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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇩 hat gespeichert:

Das Leben ist kurz. Flirte mit mir!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erwachsensein besteht eigentlich nur noch aus Müdigkeit und Rückenschmerzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Couscous: Das Essen, das so gut ist, dass es gleich doppelt genannt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wollte Kalorien zählen, aber es sind einfach zu viele.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Langsam wird es wirklich teuer, am Leben zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag den Herbst. Er schreit dich nicht pausenlos an: „Geh raus, es ist geiles Wetter!“ Er tätschelt dir den Kopf und sagt: „Bleib liegen, es ist ok.“

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Mädchen wollen nur einen größeren Kerl, damit sie Absätze tragen können, es ging nie um euch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Frau hat mich gerade beim nackten FaceTimen erwischt. Kann einer von euch vorgeben, mein Urologe zu sein?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.253

Lustige Sprüche Themen

21.236

Lustige Sprüche Bilder

19.253

Aktualisiert

28. Aug., 2025

468

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Snapchat:

Sie können alles sein. Also seien Sie die Person, die das Meeting vorzeitig beendet.

Trendet auf Threads:

Gute Nacht, mein herzallerliebster Mittelfinger. Ruh dich gut aus, du hast morgen wieder einiges zu tun.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin wie Geld. Einfach nie genug.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Im Moment bin ich nicht wirklich an Dates interessiert, aber sehr am Flirten, und da werden die Dinge kompliziert.

Gesehen bei Reddit:

Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.

Macht Lärm auf Messenger:

Wenn ein Mann 50 Jahre alt wird, beginnt er zu begreifen, dass ihm nur noch 6 oder 7 Batmans bleiben.

Gesichtet auf Facebook:

Weil positive Affirmationen wichtig sind, sagen wir in diesem Jahr nicht mehr „ich hasse alles“, sondern „ich liebe nichts“.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Was dich nicht umbringt, versucht es wahrscheinlich immer noch.

Gesehen bei Reddit:

Der Montag an sich ist okay. Man darf nur nicht arbeiten gehen.

Macht Lärm auf Slack:

Du bist was du isst und ich esse scharf

Start » Lustige Heißhunger Sprüche

Lustige Heißhunger Sprüche

Lustige Heißhunger Sprüche bringen deinen knurrenden Magen zum Lachen 🍕😂 Ob Mitternachtssnack oder spontane Naschattacke – hier trifft Humor auf Hunger! 🍩😜 Lass dich inspirieren und erlebe, wie Heißhunger plötzlich zum Comedy-Event wird. Snacktime war noch nie so witzig! 🍫🎉

Neue lustige Heißhunger Sprüche 👇

Feb. 22, 2025

Kommentar:
"Frauen über 40 sind wie eine Überraschungsbox – man weiß nie, was als nächstes kommt! 🎁😂 #Lebensfreude #40undfabulous"
Feb. 7, 2025

Kommentar:
"Ein Joint, der sich hartnäckig hält! 🌿🍔😂 #Heißhunger4Life"

[show_if_paginated] Mehr lustige Heißhunger Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Heißhunger Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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28. Aug., 2025

466

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht sehr gut im Schminken, weil ich auch eine schlechte Handschrift habe, und das überträgt sich einfach auf mein Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Frontkamera lässt mich wie ein gescheitertes Wissenschaftsprojekt aussehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Pizzareste zum Frühstück zu haben, ist ein wahrer Segen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie sollten wissen, dass da draußen jemand an Sie denkt und wie man Ihren Tod wie einen Unfall aussehen lassen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der inkontinente Optimist sieht die Blase als halb leer an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wurde letztens gefragt, ob ich pervers bin?!? Da ist mir doch vor lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In den 70er Jahren brauchte niemand eine teure Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Sie hatten Telefone mit Wählscheibe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Fange bald an, Jungs zu sagen, dass ich „einen schönen Ort kenne“ und fahre sie dann zum Therapeuten.

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Ich habe einen beschissenen Tag, aber dann habe ich mich daran erinnert, meine Perspektive zu ändern, und mir wurde klar, dass ich auch eine ziemlich beschissene Woche habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vermisst noch jemand die Zeit der Pandemie, in der es für jeden verboten war, sich Ihnen zu nähern?

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf WeChat:

Draußen spielen, bis es dunkel wird. Ich war dabei.

Beliebt auf WhatsApp:

Ihre Kollegen werden Sie in der Kantine in Ruhe lassen, wenn Sie alle ihre Fragen mit der Stimme von Donald Duck beantworten.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Meine Opferbereitschaft hat übrigens da ein Ende, wo ich Konzerne retten soll, die selbst Milliarden Gewinne einfahren.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Single, weil meine Haare mich schon genug stressen.

Trendet auf Instagram:

Mein Sohn machte den Fehler, mir zu sagen, dass ich überdramatisch sei, also habe ich einfach das WiFi-Passwort geändert. Wir werden in etwa zwei Minuten sehen, wer überdramatisch ist.

Trendet auf WhatsApp:

Natursekt eklig finden, aber Kölsch trinken. Das haben wir ja wieder gerne.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich stelle kostenloses Wifi auf meinen Grabstein, damit mich die Leute besuchen kommen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ein Escape Room, aber es ist nur ein Klassentreffen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ironie und Sarkasmus sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Jeder ist ein Genie, bis er versucht, die Mikrowelle eines anderen zu benutzen.

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