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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Aschenputtel war durch. Ich würde mich nie mit einem Kerl abgeben, der sich nicht daran erinnern kann, wie mein Gesicht aussah.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich helfe mir letztlich immer selbst, ich muss nur erst einmal in Panik geraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer hat es Perioden-Tracker genannt und nicht Flussdiagramm?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es tut mir leid, dass Ihr Mann seine Sonnenbrille auf dem Hinterkopf trägt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Burnout“ ist was für Anfänger. Ich habe bereits „Fuck Off“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nur ein Beutel aus Fleisch, der sich seltsam verhält, wenn ein anderer Beutel aus Fleisch keine Symbole auf den leuchtenden Bildschirm sendet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mich muss man nicht verstehen. Lieb haben reicht.

Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

Das Erwachsensein besteht heutzutage nur noch aus Rechnungen und einem knappen Speicherplatz auf den Geräten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eines Tages werde ich eine freche, besserwisserische Tochter haben, und mein Mann wird sagen: „Das hat sie von dir“, und ich kann es kaum erwarten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Wir brauchen ein besseres Wort für „geil“, das elegant und schön klingt.

Macht Lärm auf Facebook:

Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang ständig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“

Gesichtet auf Twitch:

Es ist unglaublich, wie viele meiner Vorhaben daran scheitern, dass ich dazu aufstehen muss.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich hasse es, wenn ich ausrechne, wohin mein Geld geflossen ist, und alles einfach zusammenpasst. Niemand hat mich ausgeraubt, ich habe es nicht verloren. Es war wirklich alles meine Schuld.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn du mit deinen Schlüsseln vor einem riesigen Haus winkst, werden die Leute denken, dass es dir gehört.

Trendet auf WhatsApp:

In einem alternativen Universum träumt der Sex von mir.

Trendet auf Facebook:

Ich bin nicht klein, ich bekomm nur später die Regentropfen ab.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich wünsche allen einen strafrechtlich irrelevanten Morgen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Trennungen sind hart, aber warst du jemals enttäuscht von dem Essen, das du bestellt hast?

Gesehen bei Messenger:

Ich will niemanden beunruhigen, aber es sind nur noch 365 Einkaufstage bis Weihnachten.

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18 Lustige Glühwein Sprüche

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wieviel Lebenszeit man wohl damit verbringt, zu überlegen ’sage ich nun etwas dazu, oder will ich lieber meine Ruhe?‘

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Auf dieser großen, weiten Welt gibt es viele Dinge, die ich gerne mache. Meine Steuererklärung zählt nicht dazu.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Schlimmste, was ich als Sanitäter gesehen habe, ist meine Gehaltsabrechnung.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jeder liebt das Wohlfühlessen, bis man einen Wohlfühlkörper hat.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Habe die Nase voll von diesen 30-Minuten-Wochenenden.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich kann ja für euch nur hoffen, dass der Weihnachtsmann nicht liest, was ihr hier so schreibt.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nach den Nachrichten schaue ich immer einen Horrorfilm. Zum Runterkommen.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Viel Glück dabei, mir gemischte Signale zu senden. Meistens kann ich nicht einmal die direkten verstehen.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich vermisse das Gefühl, Schmetterlinge im Bauch zu haben. Die Leute geben mir im Moment Kakerlaken-Vibes.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zu Weihnachten wünsche ich mir einen besseren Durchblick.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, es würde Shazam für Parfüm geben.

9 Leute checken gerade 👀

In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Mon Chéri. Monatelang Sommerurlaub und den Rest der Zeit immer voll Likör.

16 Leute checken gerade 👀

Mein ganzer Smalltalk wird mit einer Autohupe geführt.

12 Leute checken gerade 👀

Hab nicht im Lotto gewonnen, verdammt, das bringt meinen Finanzplan ganz durcheinander.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Gedächtnis ist so zuverlässig wie eine Taschenlampe in einem Horrorfilm.

9 Leute checken gerade 👀

Natürlich gibt es eine Geburtenkontrolle für Männer. Und zwar die Art, wie sie sich verhalten.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon ganz aufgeregt, welche Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

22 Leute checken gerade 👀

Ich brauche eine Möglichkeit, ein Autofenster zwischen mir und einer Person, die mit mir spricht, hochzukurbeln, wenn ich nicht in einem Auto sitze.

24 Leute checken gerade 👀

Später ist die beste Zeit, um etwas zu tun.

19 Leute checken gerade 👀

Meine geheime Superkraft ist es, mir einen gesunden Salat zu basteln, und diesen dann mit Soßen, Croutons und weiteren Zugaben in ein köstliches 3000kcal Monster zu verwandeln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie zurückkommen, sei einfach du selbst, dann werden sie bald wieder weg sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich halte Leuten, die weit weg sind, gerne die Tür auf, damit sie das Gefühl haben, ein bisschen rennen zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit Männern ist es wie wie mit Wein. Am Anfang nimmt man die schönste Flasche. Wenn man sich auskennt, den besten Wein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warteschleifen wären viel unterhaltsamer, wenn einen das System in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen wartenden Person verbinden würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Egal, wie dumm ihr euch manchmal auch fühlt, denkt immer an Rotkäppchen, das nicht mal einen sprechenden Wolf von einer Großmutter unterscheiden konnte.

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Man sollte mich nicht unterschätzen. Ich kann denselben Fehler auch ein drittes Mal machen, wenn ich ihn für richtig halte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht süchtig nach Twitter. Ich bin einfach ein sehr guter Zuhörer und möchte wissen, was jeder zu sagen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Trage Calvin Klein Unterwäsche und sehe trotzdem kein bisschen aus wie Kate Moss. Lügenschlüpfer!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zu kalt, zu früh, zu Montag!

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Eine Beziehung ist wie ein Hai, im Fernsehen sieht sie besser aus.

Gerade geteilt über Twitch:

Bei dem Sommer hätte sich ne Bikinifigur eh nicht gelohnt.

Beliebt auf Twitch:

Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man Laubbläser nicht an Rentner verkaufen.

Gesehen bei Instagram:

Eines Tages werde ich herausfinden, wie viele Sekunden man nett zu einer Katze sein kann, bevor sie versucht, einen zu töten. Heute war nicht dieser Tag.

Gesehen bei LinkedIn:

Das Leben ist ein Horrorfilm, und ich bin der idiotische Teenager, der sagt „Hast du das gehört? Es kommt vom Dachboden. Ich schau mal nach.“

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich mag Aufzugsgespräche, weil ich weiß, dass es ein Zeitlimit gibt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

Geht gerade viral auf Twitch:

Habt ihr auch schon mal gute Nachrichten zurückgehalten, damit sie nicht von Negativem berührt werden?

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Es ist verrückt, dass dein Auto Luftballons hat, du aber nur mit ihnen spielen kannst, wenn etwas Schlimmes passiert.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Apfel will nicht, aber Apfelmus.

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