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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob Menschen, die in der Öffentlichkeit Pyjamas tragen, das Leben aufgegeben haben oder es in vollen Zügen genießen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

LinkedIn: Wo man verzweifelt darauf hofft, dass irgendein Idiot, mit dem man vor sechs Jahren mal was getrunken hat, einem zu einem Job verhelfen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tipp: Niemals hungrig einkaufen gehen. Ich war heute bei Fressnapf und jetzt geht’s mir gar nicht gut

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Dinge sind schon schlimm genug, heute spiele ich Goodminton.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein neuer König wurde gekrönt, eine große europäische Armee entscheidend im Feld geschlagen. Im Winter drohen Hunger und Kälte. Alles wie im 19. Jahrhundert!

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

Man sollte niemals einen Furz unterdrücken. Er wandert die Wirbelsäule hoch ins Gehirn. Daher kommen die scheiß Ideen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Dumme Menschen zu belügen kann einem ein tiefes Gefühl der Befriedigung geben, es kann einen auch zum Kanzler machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal halte ich ein YouTube-Video an, um durch Reels zu scrollen. Ich bin mir nicht sicher, ob ich jemals in der Lage sein werde, aufrichtig geliebt zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Leben ist das, was zwischen den Läufen zum Kühlschrank passiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Kapitalismus ist, wenn diejenigen, die von der Arbeit anderer leben, sagen, dass die anderen zu wenig arbeiten.

Gesichtet auf LinkedIn:

Der Typ, der sagte, Lachen sei die beste Medizin, litt offensichtlich noch nie an Durchfall.

Gesichtet auf Slack:

Und wieder beginnt mein Tag ohne roten Teppich! Leute, ich bin echt enttäuscht von euch.

Gerade gelandet bei Discord:

Mein Vater hat mich gefragt, wie das Duo Lingo Konzert war.

Soeben entdeckt auf Discord:

Mädchen wollen nur einen größeren Kerl, damit sie Absätze tragen können, es ging nie um euch.

Geht gerade viral auf Threads:

Meinem Adventskalender zufolge ist morgen schon Weihnachten.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn du einmal in jemanden verknallt bist und willst, dass es aufhört, dann höre dir einfach einen Podcast an, in dem er oder sie mitwirkt.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

30° am Meer und 30° im Büro sind zwei vollkommen unterschiedliche Temperaturen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Schlimmer als die Deutsche Demokratische Republik ist nur die Deutsche Bürokratische Republik.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

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57 Lustige Herz Sprüche

Mehr lustige Herz Sprüche 👇

vor 5 Monaten

alles, Fuß, Hand, Herz, Hirn, Humor, nicht, Weisheit
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Brille, Freundschaft, Geheimnis, Herz, Humor, Mut, nicht, sagen, Superman, Wahrheit
vor 5 Monaten

besonderer Platz, Cholesterin, Gesundheit, Herz, Herzen, Humor, Platz
vor 5 Monaten

Beziehung, Braten, Eier, Frau, Frauen, Herz, Humor, Liebe, Männer, Pfanne, Schmalz, Wahrheit, wünschen
vor 5 Monaten

Gefühle, Herz, hören, Humor, Ignoranz, jetzt, Lalalalala, Selbstironie, Vernunft
vor 5 Monaten

Angebote, Black Friday, Herz, Leute, mehr, Prügeln, Rabatte, sehen, Shopping, will
vor 5 Monaten

Bäckerin, Empfehlung, Herz, Humor, Käsekuchen

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Social Media Stars ⭐

Der Chef hat gesagt, keine Sockenpuppen mehr bei Zoom-Meetings.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten gegessen hat.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Menschen gehen in Therapie wegen Menschen die nicht in Therapie gegangen sind.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jedes Jahr wieder faszinierend, dass ich an der Entstehung zweier Menschen beteiligt war, aber am Erstellen einer Steuererklärung zu scheitern drohe.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Besoffen“ klingt so hart. „Easy Going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel melodischer.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Weihnachten vorbei, wir können jetzt aufhören nett zu sein und wieder normal werden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich brauche gar nicht so viel Urlaub. Einer bis zur Rente würde mir schon reichen.

7 Leute checken gerade 👀

Zu einem Kleinkind „bitte“ zu sagen, ist wie zu einem Tornado höflich zu sein.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist, dass ich hungrig werde, sobald jemand sagt, dass das Essen erst in zwei Stunden fertig ist.

14 Leute checken gerade 👀

Der menschliche Körper besteht zu 70% aus Wasser. Wir sind also Gurken mit Gefühlen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Woche lang jeden Tag 15 Minuten Yoga gemacht und dann ist unglaubliches passiert: Ich habe damit wieder aufgehört.

20 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht-Arbeiter sind wie Fledermäuse – sie funktionieren besser im Dunkeln.

10 Leute checken gerade 👀

Gott: „Du kannst nicht einfach ‚Gott verdammt!‘ sagen und erwarten, dass ich es verdamme. Es gibt ein Verfahren dafür. Füll das Formular aus!“

11 Leute checken gerade 👀

Ich warte nur darauf, dass meine Wäsche fertig wird, damit ich sie in den Trockner stecken und wieder vergessen kann.

24 Leute checken gerade 👀

Der Sitzrasenmäher ist der Jetski des kleinen Mannes.

13 Leute checken gerade 👀

Man muss auch mal WEIN sagen können!

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Zufall geht Wege, da kommt die Absicht gar nicht hin!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Winterspeck ist zwar vom letzten Jahr, sieht aber noch ganz gut aus. Bisschen aufpeppen vielleicht und ich kann ihn noch mal tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich Gott wäre, würde ich allen sagen, dass ich die Tiere erschaffen habe und dass ich nicht weiß, was danach passiert ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Macht ihr auch beim Workshop „zehn Kilo zunehmen in drei Tagen“ mit?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist wichtig, dass Sie allen sagen, dass Sie den Valentinstag für einen dummen, erfundenen Feiertag halten. Im Gegensatz zu all den anderen Feiertagen, die in der Natur vorkommen.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Ich bin alles was du dir immer erträumt und gewünscht hast….nur mit Bauch halt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hab gerade dein Instagram-Foto von vor 8 Tagen geliked, weil Instagram es mir erst heute gezeigt hat!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beim Bäcker sag ich manchmal: „Und für meine Feundin nehm ich noch…“, obwohl ich alles alleine essen werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn du beim essen schwitzt, ist es Sport.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich sehe entweder so aus, als wäre ich einem Magazin entsprungen oder als wäre ich unter einer Brücke hervorgekrochen. Dazwischen gibt es nichts.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich würde dir das Beste wünschen, aber ich bin das Beste.

Frisch gepostet auf Twitch:

Diese Vögel an meinem Futterhäuschen: Keiner von ihnen hat einen Plan.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Frauen sind wie Frühstück: so ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Trendet auf WhatsApp:

Man sollte einen Körper erfinden, der sich nicht alles merkt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich werde Sie nicht mit meinen Problemen langweilen. Denn alle meine Probleme sind faszinierend.

Geht gerade viral auf X:

Manchmal benutze ich meine Brüste als Stressbälle.

Geht gerade viral auf Reddit:

Es ist so schön zu sehen, wie die Leute zu dieser Jahreszeit einfach bei der Arbeit aufgeben. Ich bekomme E-Mails, die keine vollständigen Sätze enthalten.

Gerade geteilt über Pinterest:

Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.