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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇿 hat geteilt:

Mütter immer so: „Ich bin nicht hier, um dir zu sagen, was du tun sollst“, und sagen es dir dann trotzdem.

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Mein Lebensberater weigert sich, mir zu sagen, welcher Motivationsspruch mich vor der Grippe schützt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin zwar kein Hobbit, aber ich begebe mich oft blindlings in ziemlich fragwürdige Situationen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich mein Alter erwähne, gucken mich mittlerweile die ersten schon an, als hätte ich gesagt, ich war die Trockenpflaume bei Tutti Frutti.

Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:

Finde es traurig, dass mein Bankkonto sich nicht so füllt wie der Wäschekorb.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich finde es ja wichtig, meine Mitmenschen regelmäßig auf ihre Rechte hinzuweisen. Manche wissen ja überhaupt nicht, dass sie das Recht zu schweigen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du wirst geboren und dann stirbst du irgendwann. Dazwischen sollte man möglichst viele leckere Sachen essen.

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Ich glaube nicht, dass jedes Dorf nur einen Idioten hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Aufräumen endet damit, dass man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat. Immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An einem Tag ist man jung und frech, und am nächsten Tag sagt man: „Ich frage mich, wie alt dieser Baum ist.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

„Die Leute im Internet sind so verstört.“ Nein, das sind die Leute im Allgemeinen, das Internet ist nur der Weg, wie man es herausfindet.

Trendet auf WeChat:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen, ist das Bett, Lasst euch da nix anderes einreden!

Gesehen bei Pinterest:

Cholerische Delfine heißen Ausflipper.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wer hat es Amerika genannt und nicht Fast Food And The Furious?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Alte Bauernregel: Kommt zum Laub auch noch die Nässe, fliegste gern mal auf die Fresse.

Frisch gepostet auf Instagram:

Mein Grundproblem mit der Menschheit ist ja, dass ich immer erwarte, dass die Leute als erstes denken, bevor sie Ihren Mund aufmachen.

Trendet auf LinkedIn:

Sie nennen ihn Caesar Salat, weil er so ungesund ist wie 23 Messerstiche.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich hasse es, wenn ich jemanden umarmen will, der sexy ist, und dann mit dem Kopf an den Spiegel stoße.

Trendet auf Telegram:

Sommer! Endlich nackt im Garten sonnen und meine Nachbarn empören.

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57 Lustige Herz Sprüche

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man sollte eine Rente dafür bekommen, dass man 13 Jahre lang zur Schule gegangen ist.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Mann sah ein Kaninchen in unserem Garten, das Gras fraß, und sagte: „Das wäre so, als säße man in einem Feld voller Pommes.“

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Waschmaschine wackelt so sehr, dass sie sich über den Boden bewegt, und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie versucht zu entkommen, weil ich sie zu sehr anstrenge.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich sage „ich gehe pumpen“, meine ich damit Nasenspray.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn wir Tiere genetisch verändern können, warum haben wir dann nicht eine Fliege entwickelt, die ihren eigenen Weg aus dem Haus findet?

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bräuchte dringend eine höfliche Formulierung für: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehört habe.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Alter Ego ist Wander Woman, weil meine Superkraft darin besteht, zu vergessen, warum ich in Räume gehe.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin ganz froh, dass Licht nur Insekten anlockt. Nicht auszudenken, was los wäre, wenn die ganze Zeit Wildschweine ans Fenster klopfen würden.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich würde für mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.

18 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste, was Deutschland jetzt noch passieren könnte, wäre Kaffeemangel.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn 99% der Menschen dich unattraktiv finden, finden 78.000.000 dich immer noch attraktiv.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe für alles einen Platz. Den Boden.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Ex und ich führten sehr, sehr lang eine offene, polyamore Beziehung. Leider hatte sie vergessen, es mir zu sagen.

23 Leute checken gerade 👀

Die Kita schließt ab morgen für vier Wochen. Meine Frage, ob wir die Kinder vorher abholen müssen, kam nur so semi an.

14 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich könnte mich so sehr darüber freuen, wach zu sein, wie mein Hund sich darüber freut, dass ich wach bin.

24 Leute checken gerade 👀

Kinder sehen ein ordentlich aufgehängtes Geschirrtuch und denken: Oh nein!

5 Leute checken gerade 👀

Marder sollten besser Frechdachs heißen.

21 Leute checken gerade 👀

An der Universität hat man entweder akademische, finanzielle oder emotionale Probleme – oder alle drei gleichzeitig.

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gmail: Bitte melden Sie sich zu Ihrer Sicherheit erneut an. Chrome: Oh, warte, ich erinnere mich an das Passwort, vergiss es.

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Von einem Mädchen in der Öffentlichkeit ein Kompliment zu bekommen, ist wie von einem Engel geküsst zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Deutsche Psyche im ewigen Spagat zwischen „wat mutt dat mutt“ und „ich muss hier gar nix“

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Meine Frau ist wirklich der Sonnenschein in meinem Leben. Schade, dass ich ein Vampir bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In Star Wars kann jeder in jedes Raumschiff einsteigen und weiß, wie man es fliegt. Ich habe gerade 20 Minuten lang versucht, die Scheinwerfer in einem Mietwagen zu finden.

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Manche altern wie Wein, andere wie Milch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Handwerker macht keine Pausen, er gibt dem Werkzeug Zeit, sich zu erholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Recycling ist wichtig. Ich zum Beispiel verwende meinen Winterspeck vom letzten Jahr einfach nochmal für diesen Winter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir gerade vor, wie du in Flammen stehst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Darf man mittlerweile beim Bewerbungen schreiben ehrlich sein, oder muss man immer noch so tun, als ob man sich nichts Schöneres vorstellen kann als für einen Hungerslohn zu arbeiten?

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Das ganze Leben besteht nur daraus, Gäste für seine Beerdigung zu sammeln.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Meine Hausarbeit beenden mit „aber wen kümmert’s, was ich denke?“

Jetzt live auf WeChat:

Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

Jetzt live auf Slack:

Das Netz hat meine Chance auf eine politische Karriere zunichte gemacht. Gott sei Dank.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Befürchte, wenn man sein Singleleben beenden will, muss man was tun. Also ist das schon mal nichts für mich.

Soeben entdeckt auf X:

Der letzte Akt der Liebe besteht darin, nicht mehr zum Geburtstag zu gratulieren.

Frisch gepostet auf Slack:

Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick? Oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Gerade gelandet bei Facebook:

Die Mücken hier draußen tun wirklich so, als wäre es in Ordnung, von Mensch zu Mensch zu gehen, ohne einen Gummi zu benutzen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wäre der Bau der Mauer von Berlin geplant worden, würden wir heute nicht ihren Fall, sondern die Fertigstellung feiern.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. Tiefgründig wie Shakespeare.

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