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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Triathlon: Wenn du beim Laufen mehr an Pizza als an die Ziellinie denkst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will heute schon morgen von der Arbeit nach Hause gekommen sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hey Alexa… erinnere mich daran, warum ich in dieses Zimmer gegangen bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will einen Transformer, der sich in einen Staubsauger verwandelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Beste an Valentinstag sind die Tage danach, an denen es Schokolade und Pralinen 50% billiger gibt.

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

Willkommen in deinen Vierzigern. Die Leute denken, du seist ein guter Zuhörer, aber in Wirklichkeit hast du nur gelernt, mit offenen Augen zu schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich war beim Friseur und ich möchte nicht drüber reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zu Halloween verkleide ich mich als Graf von Stauffenberg und laufe mit Aktentasche durch Thüringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum macht Zucker so süchtig, und Brokkoli nur so: „Ich bin da, wenn du mich brauchst“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

817

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Facebook:

Ich könnte niemals Drogen missbrauchen, sie bedeuten mir sehr viel.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich schiebe sogar Dinge auf, die ich eigentlich gerne erledige.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Erektionen sind Gefühle zum Anfassen.

Trendet auf YouTube:

Das hat schon was, wenn ein grüner Minister in der Welt nach Öl bettelt.

Gesehen bei Messenger:

Verliebtsein sollte als eine Form der Selbstverletzung betrachtet werden.

Gesehen bei X:

Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

Gerade geteilt über Messenger:

Seit meine Eltern Computer und Smartphones haben, habe ich eine ungefähre Vorstellung davon, wie anstrengend ich als Kind war.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt „Wann zur Hölle ist das denn passiert?“

Beliebt auf Twitch:

Wenn „Stranger Things“ britisch wäre, würde es „Bit odd, innit?“ heißen.

Gerade geteilt über TikTok:

Technisch gesehen war Moses der erste Mensch, der Daten aus einer Cloud auf ein Tablet runtergeladen hat.

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48 Lustige Hitze Sprüche

Mehr lustige Hitze Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Deutsche Bahn, Hitze, Kälte, öffentliche Verkehrsmittel, Wetter, Wind
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Falten, Hitze, Schweiß, Schwitzen, Sommer, Wetter
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alles, Arsch, bleibt, dran, Hitze, kleben, mehr, nichts, Sommer, Spaß, Unbeschwertheit, vorbeigeht
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beschweren, erster, gespannt, Hitze, Humor, Scheiß, sich, So, Sommer, wer, Wetter
vor 4 Monaten

heiß, Hitze, Juni, Schlüpper, Sommer, Spaß, Steiß, viel, zu
vor 5 Monaten

Abwechslung, Beispiel, bringt, Hitze, Humor, Nacht, nicht, Schlafen, Sommer, Spaß, wach, Zukunftsängste
vor 5 Monaten

Hitze, Humor, klebst, noch, Schweiß, Schwitzt, Sommer, Spaß, Witz
vor 5 Monaten

Hitze, Ironie, Leute, meckern, nicht, schaufeln, Schnee, Spaß, Stelle, Wetter, zu
vor 5 Monaten

ein, Hitze, Hitzewelle, keine, mehr, Sommer, Spaß, Tzuwarmi, Wetter, Wortspiel
vor 5 Monaten

Arbeitsplatz, Büro, Freizeit, Hitze, Meer, Strand, Temperatur, Unterschied, Urlaub, Wetter

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Den richtigen Sticker auf WhatsApp raussuchen, während die andere Person schon am Schreiben ist, bereitet mir Herzrasen.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Sache mit dem Schlaf ist, dass ich gerne etwas davon hätte.

Und plötzlich wird dir klar, es regnet auch, wenn du aufgegessen hast.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Prüfung war so spannend, dass ich sie nächstes Semester gleich nochmal schreibe.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wollte meiner Frau zu Weihnachten ein Auto kaufen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich nicht in einer Werbung lebe.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

(Ich habe mich im Labyrinth verirrt und trage ein Fitbit.) Super, ich habe meine 10.000 Schritte geschafft.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal reicht eine halbe Körperdrehung und ich weiß schon nicht mehr, was ich gerade machen wollte.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Fußball scheint ein ziemlich einfacher Sport zu sein. Man braucht bloß einen Ball, bunte Schuhe und einen Friseur, dem alles egal ist.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer blockiert wird, wird gesehen und wer gesehen wird, wird geliebt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Was versuchen Katzen überhaupt zu tun?

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe gehört, dass Zeit Geld ist, also habe ich meinen Job gekündigt. Jetzt habe ich eine Menge Zeit!

12 Leute checken gerade 👀

Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.

23 Leute checken gerade 👀

Vergiss niemals, wo du herkommst. Dort steht auch dein Auto.

11 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, die Fehler eingestehen und sich entschuldigen können. Sprich, ich mag sehr wenige Menschen.

23 Leute checken gerade 👀

Hühner sind der Beweis dafür, dass Gott uns liebt, indem er einen schmackhaften Vogel geschaffen hat, der kaum fliegen kann.

14 Leute checken gerade 👀

Ja, hallo, ich würde gerne mein Generationentrauma gegen Generationenreichtum eintauschen.

10 Leute checken gerade 👀

Für die Spinne, die jetzt in meiner Wohnung wohnt. Miete wird zum Ersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22 Uhr.

15 Leute checken gerade 👀

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.

11 Leute checken gerade 👀

Manchmal hört man einer Person eine Weile lang zu, schaut ihr tief in die Augen und stellt dann die alles entscheidende Frage: „Bist du dumm?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

441

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Da ihr alle so verliebt seid, tauscht doch mal die Telefone zum Valentinstag!

Jemand aus 🇧🇦 hat geteilt:

Mein Problem ist, dass ich Kleidung kaufe, zu der ich keine passenden Schuhe habe, und Schuhe, zu denen ich keine passende Kleidung habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Podcasts sind einfach nicht mein Ding. Wenn ich komischen Menschen beim Smalltalk zuhören möchte, dann führen wir ein Selbstgespräch.

Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

Deutschrap hat in den letzten Jahren mehr Tabak, Pizza und Eistee rausgebracht als gute Alben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gelogen, ich bin eifersüchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.

Jemand aus 🇧🇯 hat gebookmarked:

Hab mein Bett abgezogen und noch nicht neu bezogen, damit ich mich nicht ständig ins Bett lege. Ratet, wer jetzt im unbezogenen Bett liegt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Woran ich erkenne, dass ich älter werde: Ich kenne die Charts nicht, ich kenne die „Bands“ nicht, ich mag die Songs nicht und es macht mir nichts aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann zwar den Mund halten, wenn ich zu einem Thema etwas nicht sagen soll, aber die Untertitel dazu kann man deutlich auf meinem Gesicht lesen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn Whisky das Kurzzeitgedächtnis schädigen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten würde.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.

Trendet auf Slack:

Das Haribo eine deutsche Firma ist, erkennt man daran, dass die so spirituell autistische Sachen anbieten wie „1 kg Sack von einer einzelnen Farbe Goldbären“.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Beginnen Sie mitten in einem Streit, ruhig eine Decke zu falten, wenn Sie wollen, dass die andere Person komplett ausrastet.

Gesichtet auf Slack:

Ich habe mich entschieden und sage – vielleicht!

Gesichtet auf LinkedIn:

Hier muss mal wieder ein bisschen Schabernack einkehren.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich, wenn ich leicht eine Yogapose machen kann: „Das kann nicht richtig sein.“

Beliebt auf Discord:

Muss mich langsam schon mal darauf vorbereiten, dass ich Silvester bis Mitternacht aufbleiben muss, puh.

Beliebt auf Slack:

Im Grunde leben wir auf der Arbeit und besuchen ab und an unser Zuhause.

Beliebt auf Facebook:

Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“