haben.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jedes Haus ist ein Traumhaus, wenn man es sich nicht leisten kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Bilder von meinen Kindern, weil sie keine Widerworte geben.

20 Leute checken gerade 👀

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

22 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich bis heute noch, wer die Hempels waren. Bei keinen Deutschen muss es schlimmer ausgesehen haben.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin überzeugt davon, dass viele Leute auf Twitter direkt vom Gefängnis schreiben.

13 Leute checken gerade 👀

Ich weigere mich, meinen Motor zu überprüfen, wenn die Leuchte blinkt. Sie blinkt nur, um sich wichtig zu machen.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich sinnlos vorkommen, denken Sie bitte immer daran: In Duisburg gibt es eine Tourismus-Information.

17 Leute checken gerade 👀

Ich lebe in einem Paralleluniversum, in dem ich schlecht darin bin, einzuparken.

23 Leute checken gerade 👀

Ich suche meinen Garten stündlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, dann setze ich mich vor die Fleischtheke und schluchze: Sie sind tot! Sie sind alle tot!

8 Leute checken gerade 👀

Es gibt Proteine in Lebensmitteln, die von Natur aus keine Proteine in sich tragen.

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich trage auch ab und zu bauchfrei, aber nicht mit Absicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mich zum Kühlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiß, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hab jetzt mal die Gummis aus der Brieftasche entsorgt und mit Feuchttüchern ersetzt. Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist einfach größer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin gerade auf das Tinder-Profil meiner Frau gestoßen und ich bin so wütend über ihre Lügen. Sie ist niemand, „den man gerne um sich hat“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hatte ein Date mit einem Mann, der mir keine Fragen über mich gestellt hat, also ist es seine Schuld, wenn er von meinem Mann erfährt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass das Vermeiden jeglicher menschlicher Interaktion kein echtes Hobby ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die einzigen, die jetzt Angst vor dem russischen Militär haben, sind russische Männer im militärischen Alter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das einzige organisierte Ding in meinem Leben ist das Verbrechen in den Nachrichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieser Spruch war so schlecht, dass mir das Alphabet leid tat.

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Lifehack: Wenn man Geschirr vorm Abwaschen runterfallen lässt, hat man weniger Abwasch.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Nachdem ich jetzt all meine Badesachen anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

Gesehen bei Reddit:

Ich habe endlich herausgefunden, warum das Haus der Nachbarn immer so sauber ist: Meine Kinder wohnen dort nicht.

Geht gerade viral auf X:

Die Franzosen essen nur Schnecken, weil sie kein Fastfood mögen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Alles, was ich will, ist, gut zu leben und auf eine so bizarre und grausame Weise zu sterben, dass man es nur mit einem deutschen Wort beschreiben kann.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Doomscrolling: denn wer liebt nicht die Angst als Hobby?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.

Frisch gepostet auf X:

Ich will nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Beliebt auf Messenger:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich traue mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich jedes Videospiel kaufen kann, das mir gefällt, aber keine Zeit habe, es zu spielen.

Beliebt auf WeChat:

Bei manchen Menschen reicht ja schon ein einziger Blick in die Augen, um zu sehen, dass das Gehirn unbewohnt ist.

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