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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Vieles fällt mir einfach so zu. Meine Augen zum Beispiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe nichts gegen Menschen, Es sind die Idioten, die mir zu schaffen machen.

Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:

Wenn der Verkäufer der Hörgerätefirma anruft, bleibe ich in der Leitung und beantworte jede Frage mit „Was?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich eine Disney Prinzessin wäre, dann wäre ich Jack Sparrow.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebes Portemonnaie, bitte werde schwanger.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht alt. Ich bin in der Blüte meines Zerfalls.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe meinen Kinder gerade gesagt, dass ihr Erbe nur Mr. Bean NFTs besteht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich konnte schon immer gut tanzen. Vor allem aus der Reihe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauch keine Untertitel, weil ich so schlecht Englisch verstehe. Ich brauch Untertitel, weil es in meinem Kopf so laut ist, wenn ich Snacks esse.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer kennt das nicht bei guten Freunden: Man geht aufeinander zu und muss schon 30 Meter vorher anfangen zu grinsen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Threads:

Shoutout an Nadine, die sich im Hotel nicht bei Netflix abgemeldet hat.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wer für alles offen ist, ist nicht ganz dicht.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ohne LKWs wäre die Autobahn schön leer, unser Kühlschrank aber auch.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn ich sterbe und jemand sagt: „Er war so voller Leben“, dann solltet ihr wissen, dass ich meistens nur voller Chips war.

Gerade geteilt über Instagram:

90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn ein Mann verheiratet ist, hat er die moralische Verpflichtung, seine Frau zu erschrecken, wenn er niest.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Pause nach dem Sport ist wichtig. Ich mache immer so 2-3 Jahre.

Gesehen bei Threads:

Fange bald an, Jungs zu sagen, dass ich „einen schönen Ort kenne“ und fahre sie dann zum Therapeuten.

Gesehen bei LinkedIn:

Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.

Gerade geteilt über Threads:

„Von allen Trotteln nervst du mich am wenigsten.“ Norddeutscher Heiratsantrag.

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48 Lustige Hitze Sprüche

Mehr lustige Hitze Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hat schon mal jemand versucht, einen Zombie zu beißen, um zu sehen, ob er sich einfach wieder in einen Menschen verwandelt?

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenigstens gehöre ich zur Generation, die mit 30 noch aussieht wie Anfang 20.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alle Suppen sind Gazpacho, wenn man nur faul genug ist.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ist das Kunst oder kann das weg?

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In einigen Jahren sitzen überall in Deutschland studierte Menschen rum, die drei Monate auf einen 70-jährigen Handwerker warten.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Im Grunde genommen bezahlen Unternehmen YouTube dafür, dass sie Werbung zeigen, und wir bezahlen YouTube dafür, dass sie keine Werbung zeigen.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn es noch lange so weiter geht, hat die Zukunft keine Zukunft mehr.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin klug genug zu wissen, dass ich dumm bin.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich helfe nie, wenn Leute nach dem Weg fragen. Was ist, wenn sie dort niemand haben will?

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt eine Waschmaschine, einen Trockner, aber keinen Falter.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen können.

24 Leute checken gerade 👀

Menschen sollten mit Warnhinweisen versehen werden.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Familie mag es nicht, dass ich ständig schlecht gelaunt bin, nachdem sie es zu einem vorrangigen Gruppenprojekt gemacht haben, mich ständig in schlechte Laune zu versetzen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich auf dem Laufband stehe und meine Hand versehentlich die Stopptaste drückt und ich absteigen und was essen muss.

14 Leute checken gerade 👀

Es ist 0 Tage her, dass ein Familienmitglied, das behauptet, mich zu lieben, mein Handy ausgesteckt hat, um sein eigenes zu laden.

11 Leute checken gerade 👀

Ich kann wirklich nichts dafür. Ich bin eben super

6 Leute checken gerade 👀

Lustig, wie schnell man schwierig wird, wenn man nicht immer nur „ja“ sagt.

12 Leute checken gerade 👀

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, weil ich meinem Bruder einen 100-Euro-Gutschein schenke und er mir einen 100-Euro-Gutschein schenkt.

19 Leute checken gerade 👀

Date-Idee: Du erzählst mir jeden Gedanken, den du jemals über mich hattest.

14 Leute checken gerade 👀

Warum hupen eigentlich alle, wenn geheiratet wird? Ist es für eine Warnung nicht schon zu spät?

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

946

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich ein Foto von mir mache und 20 Jahre schlechte Essgewohnheiten und keine Bewegung sehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer lieben es, dir ein YouTube-Video zu zeigen. In ihrer Kultur ist das ein Zeichen von tiefem Respekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dinge, in denen ich gut bin: Single sein und über den Hunger zu essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Frau will etwas Aufregung im Schlafzimmer, also lege ich kleine Gummischlangen in ihre Unterwäsche-Schublade.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der frühe Vogel nimmt Arabica

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das größte Problem am Homeoffice? Ich möchte nach Hause, obwohl ich schon zu Hause bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hass ist ein starkes Wort. Ich brauche ein stärkeres.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Diese kleinen frechen Gedanken, die einem das Schmunzeln ins Gesicht treiben, sind unbezahlbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lustig, wie sie immer wieder so tun, als würden die Ärmsten auf unsere Kosten leben, dabei leben die Reichsten doch auf unsere Kosten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stellen Sie sich vor, Sie sind ein lizenzierter Therapeut, der auf Twitter scrollt und sich in der nie endenden Arbeitsplatzsicherheit sonnt.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich habe alle meine Red Flags für den Herbst orange gestrichen.

Gerade gelandet bei Threads:

Körper: Zeit zum Einschlafen. Gehirn: Hey, das ist ein interessanter Gedanke, hier sind sechs Milliarden mehr.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Diese Menschen mit einem strahlendem Lächeln, einer sympathischen Ausstrahlung und positiver Energie, also so einer bin ich nicht.

Gerade gelandet bei Instagram:

Natürlich ist Sport ein tolle Sache, aber bei Pizza und Lasagne sieht man schneller Veränderungen am Körper

Geht gerade viral auf Threads:

Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nüchtern bin. Nüchterne, wenn ich betrunken bin.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wir kennen doch alle diese eine Person, die so langsam isst, dass man schon wieder Hunger hat, wenn sie mit ihrem Essen fertig ist.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wollt kurz Müll wegbringen, dann hab ich ’nen Nachbarn im Hausflur gehört. Bring jetzt keinen Müll mehr weg, so wie jeder normale Mensch auch.

Gerade gelandet bei YouTube:

Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die für mich sinnvoll sind.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich schalte meine Klingel übrigens nur noch an, wenn ich kurz vorher Essen bestellt habe. Und auch sonst bin ich sehr gesellig.