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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇹 hat gespeichert:

Mitmenschen, die ihre McDonald’s-Abfälle auf der Landstraße entsorgen, gehören zu 8 Wochen sozialem Dienst verknackt.

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

Warum heißt es Tandemsprung und nicht ein Fall für zwei?

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Bud Spencer hat mir beigebracht, dass es durchaus eine Lösung sein kann, jemandem einen Fisch durch die Fresse zu ziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu müssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fred Flintstone hätte Laufbänder geliebt.

Jemand aus 🇷🇴 hat gecheckt:

Man sollte eine Rente dafür bekommen, dass man 13 Jahre lang zur Schule gegangen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hungrig Einkaufen gehen. Unbezahlbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie das Haus dunkel halten, sparen Sie nicht nur Strom, sondern es sieht auch sauberer aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe noch nie ein Problem gesehen, das ich nicht verschlimmern konnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, dass ich ein „Ich habe um 16 Uhr einen Termin, also kann ich den ganzen Tag nichts tun“-Typ bin.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Meint ihr, es fällt auf, wenn ich am Mittwoch den Raclettegrill mit zur Arbeit nehme? Wir haben uns so aneinander gewöhnt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Erst blasen, dann schlucken. Kaffee ist sonst ziemlich heiß.

Jetzt live auf Twitch:

Dieser Moment, wenn du zwei Dinge in der Hand hast, aber das Falsche in den Mülleimer wirfst.

Trendet auf Pinterest:

Suppe ist ideal, wenn man hungrig ist, und sich danach immer noch hungrig fühlen will.

Gerade geteilt über YouTube:

Ein Buch, das es nicht wert ist, zweimal gelesen zu werden, ist es auch nicht wert, einmal gelesen zu werden.

Trendet auf X:

Als Elternteil ist mein Lieblingsteil des Wochenendes der Montag.

Trendet auf Reddit:

Mein erster Gedanke beim Aufwachen am Morgen ist „nicht schon wieder“.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Jedes Jahr wird mir klar, wie dumm ich vor einem Jahr war.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ja, hallo, ich würde gerne mein Generationentrauma gegen Generationenreichtum eintauschen.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich habe so viel Schlechtes über Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören.

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169 Lustige Haushalt Sprüche

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Niemand weiß, was Ingenieure wirklich machen, weil alle, die jemals gefragt haben vor Langeweile gestorben sind.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bei einer Katastrophe evakuieren wir Frauen und Kinder zuerst, damit wir Männer in Ruhe über eine Lösung nachdenken können.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über Supermärkte, die plötzlich ihr Layout ändern.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ihr könnt jetzt rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Dilemma mit der Religion ist, dass meine Vorstellung vom Himmel aus allem besteht, wofür man mich in die Hölle schicken würde.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hatte gerade ein Date mit einer Zahnärztin. Es lief gut und sie sagt, sie würde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hatte vor, heute auszuschlafen, aber meine Blase hatte andere Pläne.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Für mich ich meistens alles ganz einfach und dann kommen Andere und machen es kompliziert.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin genau da, wo ich sein möchte. Zu Hause. Ohne Menschen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Du musst nicht verrückt sein, um mein Freund zu sein. Ich werde dich ausbilden.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin so abgestumpft. Mich kann man nur noch mit wahren Gefühlen in Verlegenheit bringen.

12 Leute checken gerade 👀

Die Predigt des Pastors dauerte so lange, dass sogar Jesus aufstand und abhaute.

24 Leute checken gerade 👀

Ich werde heute ein Drucker sein und einfach nicht arbeiten.

13 Leute checken gerade 👀

Warum nennt man sie Big Pharma und nicht Pilluminati?

5 Leute checken gerade 👀

Scrollst du durch Netflix, um eine gute Sendung für deinen Hund zu finden, wenn du das Haus verlässt, oder bist du normal?

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur eine Mutter, die versucht, ihr Kind von der Aktivität zu überzeugen, für das es unbedingt angemeldet werden wollte.

17 Leute checken gerade 👀

Verständnis ist aus! Ab jetzt gibt es Konsequenzen!

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe beim Sex immer das Licht an. Alleine im Dunkeln, da bekomme ich Angst!

18 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich meinem ätzendem Nachbar mit Lippenstift Herzen auf die Autoscheibe male, ist nebenan so richtig was los.

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nennen Sie mich nicht Pessimist. Nennen Sie mich einen Zyniker. Ein Zyniker klingt klüger.

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Tief in mir lebt eine schlanke Frau. Aber für gewöhnlich kann ich sie mit Schokolade zum Schweigen bringen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Da lernt man Dreisatz und Statistik und steht trotzdem grübelnd vorm Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sich auf die Apokalypse vorbereiten, indem man fleißig lernt, mal fließend mit Zombies sprechen zu können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zu meiner Morgenroutine gehört es, 20 Minuten lang an die Decke zu starren, darüber nachzudenken, wie müde ich bin und zu überlegen, ob ich heute wirklich leben muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was, wenn die Wölfe an etwas dran sind? Vielleicht werden wir glücklicher, wenn wir jede Nacht den Mond anschreien.

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Leute, die früh morgens joggen gehen, tun das doch auch nur, weil der Tag danach einfach nur besser werden kann, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum heißt es eigentlich Beamtentum und nicht Orden der Stempelritter?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Eine Diät ist, wenn man Lebensmittel isst, die einen traurig machen und immer noch ein Hungergefühl hinterlassen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Meine tägliche Routine ist einfach, ich wache auf und möchte wieder schlafen.

Frisch gepostet auf Threads:

Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen „und wie lange soll ich Sie krankschreiben?“. Ja keine Ahnung, Alter, du bist der Fachmann – wenn es nach mir ginge, 3 Monate.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn es Kaffee nicht gäbe, hätte ich mich schon längst umgebracht. Oder euch. Je nachdem.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn man sein Firmen-Passwort noch weiß, war der Urlaub zu kurz.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich mach es wie die Krähen, denn ihre Strategie, Dinge anzuschreien und wegzufliegen, funktioniert wirklich.

Trendet auf Slack:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein weiteres Kinn, schönen Tag noch.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn du mich jemals brauchst, bin ich immer nur ein paar verpasste Anrufe und Nachrichten entfernt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen, habe ich noch weniger Lust auf Kinder.

Soeben entdeckt auf Discord:

Sie können mich per Schmetterling erreichen.

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