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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie mir sagen, dass etwas nur einen Katzensprung entfernt ist, gehe ich nicht hin. Kein Bock auf Fitness.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre weg war. Ich bin auf YouTube, um nur schnell ein Video zu schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Harken Sie Ihre Blätter zusammen oder warten Sie wie ein normaler Mensch, bis der Wind sie in den Garten des Nachbarn weht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hab mir gerade Bauklötze und ein Dreirad bestellt. Ich fang noch mal ganz von vorne an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Schwester: Snowboards. Mein Bruder: Skateboards. Ich: Wurstbretter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eigentlich erwarte ich fast täglich, dass plötzlich ein Scheinwerfer vom Himmel fällt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe Pinterest. Keine Diskussionen. Keine schlechten Vibes. Nur schöne Bilder.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Tabletten zu giftig sind, um sie die Toilette hinunterzuspülen, sollte man sie wahrscheinlich nicht schlucken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Naja jetzt habe ich halt morgen viel vor.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Ich tanze so schlecht, dass meine Kumpels auf der Waldorfschule die ganze Zeit dachten, mein Name ist Renate.

Jetzt live auf Telegram:

Mädchen während ihrer Periode: Bleib weg von mir, ich brauche dich.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Nicht jeder kratzt sich am Kopf, weil er denkt.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Die Tage meiner Freundin mit „Top, die Watte quillt“ zu kommentieren, war nicht meine beste Idee.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Was ist, wenn all die Münzen, die du immer wieder in deiner Couch findest, Mietgeld von den Spinnen sind, die in deinem Haus leben?

Beliebt auf Discord:

Katzen müssen uns für verrückt halten, weil wir ständig ihre Kacke aufsammeln.

Trendet auf Threads:

Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Schrödingers Konto: Solang ich nicht draufgucke, bin ich gleichzeitig pleite und nicht pleite.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich kann mich einfach nicht entscheiden, was leerer ist. Meine Nachrichten, mein Kühlschrank. mein Konto oder meine Seele.

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57 Lustige Herz Sprüche

Mehr lustige Herz Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Herz, Herzen, Humor, mir, Nachhaltigkeit, recycle, Umwelt, Witze
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Bleib, Herz, Konto, Kopf, Malediven, Mallorca, Urlaub, Wein, zu, Zuhause
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ausbaden, Herz, Humor, Leber, nicht, vertragen, was
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20, Ach, bringen, Herz, Kaffee, Rasen, Scheiß, Tassen, Verlieben, was
vor 4 Monaten

Arsch, Herz, Ja, lieber, Menschen
vor 4 Monaten

Freiheit, Fußfessel, Herz, Humor, Ja, Liebe, nein
vor 4 Monaten

allein, Entscheidung, Essen, Freiheit, Geschmack, Herz, Knoblauch, Kochen, kommt, niemals, Rezept, viel
vor 4 Monaten

Fischer, Freund, gebrochen, Glaube, haben, Helene, Helene Fischer, Herz, Humor, Liebe, nicht, Valentinstag
vor 4 Monaten

geschlossen, Herz, Humor, Liebe, Renovierung, vorübergehend
vor 4 Monaten

ein, Freundschaft, Gleich, Herz, Humor, Lachen, oh, schließen, Verrückter

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Du kannst über 30 sein und eigene Kinder haben, und deine Eltern werden dir trotzdem sagen, dass du nicht zu viel Eis essen sollst.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte ist voller schmutziger Gedanken.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Einen großen Kaffee und einen neuen Planeten bitte.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich probiere gerne neue Dinge im Schlafzimmer aus, wie zum Beispiel 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich weiß, dass du mich vermisst. Die Tarot-Dame auf TikTok hat es mir gesagt.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe immer ein Messer bei mir, weil ich Kuchen liebe.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Friseurbesuche sollten von der Versicherung gedeckt sein.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie viel Spaß einem doch entgeht, wenn man nicht über sich selbst lachen kann.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt Proteine in Lebensmitteln, die von Natur aus keine Proteine in sich tragen.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Seien Sie der Elefant im Raum!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Optimismus ist für Feiglinge!

6 Leute checken gerade 👀

Ich schaffe es gut, heute absolut gar nichts zu erreichen und bin sehr stolz auf mich.

13 Leute checken gerade 👀

Du solltest nie vergessen, woher du kommst. Dort sind wahrscheinlich auch deine Schlüssel.

25 Leute checken gerade 👀

Ab 50 ist es unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Merz Kanzler ist, wird dann das Kanzleramt in Fritzbox umbenannt?

19 Leute checken gerade 👀

Ich trage nicht immer eine Sonnenbrille, aber wenn, dann sehe ich verdammt gut aus!

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe so stark geniest, dass ich glaube, ich habe mir einen Eierstock gezerrt.

24 Leute checken gerade 👀

Drei Dinge kann ein Mensch von Geburt an: Schreien, scheißen und fressen. Und manche lernen ihr Leben lang nichts dazu!

17 Leute checken gerade 👀

Offenbar ist das durstigste Wesen auf der ganzen Welt immer ein Kind, dem man schon hundertmal gesagt hat, es solle zurück in sein Bett gehen.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn man das Wörterbuch einmal gelesen hat, ist jedes andere Buch, das man liest, nur noch ein Remix.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Weihnachten vorbei, wir können jetzt aufhören nett zu sein und wieder normal werden.

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Ich habe festgestellt, dass ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen darin besteht, dass, wenn eine Frau sagt: „Riech mal“, es wahrscheinlich gut riecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Entschuldigung für die späte Antwort. Anstatt drei Minuten für die Beantwortung Ihrer E-Mail aufzuwenden, habe ich sie ignoriert und war zwei Wochen lang ganz aufgebracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Oma hat früher immer gesagt: „Man kann nur soviel Geld ausgeben, wie man zur Verfügung hat!“ Unser Staat hat wohl keine Oma.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Freund möchte, dass ich mit seinem Freund befreundet bin. Ich habe jetzt einen Freund weniger.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Beste an Mon Chéri ist das Geräusch, das sie machen, wenn man sie ungeöffnet in den Müll wirft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie Worcestershire aussprechen können, gehe ich davon aus, dass Sie alle möglichen lustigen Dinge mit Ihrer Zunge machen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Eine Frau, die nachts stöhnt, die jammert nicht am Tag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du bist depressiv, weil deine Vorfahren gemeinsam gekämpft, getanzt und gegessen haben, während du allein im Dunkeln isst und auf ein leuchtendes Rechteck starrst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man in Berlin eine Menschenmenge sieht, ist nicht immer gleich klar, ob’s eine Demo ist oder eine Wohnungsbesichtigung.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.

Trendet auf Reddit:

Advent, Advent, mein Girokonto brennt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Es stört mich immer noch, dass Flugzeuge nicht Wolkenkratzer genannt werden.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine neu geöffnete Packung Kaffee gehalten?

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn Mama über die Witze von Papa lacht, kann das nur eins bedeuten: Wir haben Gäste.

Geht gerade viral auf Messenger:

Damals, als Pranks noch Streiche hießen und Influencer Arbeitslose waren.

Trendet auf WeChat:

Ich hasse es, wenn Leute drohen, vorbeizukommen. Jetzt muss ich 2 Jahre Hausarbeit in 30 Minuten erledigen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bin nicht mal halb so böse, wie ich sein könnte und ich finde, dass meine Mitmenschen nicht dankbar genug dafür sind.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn ich gestresst bin, hilft es wirklich, alle schlechten Nachrichten der Welt bis 2 Uhr morgens fünf Zentimeter vor mein Gesicht zu halten.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Berufswunsch: Urlauber!