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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Wieviel Hefe muss eigentlich in einen Plan damit der aufgeht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich für jedes Mal, wenn mich jemand bei der Arbeit nervt, einen Cent bekäme, hätte ich genug, um nächste Woche in Rente zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wissen ist wahrscheinlich das Schlimmste, was man für seine geistige Gesundheit tun kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich laufe immer auf Zehenspitzen zu meiner Medizin, weil ich meine Schlaftabletten nicht wecken will.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Besoffen“ klingt so hart. „Easy Going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel melodischer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die meisten Männer, die „Ich würde alles für Dich tun“ sagen, meinen damit nie „Deine Küche putzen“ oder „Dir zwölf Alpakas schenken“, und damit fängt das Problem ja schon an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will ja nicht sagen, dass ich alt bin, aber als ich in der Schule war, haben wir unseren Eltern zu Weihnachten noch Aschenbecher getöpfert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warnung: Personen, die heute ihr Haus verlassen müssen, werden darauf hingewiesen, dass es draußen extrem montagig ist.

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bestehe zu 45% aus Kaffee, zu 40% aus Wein und zu 6% aus Käse.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Messenger:

Aus Staub sind wir geboren und zu Staub kehren wir zurück. Das ist der Grund, weshalb ich nicht staubwische. Es könnte ja jemand sein, den ich kenne.

Soeben entdeckt auf Discord:

So ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tag!

Gesehen bei Reddit:

Das größte Entlastungspaket wären Neuwahlen noch vor Weihnachten.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ein Kaktus ist eigentlich nichts anderes, als eine schwerbewaffnete Gurke.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Warum sind eigentlich 3 Minuten beim Sex so kurz und beim Zähneputzen so lang?

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn man sich „Kevin – Allein zu Haus“ rückwärts ansieht, ist es eine liebevolle Geschichte über ein Kind, das zwei Männer heilt, die grausam verprügelt wurden.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich habe versucht, mir ein Smokey-Eye zu schminken und sehe jetzt aus, als hätte ich drei Runden geboxt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich als Therapeut: „Hören Sie, machen Sie einfach einen Mittagsschlaf!“

Gerade geteilt über WeChat:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich trau mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Neben meinem Ladegerät liegen und darauf warten, dass mein Handy den Geist aufgibt. So faul bin ich.

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48 Lustige Hitze Sprüche

Mehr lustige Hitze Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich war eben 2 KM laufen. Ich dachte schon der Eiswagen hält nie an.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich frage mich, wie die Biologie diesen Schmerz in der Brust erklärt, den man empfindet, wenn man herausfindet, dass der Partner einen betrogen hat.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

All I want for Christmas is Ruh‘

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mit Ü40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Deppen schon aus der Ferne.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Langsam komme ich in das Alter, wo man … hier, Dingens.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Morgens joggen ist nichts für mich, ständig schwappt der Kaffee über den Rand der Tasse.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kindern kann man so viel mit auf den Weg geben. Den Hausmüll zum Beispiel.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wir reden hinter deinem Rücken darüber, wie schön und cool du bist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Nicht alle Blindgänger sind aus dem 2. Weltkrieg.

19 Leute checken gerade 👀

Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft. Auf den Namen „Ohfucksorry“

13 Leute checken gerade 👀

Wer hat als Kind auch immer dem Meer „Tschüss“ gesagt, als der Urlaub vorbei war?

19 Leute checken gerade 👀

Die Welt dreht sich nicht nur um dich. Außer du bist besoffen, dann schon.

6 Leute checken gerade 👀

Fazit des Tages: Käsekuchen bricht keine Herzen

11 Leute checken gerade 👀

Ich war noch nicht fertig mit dem Sommer!

6 Leute checken gerade 👀

Alle gehen ins Fitnessstudio, weil sie dick sind, aber niemand geht in die Bibliothek, weil er dumm ist.

23 Leute checken gerade 👀

Manchmal weiß man nicht, ob man in die Tüte atmen oder kotzen möchte.

23 Leute checken gerade 👀

Doggy Style bedeutet, dass ich danach ein Leckerli bekomme, oder?

23 Leute checken gerade 👀

Die eigentliche Herausforderung des Erwachsenseins besteht darin, herauszufinden, was man täglich essen und tragen soll.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.332

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Ich wurde an der Hand operiert, aber ich erzähle allen, es sei eine „Kochverletzung“, damit ich mit meinem Pasta-Rezept prahlen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei manchen Menschen frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Ich habe drei Kinder. Ich sollte Angst vor Sex haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Herz ist wegen Renovierung vorübergehend geschlossen.

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Wo kann man einen Sugar Daddy finden? Frage für eine Freundin.

Jemand aus 🇨🇴 hat gebookmarked:

Manchmal bin ich in der Öffentlichkeit unterwegs und muss ganz schnell nach unten schauen, um mich zu vergewissern, dass ich daran gedacht habe, eine Hose anzuziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Gehirnwäsche gilt immer als fürchterlich und schrecklich. Es gibt aber Gehirne, denen eine Wäsche ganz gut täte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man sollte in der Lage sein, jemanden im echten Leben stumm zu schalten. „Lästiger Kollege? Bringen Sie ihn für 24 Stunden zum Schweigen, indem Sie ihm auf die Nase drücken!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder, den du kennst, kämpft Schlachten, von denen du nichts weißt, außer meine Nachbarin, die erzählt allen alles.

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Das Wort „Geringverdiener“ ist auch so ein Unding. Sie werden gering bezahlt. Verdient hat das keiner.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Felony ist ein schöner Name für ein Mädchen.

Trendet auf Twitch:

Es sollte erlaubt sein, schneller zu fahren, wenn gute Musik läuft.

Trendet auf X:

Die armen Menschen, die Deutsch als Fremdsprache lernen. Was für Plusquamperfekt, Alter?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Hab mehr Hunde kennengelernt, die ein „Nein“ sofort verstehen und akzeptieren als Männer, die das tun.

Gesehen bei Twitch:

Ich kann nicht jeden glücklich machen, ich bin keine Lasagne. Aber ich kann Sodbrennen verursachen wie Tabasco.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wie gelangweilt bin ich? Ich kenne alle Figuren aus „House of the Dragon“ beim Namen.

Gesehen bei Threads:

Der weibliche Drang, die gefürchtetste Hexe im Dorf zu sein.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich werde meine Zimmerpflanzen waterboarden, damit sie wissen, wer der Boss ist.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Was früher nicht toleriert wurde: Respektlosigkeit, Lügen, Hass, Gewalt. Was heute nicht toleriert wird: Laktose, Gluten, Histamin, Fruktose.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn ich sage „Lass mich darüber nachdenken“, bedeutet das, dass ich jemanden fragen werde, der schlauer ist als ich.