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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie jemanden bei der Vorstellung wirklich verärgern wollen, machen Sie mit den Fingern Anführungszeichen in der Luft, wenn Sie dessen Beruf nennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Deutschland ist, sich über Radarkontrollen und Blitzer aufzuregen, statt einfach die erlaubte Geschwindigkeit zu fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was mich interessieren würde: Wieso bleibt man mit Klamotten immer nur dann an der Türklinke hängen, wenn man eh schon genervt ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Zählen von Kalorien ist eine tolle Möglichkeit, spaßige Sachen wie die Mathematik mit dem Verzicht aufs Essen zu verbinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Da erzählt man jemandem seine geheimsten Wünsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur „Ich meinte eher, was Sie kaufen möchten!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei Hälften reißt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Forscher haben herausgefunden, dass Menschen, die freitags früher mit der Arbeit aufhören, mehr vom Wochenende haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gute Laune ist, Wenn man nur jedem zweiten aufs Maul hauen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Laut Waage ist Weihnachten schon wieder vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die besten Schmetterlinge im Bauch sind immer noch die von Barilla.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Ich hoffe, keiner von euch packt gerade Podcast-Ausrüstung aus.

Jetzt live auf Reddit:

Denken Sie bei der Planung des Abendessens daran, dass Eiscreme sowohl Kalzium als auch Eiweiß enthält.

Frisch gepostet auf Slack:

Die meisten Meetings enden mit dem Befund, dass man das alles in einem weiteren Meeting besprechen muss.

Geht gerade viral auf Discord:

Lebenslauf klingt uncool. Nenne es besser Was-bisher-geschah.

Beliebt auf Telegram:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt dann wohl die Verwirrtheit im Alter an.

Trendet auf Snapchat:

Mich könnte niemand aufhalten, wenn ich nicht ständig müde wäre.

Trendet auf Discord:

Wenn es donnert, weiß ich: Es ist Bud Spencer, der im Himmel Schellen verteilt!

Gerade gelandet bei WeChat:

Ein Nein akzeptiere ich nicht. Notfalls mach ich mich nackt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich, auf wen ich kacken würde.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

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48 Lustige Hitze Sprüche

Mehr lustige Hitze Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

erlaubt, Heißluftfritteuse, Hitze, Humor, mich, Natur, Packen, Sommer, Wärme, was, wer, zu
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was backt ihr denn alle Plätzchen, habt ihr kein Bier?

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn es weiterhin so warm bleibt, sollten wir langsam überlegen, was wir Heiligabend grillen und wie wir den Sonnenschirm schmücken.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich: Ich hasse Dramen. Auch ich: Liest alle 258 Kommentare zu einem hitzigen Facebook-Post, der mich absolut nichts angeht.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich arbeite voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ihr Regen wollt, putzt euer Auto. Das hilft immer.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Klar bin ich multitaskingfähig. Ich kann mich über mehrere Dinge gleichzeitig aufregen.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Oh mein Gott! Danke, dass du das Meeting 4 Minuten früher beendet hast und mir „etwas Zeit zurückgegeben hast“ – jetzt kann ich endlich meinen Leidenschaften nachgehen.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Woher wissen die Gänseblümchen eigentlich immer, wer wen liebt?

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Olympische Sommerspiele bedeutet für mich, in Schweiß schwimmen und mit dem Sport-BH ringen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Glauben die Flat Earthers auch, dass die Sonne und der Mond flach sind? Ist das gesamte Sonnensystem nur eine unzusammenhängende Ansammlung von Weltraumtellern?

5 Leute checken gerade 👀

Was bedeutet das kleine „-“ vor der Temperatur?

24 Leute checken gerade 👀

Im Grunde habe ich mich noch nie gefragt, ob ich etwas schaffe, ich habe mich stets nur gefragt, wie ich etwas schaffe.

8 Leute checken gerade 👀

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

21 Leute checken gerade 👀

Eine Frau kann auf hundert Arten „Es ist nichts!“ sagen, von denen nicht eine einzige „Es ist nichts!“ heißt.

20 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich „Freizeit“, wenn ich sie nutze, um mein ganzes Geld zu verprassen?

7 Leute checken gerade 👀

Die Leute werden aufhören, mit dir zu reden, wenn du sie zu einem Rap-Duell herausforderst.

20 Leute checken gerade 👀

Ortsnamen BaWü: Schwipsingen-Fötzingen. Ortsnamen Bayern: Fleisching am Schweinsbach. Ortsnamen Norddeutschland: Torf!

17 Leute checken gerade 👀

Neben meinem Ladegerät liegen und darauf warten, dass mein Handy den Geist aufgibt. So faul bin ich.

14 Leute checken gerade 👀

Ich sage meine Meinung, denn es tut weh, wenn ich mir auf die Zunge beiße.

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0 diesen Monat

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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4.282

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

Mein Lieblingstier bin ich, wenn meine Gefühle verletzt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was wir von Alpakas lernen können: Man kann auch mit schiefen Zähnen, einer Scheißfrisur und ständig schlechter Laune eine riesen Fangemeinde haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vermeidet Überstunden, denkt an die Arbeitslosen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn die Berichte von diesem Gänseblümchen stimmen, liebt sie mich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art Vergnügen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ikarus liebte Hot Wings.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder hat doch so seine Kramschublade. Meine geht mit dem Haustürschlüssel auf!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Mann sagt, ich sei egoistisch. Wenn es das nächste Mal schneit, kann er die Schaufel deshalb ganz für sich allein haben.

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Kaum ist man nüchtern, ist der Sommer auch schon wieder vorbei!

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

„Ich mache eine Social-Media-Pause.“ – Leute so, die in 7 Minuten wieder da sind.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn Sie nicht auf Ihr jüngeres Ich zurückblicken und erkennen können, dass Sie ein Idiot waren, sind Sie wahrscheinlich immer noch ein Idiot.

Gesichtet auf Facebook:

Ich wünschte, Männer hätten mehr Auswahl an freizügigen Outfits. Denn warum trage ich einen Minirock und du nur einen Pullover mit Reißverschluss?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bin ein Mensch, der viele Dinge tun möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen möchte.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Habe einen Baum berührt und versehentlich 400 Jahre Weisheit und 2 Eichhörnchengeheimnisse aufgesogen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Heute ist Mittwoch. Und der Mittwoch liegt mittig in der Woche. Genauso wie der Mittelfinger. It’s magic!

Jetzt live auf Discord:

Du wirst geboren und dann stirbst du irgendwann. Dazwischen sollte man möglichst viele leckere Sachen essen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe die Süßigkeiten Schublade aufgeräumt. Jetzt ist mir schlecht!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?

Soeben entdeckt auf Slack:

Drogen und Alkohol rauben einem Jahre des Lebens und geben sie Keith Richards.