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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Problem mit der elterlichen Kontrolle fürs Netz ist, dass ich mein Kind brauche, um herauszufinden, wie man sie einrichtet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man die Finger direkt in den Ventilator steckt, lenkt der Schmerz Hitzegefühl ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Egal, was du machst, gib immer 100 Prozent. Außer du bist beim Blutspenden!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe keine Angst, es zu sagen, ich bin gegen Probleme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Leider denke ich nicht nach, bevor ich spreche, also bin ich genauso schockiert wie du.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich irgendwann mal ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse in den Fernseher eingeben musste.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frag mich an Weihnachten nicht nach meinem Leben, gib mir einfach die Flasche!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse liegen jetzt rechts vom Computer.

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Beziehungsstatus: In gute Hände abzugeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin an Karneval als Klitoris gegangen, damit mein Ex mich nicht findet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Mein Phrasenschwein ist schon mehr wert als mein Aktienportfolio.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Klug zu sein, ist ein Fluch. Du erkennst das Spiel, die Lügen, die Muster. Und trotzdem musst du so tun, als wüsstest du von nichts.

Jetzt live auf Instagram:

Warum heißt du Max, wenn du mir nur Minimum gibst?

Gesehen bei Slack:

Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.

Geht gerade viral auf Reddit:

Das Schwierigste am Schach ist, dass der andere immer irgendwas ausheckt.

Jetzt live auf Threads:

Fitness-Influencer: Es ist wichtig, auf seinen Körper zu hören. Körper: Du bist alt. Und du willst Chips.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich brauche die Art von Burger, die man vor seiner Krankenversicherung verstecken würde.

Gerade gelandet bei TikTok:

Meinen Berechnungen zufolge sind wir alle aufgeschmissen.

Trendet auf Twitch:

Sie sagte, dass sie Tiere mag, aber die ganzen Fruchtfliegen in meiner Wohnung waren ihr offenbar zuwider.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich wünschte, ich könnte das Innere einer Lavalampe körperlich erleben.

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57 Lustige Herz Sprüche

Mehr lustige Herz Sprüche 👇

vor 3 Monaten

alles, Fuß, Hand, Herz, Hirn, Humor, nicht, Weisheit
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Brille, Freundschaft, Geheimnis, Herz, Humor, Mut, nicht, sagen, Superman, Wahrheit
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besonderer Platz, Cholesterin, Gesundheit, Herz, Herzen, Humor, Platz
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Beziehung, Braten, Eier, Frau, Frauen, Herz, Humor, Liebe, Männer, Pfanne, Schmalz, Wahrheit, wünschen
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Gefühle, Herz, hören, Humor, Ignoranz, jetzt, Lalalalala, Selbstironie, Vernunft
vor 3 Monaten

Angebote, Black Friday, Herz, Leute, mehr, Prügeln, Rabatte, sehen, Shopping, will
vor 3 Monaten

Bäckerin, Empfehlung, Herz, Humor, Käsekuchen

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jede Pornoseite, die Kommentare zulässt, ist sofort witzig, denn was soll das überhaupt?

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man wird einfach ohne Einverständniserklärung in diese Welt gepresst und dann erwarten auch noch alle von dir zu funktionieren.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Haben wir alle Lebensmittel daraufhin überprüft, ob sie durch Explosion zu etwas Besserem werden, oder haben wir beim Mais aufgehört?

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Chipstüten sollten durchsichtig sein. Zeigt mir gefälligst, wofür ich soviel bezahlen soll, ihr Feiglinge.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich glaube, das Eis, das ich vorhin gegessen habe, hat mir Bauchschmerzen bereitet, also habe ich noch eins gegessen, um sicherzugehen.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Twitter ist so etwas wie die Raucherecke der soziale Medien.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin so faul, dass ich mir noch einen Zahn ausbeiße, bevor ich aufstehe und eine Schere hole.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich werde mein Testament in Emojis schreiben. Wenn du dein Erbe haben willst, musst du dich schon bisschen anstrengen.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal stimme ich Menschen nur zu, damit sie aufhören zu reden.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der mit Abstand coolste Name ist Wolfgang. Nur eine Gang von Wölfen. Nicht einmal ein Rudel. Richtige Verbrecher!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Frau, ich kann machen, dass du denkst, du hättest es so gewollt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich mache zu Hause keine Witze, denn ich komme zu Hause gar nicht zu Wort.

17 Leute checken gerade 👀

Eine Hängematte ist ein schrecklicher Ort, um schlechte Nachrichten zu empfangen.

12 Leute checken gerade 👀

Guns N‘ Roses: „Welcome to the jungle!“ Der Dschungel: „Bitte keine Menschen mehr!“

10 Leute checken gerade 👀

Ich blamiere mich vor mir selbst.

17 Leute checken gerade 👀

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 90% weniger Text für meine Nachrichten.

11 Leute checken gerade 👀

Erfinder der Doritos: Was wäre, wenn Dreiecke lecker wären?

8 Leute checken gerade 👀

Es ist im Grunde doch ganz einfach: Ich möchte nicht weniger essen, ich möchte nur weniger wiegen.

19 Leute checken gerade 👀

Liebes Christkind! Ich wünsche mir ein fettes Konto und einen schlanken Körper. Bitte nicht wieder verwechseln, wie im letzten Jahr!

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich jemals gefragt haben, ob Sie und Ihr Partner auf der selben Wellenlänge sind, falten Sie eine große Decke zusammen. Sie werden die Antwort schnell erhalten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.334

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als ich jünger war, ging ich an den Tresen und der Barkeeper kannte mich mit Namen. Jetzt ist es mein Apotheker.

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Alle Mittagsschläfchen, die man als Kind verweigert, sollten auf ein „Nickerchen-Konto“ kommen und als Erwachsener flexibel nachgeholt werden dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn mich die sozialen Medien etwas gelehrt haben, dann, dass wir alle auf unterschiedliche Weise verrückt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Miese an deinem IQ ist, dass du nicht begreifst, wie niedrig er im Vergleich ist. Du elender Glückspilz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Rosen sind rot. Dinosaurier sind tot. Das ist sehr schade. Und jetzt gib mir Schokolade.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Streng gesehen ist euer Alarmton morgens eure eigene Titelmelodie, mit dem jede neue Folge losgeht.

Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:

Gibt es etwas Schlimmeres, als gezwungen zu sein, ein Video auf dem Handy eines anderen anzusehen und 2 Minuten lang so tun zu müssen, als ob man lacht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hab gehört du magst Bad Boys. Ich bin schlecht in allem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der unangenehme Moment, in dem Ihr Arzt Ihnen sagt, dass Sie einen Tennisarm haben, der durch wiederholte Handbewegungen entsteht, und Sie kein Tennis spielen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Ich snooze mir die Welt, bis sie mir gefällt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Hungrig Einkaufen gehen. Unbezahlbar.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Katze steht, die mir auf die Toilette gefolgt ist.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich soll mein Trinkverhalten beobachten. Hab jetzt n Schluck Wein vorm Spiegel getrunken. Sieht gut aus!

Geht gerade viral auf Twitch:

Kollegen, die Small Talk mögen, sollten ein Glöckchen um den Fuß gebunden bekommen, damit man sich schnell genug verstecken kann.

Gesichtet auf LinkedIn:

Einige Menschen vermeiden ihrer Religion zuliebe Speck. Ich vermeide dem Speck zuliebe Religion.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Menschen, die in der Öffentlichkeit pfeifen, haben mindestens eine Leiche im Keller.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Meine Motivation und ich leben zur Zeit getrennt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

Gerade gelandet bei Facebook:

Vorstellungsgespräch: Wo sehen Sie sich in fünf Jahren? Ich: Hoffentlich in einem Sabbatical.