Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Besuch, für den man sich eine Hose anziehen muss, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ja, der April macht, was er will; aber es ist ja nicht so, dass die anderen Monate das machen, was ich will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was werdet ihr tun, wenn diese Labubus zum Leben erwachen und euch in die Knöchel beißen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal, wenn ich morgens aufstehe und in den Spiegel schaue, denk ich mir: „Gott sei Dank zählen die inneren Werte!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schlaf ist eine kostenlose Testversion des Todes, aber mit Werbung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eines der Kinder hat gerade um einen Spieleabend gebeten, als ob wir nicht schon genug voneinander genervt wären.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie ich mich direkt wie eine Floristin fühle, wenn ich zwei verschiedenfarbige Tulpensträuße in dieselbe Vase stecke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Verabredungen am Sonntag gehe ich nur ein, wenn ich in Jogginghose kommen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen.

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

Mittelalter beste, immer frische Luft, alle Lebensmittel sind Bio und man hat nie Probleme die 10.000 Schritte vollzubekommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.751

Social Media Logs 💫

Beliebt auf TikTok:

So ein Atomkrieg wäre das Ende der Menschheit. Er hätte aber auch Nachteile.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin als Kind in einen Topf voller Mittelfinger gefallen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich habe heute morgen zum ersten Mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.

Gesehen bei Messenger:

Willkommen in Ihren 50ern. Sie können sich jetzt einen Muskel zerren beim Eierschälen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da, und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt.

Trendet auf Threads:

Mein Hintern ist richtig heiß. Meiner Sitzheizung sei Dank.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Waffeln sind nur Pfannkuchen mit Muskeln.

Start » Lustige Großer Tag Sprüche

Lustige großer Tag Sprüche

Lustige großer Tag Sprüche bringen das gewisse Extra an Humor in deinen besonderen Moment 🎉😂 Ob Hochzeit, Geburtstag oder Abschluss – mit einer Prise Spaß wird jeder große Tag unvergesslich! Also schnapp dir gute Laune und lass die Lachmuskeln tanzen, denn hier gibt’s den perfekten Spruch für jede Feier 🎈😄

Neue lustige großer Tag Sprüche 👇

Alle lustigen großer Tag Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Allgemeine Geschäftsbedingungen, komplett in Emojis geschrieben.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich fahre gerne alleine, so dass ich einen Song 100 Mal wiederholen kann, ohne dass sich jemand beschwert.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich verstehe, wie sich Batterien fühlen, denn ich bin auch selten irgendwo dabei.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nehmen Sie nicht versehentlich Blickkontakt mit Ihrem Hund auf, während Sie essen. Das ist eine Falle.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Mal im Leben so viel Selfcare betreiben wie ein Kaffee-Vollautomat.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich gehe absichtlich nicht früh schlafen. Ich will am nächsten Tag nicht so aussehen, als könnte ich für irgendetwas nützlich sein.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sex ist wie Schach. Wer verstanden hat, wie es geht, spielt nicht mehr mit Anfängern.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.

11 Leute checken gerade 👀

Das Schöne daran, vor dem Internet groß geworden zu sein, ist, dass es absolut keine Beweise für den Mist gibt, den wir gebaut haben.

18 Leute checken gerade 👀

Alt bist du, wenn dich morgens deine Zähne im Glas auslachen und dein erstes Wort „Freffe“ ist.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn man bei einer Frau gleichzeitig Nippel, Klitoris und G-Punkt für 5 Sekunden gedrückt hält, kann man sie rebooten.

9 Leute checken gerade 👀

Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Kleinwagen, die sich als freier Parkplatz tarnen und ihre Masken fallen lassen, sobald du mit deinem Wagen vor ihnen stehst.

16 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich ja putzen, doch auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt. Jetzt ist der Lappen weg!

10 Leute checken gerade 👀

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

5 Leute checken gerade 👀

Brillen lassen dich nicht schlau aussehen, denn jeder weiß, dass du einen Test nicht bestanden hast, um sie zu bekommen.

10 Leute checken gerade 👀

Um morgens im Bad Zeit zu sparen, lasse ich das Licht einfach aus und den Zufall entscheiden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.986

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn es weiterhin so warm bleibt, sollten wir langsam überlegen, was wir Heiligabend grillen und wie wir den Sonnenschirm schmücken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Niemand schafft es am Telefon essen zu bestellen ohne einmal „ähm“ zu sagen.

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Kaffee wird heute nicht ausreichen. Ich brauche das Blut meiner Feinde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Extrovertierte lieben unsere Energie. Deshalb saugen sie sie aus uns heraus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Forscher haben herausgefunden, dass Du Deine Fresse halten sollst.

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto gemeiner werde ich auch. Ich bin mir sicher, in ein paar Jahren fange ich an, Leute zu beißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du hast keine Glatze, mein Freund. Du bist nur größer als dein Haar.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Ich mach mir jetzt ne Dashcam an die Kaffeemaschine. Das kann doch nicht alles ich gesoffen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Menschen, bei denen man schon, wenn sie nur Luft holen, denkt: „Sei einfach still!“ Wir kennen sie alle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Glück ist, wenn man mit Menschen, mit denen man absolut nichts zu tun haben will, auch wirklich nichts zu tun hat.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Es gibt Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Bordstein oder so.

Gerade geteilt über Slack:

Anmutig altern ist wie anmutig überfahren werden, man sollte wirklich schreien. Permanent!

Gerade geteilt über WhatsApp:

80er: „Ich kann nicht offen sprechen, meine Wohnung ist eventuell verwanzt.“ Heute: „Wanze, schreibe Kaffee auf meine Einkaufsliste.“

Soeben entdeckt auf Telegram:

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Das Leben ist ein Horrorfilm, und ich bin der idiotische Teenager, der sagt „Hast du das gehört? Es kommt vom Dachboden. Ich schau mal nach.“

Gesehen bei Messenger:

Verrückte Leute wissen nicht, dass sie verrückt sind. Ich weiß, dass ich verrückt bin. Also bin ich nicht verrückt. Ist das nicht verrückt?

Trendet auf Reddit:

Mein Sohn bekommt jetzt eine Zahnspange. Teenie-Papa wird er schonmal nicht.

Gesehen bei Threads:

Flughäfen sollten Tätowierstudios für diejenigen unter uns haben, die lange Wartezeiten und eine schlechte Impulskontrolle haben.

Soeben entdeckt auf X:

Willkommen in den 40ern: Schöne Olivenölsammlung.

Soeben entdeckt auf Discord:

Mein Mann hat die Spülmaschine falsch eingeräumt und jetzt ist das Geschirr völlig verkehrt sauber geworden!

© 2026

Zurück auf Los! ↑