Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen Mülleimer zu füttern.

Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:

Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in den Müll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Je älter man wird, desto weiter sind die Zehennägel entfernt, wenn sie getrimmt werden müssen.

Jemand aus 🇾🇪 hat gespeichert:

Egal, wie schlecht die Beziehung auch läuft, ich würde niemals beim Radio um Rat betteln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Geboren, um zu sagen „Bist du dumm, oder was?“; gezwungen zu sagen „Wow, so habe ich da noch nie darüber nachgedacht!“.

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Es ist eine Kunst, so zu tun, als ob man nicht merkt, dass man angestarrt wird.

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Hey Leute, ich bin so aufgeregt zu verkünden, dass ich nicht länger denken werde! Dies war ein lebenslanges Ziel, und ich bin so dankbar für jeden, der mir geholfen hat, hierher zu kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn abholen, wenn er fertig ist.

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Suche Klimachaoten, die sich in die Schlaglöcher unserer Verbindungsstraße kleben, da ich Angst um meine Alufelgen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man merkt, dass ein 9-to-5-Job eigentlich ein 8-to-7-Job ist, da man sich nicht zur Arbeit teleportieren kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.359

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Meine Frau ist heute Nacht hochgeschreckt und hat geschrien. Ich habe aus Reflex sofort den Müll runter gebracht.

Macht Lärm auf Pinterest:

Es hat geklingelt. Mir egal. Bin ja schon drinnen.

Jetzt live auf Messenger:

Als Elternteil von mehreren Kindern fühlt man sich manchmal wie ein unqualifizierter Richter im sinnlosesten Prozess, den man sich vorstellen kann.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.

Trendet auf Instagram:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der sich früher Telefonnummern gemerkt hat, heute macht.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich denke darüber nach, meine eigene Grabrede zu schreiben, weil ich nicht will, dass meine Lieben sagen, ich sei ein Kontrollfreak.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich habe mich gefragt, ob ich das Problem bin, und wir haben nein gesagt.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich würde ja gerne mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu sehen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Gerade geteilt über TikTok:

Jesus musste 3 Tage lang in einer Höhle schlafen, und er hatte nicht einmal Kinder.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Katzen sind wie Schlangen mit Fell.

Start » Lustige Großer Tag Sprüche

Lustige großer Tag Sprüche

Lustige großer Tag Sprüche bringen das gewisse Extra an Humor in deinen besonderen Moment 🎉😂 Ob Hochzeit, Geburtstag oder Abschluss – mit einer Prise Spaß wird jeder große Tag unvergesslich! Also schnapp dir gute Laune und lass die Lachmuskeln tanzen, denn hier gibt’s den perfekten Spruch für jede Feier 🎈😄

Neue lustige großer Tag Sprüche 👇

vor 4 Monaten

großer Tag, gut, Humor, Mittelfinger, Morgen, Schlaf, Spaß, Tag, wieder
vor 4 Monaten

großer Tag, Haustiere, Heute, Katzen, Tag, Weihnachten, Weihnachtsbaum

Alle lustigen großer Tag Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn wir uns alle zusammentun, könnten wir genug Geld aufbringen, um den Montag zu kaufen und ihn zerstören zu lassen.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn es draußen in der Natur so toll sein soll, warum wollen dann immer alle Insekten am Abend in die Wohnung?

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin nicht dick! Ich bin nur zu klein!

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kein Wunder, dass der Morgen männlich ist. Er kommt immer schon dann, wenn ich noch gar nicht fertig bin.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vorlesung um 8:00 Uhr ist akademische Körperverletzung.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die besten Erinnerungen kommen von schlechten Ideen, die mit den besten Freunden entstanden sind.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn sich jemand bei mir entschuldigt, bevor ich die Chance habe, mich zu rächen.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wir haben heute an einer Autobahnraststätte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich hänge in einer Warteschleife und mein „Anruf ist extrem wichtig“ für sie.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe Angst davor, Leute zu fragen, wie alt ich aussehe, denn die Idioten könnten richtig raten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Umfallen, Krönchen wegwerfen, sich volllaufen lassen, weiter torkeln, Piratenschiff kapern.

17 Leute checken gerade 👀

Partnersuche heute: Alle 11 Kilometer verliebt sich ein Pärchen. Sie Spritsparen jetzt.

14 Leute checken gerade 👀

In meinen 20ern: Jingle all the way. In meinen 40ern: Jingle bis ungefähr 22 Uhr.

8 Leute checken gerade 👀

Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass wir heute überleben. Kommt, wir freuen uns darüber.

16 Leute checken gerade 👀

Wollt kurz Müll wegbringen, dann hab ich ’nen Nachbarn im Hausflur gehört. Bring jetzt keinen Müll mehr weg, so wie jeder normale Mensch auch.

21 Leute checken gerade 👀

Ich kann gar nicht so viel Koffein in mich reinschütten, wie mir die Augen zufallen.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich hungrig bin, ist nichts lustig und jeder hässlich.

5 Leute checken gerade 👀

Sprechen Sie, wenn Sie wütend sind, und Sie werden die beste Rede halten, die Sie jemals bereuen werden.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn du noch nie erlebt hast, dass ein Burger deine Stimmung verändert, hast du wohl noch nie einen Burger gegessen.

21 Leute checken gerade 👀

Manche lassen sich ihre Falten wegspritzen. Ich lache, damit sie besser zur Geltung kommen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.099

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Hai könnte schneller schwimmen als ich, aber ich könnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon würde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sonntagsgedicht: Entweder du bewegst dich, oder auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Ball muss rollen, das Bier muss fließen. Deutschland liebt es, sich ins Knie zu schießen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieser Spruch war so schlecht, dass mir das Alphabet leid tat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin es so leid, in meine Brieftasche zu schauen und keine 10.000 Euro zu finden.

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Pinguine können auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die für ihre Unzulänglichkeiten berühmt wurden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum heißt es Lobbyisten und nicht Schleimhäute?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Leute verwechseln mich oft mit einem Erwachsenen, weil ich so alt bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hoffe, dass einige Legastheniker nicht den Satan statt Santa anschreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Natürlich kann ich kritisch denken, ich denke gerade kritisch über dich nach.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mit den Jahren werden die Arschlöcher in deinem Leben nicht weniger, aber du erkennst sie schneller.

Gerade gelandet bei WeChat:

Egal, wie alt man ist, wenn es donnert und blitzt, setzt man sich ans Fenster und schaut zu.

Gesehen bei Discord:

Es gibt Tage, da möchte man sich das Kaffeepulver direkt durch die Nase ins Hirn saugen.

Gesehen bei Pinterest:

Laut Kontostand ist morgen schon Monatsanfang.

Beliebt auf Telegram:

Ich brauche keine Putzfrau. Ich brauche nur jemanden, der mir einmal pro Woche sagt, dass er zu Besuch kommt, und schon putze ich in weniger als einer Stunde panisch meine ganze Bude.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Habe beschlossen, die Weltherrschaft nicht an mich zu reißen. Was will ich auch mit diesem riesigen Müllhaufen voller Idioten?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Im fremden Supermarkt einzukaufen ist die Schnitzeljagd der Ü30er.

Frisch gepostet auf Instagram:

Tue jeden Tag eine Sache, die deinem Psychiater Angst macht.

Macht Lärm auf Reddit:

An welchem Tag habe ich aufgehört, mich über alte Besserwisser zu ärgern und angefangen, mich über jugendliche Nichtskönner zu beschweren?

Trendet auf Slack:

Du bist so eitel. Du denkst wahrscheinlich, dass es um dich geht, wenn ich im Baum vor deinem Haus hocke.

© 2026

Zurück auf Los! ↑