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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Ich habe heute eine Bretzel ohne Salz gegessen. Diätziele erreicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieses „Nie wieder“-Gespräch mit sich selbst nach einer bestimmten Erfahrung ist immer lustig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die 30er: Wenn du merkst, dass die „Jugend von heute“ eigentlich die 20-Jährigen sind und du plötzlich „Die Erwachsenen“ bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum ziehen sich die Bäume im Herbst nackt aus? Sie sind auch so unvorsichtig und lassen ihre Kleidung überall liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn dich Alexa um 3 Uhr morgens mit den Worten „Entschuldige, das habe ich nicht verstanden“ weckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Natürlich passen alle meine Klamotten noch. Nur eben nicht mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen zu einer neuen Folge von: „Ich bin gerade mal 5 Minuten auf der Arbeit und könnte schon wieder kotzen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die einzige Person, die ich jemals anrufe, ist meine Frau, und das auch nur, wenn wir versuchen, ihr Handy zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit einer Tomate in jeder Hand zu einem Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich menschen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich was Sinnvolles mache, hätte er mir nicht so viel Spaß an unnützem Zeug gegeben!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Folgt mir für Tipps, wie man Leute im Internet beleidigt und anschließend geblockt wird.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

„Du hast noch dein ganzes Leben vor dir“, haben sie gedroht.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn Schokolade nicht so lecker wäre, dann wäre vieles leichter. Ich zum Beispiel.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich konnte mir kein Botox leisten, also habe ich vor etwa fünf Jahren aufgehört, mein Gesicht zu bewegen.

Gesehen bei Telegram:

In jeder Szene von Stranger Things sagt ein Typ mit Perücke nur: „Wir müssen sie aufhalten.“

Gerade gelandet bei WeChat:

Das einzige, was ich den ganzen Tag vermisse, ist mein Bett.

Trendet auf X:

Nein, ich habe kein Tourette. Ich habe mir nur den Zeh gestoßen.

Trendet auf YouTube:

Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.

Beliebt auf Pinterest:

Meine Ohren tragen nicht selten eine Sonnenbrille, Ohrringe, Kopfhörer und eine Gesichtsmaske gleichzeitig. Ohren sind die neue Handtaschen.

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15637 Lustige Humor Sprüche

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

So richtig furchtbar ist es ja erst, wenn du morgens in den Spiegel schaust und der sich wegdreht.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich frage mich, wie viele Tragödien ich verhindert habe, indem ich in der Nähe stand, die Hände in die Hüften stemmte und sagte: „Seid vorsichtig!“

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Habe dem schlafenden Hund gerade über‘s Gesicht geleckt. Damit er mal weiß wie das ist.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wann beginnt eigentlich der Winterschlaf? Das mache ich diese Jahr mal mit.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelorarbeit teilzunehmen.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Twitter ist so etwas wie die Raucherecke der soziale Medien.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Verpackungsdesigner so: „Und an irgendeine Ecke schreiben wir dann noch ‚Hier öffnen‘, hehe!“

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe keine Zeit, dich kennenzulernen. Sei sofort cool!

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hört, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie jeden Satz mit „wie es die Prophezeiung vorausgesagt hat“ beenden, werden Ihre Kollegen Sie in Ruhe lassen.

16 Leute checken gerade 👀

Pommes sind keine Lösung, aber sie lösen das Problem des leeren Magens!

15 Leute checken gerade 👀

Stellen sie sich vor, wie unangenehm es wäre, wenn ihr Haustier auf ihrem Handy die Hunderte von Fotos sehen würde, die sie von ihm im Schlaf gemacht haben.

5 Leute checken gerade 👀

Ich möchte, dass mein Grabstein viele Tippfehler enthält, damit ich die Leute weiterhin ärgern kann.

25 Leute checken gerade 👀

Ich laminier meine Liebesbriefe immer ein, falls sie zwischendurch mal Kotzen muss.

14 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, dass sich die Maschinen erheben und durch ein Update besiegt werden.

6 Leute checken gerade 👀

Ich liebe alle Disziplinen der Olympischen Winterspiele: auf einem Stück Holz bergab rutschen, auf zwei Stücken Holz bergab rutschen, in einem Stück Holz bergab rutschen. Allesamt fantastisch.

18 Leute checken gerade 👀

Als Kind sagen sie einem, man soll nicht mit Fremden reden, und als Erwachsener heißt es plötzlich, man hätte eine „soziale Störung“.

17 Leute checken gerade 👀

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

13 Leute checken gerade 👀

Ich gehe nicht mit einem Mann aus, dessen Haare länger sind als meine. Ich weigere mich, um schöne Haare zu konkurrieren.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.850

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

ALF ist das, was passiert, wenn man in den 80er Jahren auf Drogen war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bitte feiern Sie nicht den 1. April, wenn sie kein Idiot sind. Meine Kultur ist nicht ihr Kostüm.

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Ich werde nie über das Haus einer anderen Mutter urteilen, es sei denn natürlich, sie hat kleine Kinder und es ist makellos sauber.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ironie und Sarkasmus sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ist es ein Kompliment, wenn jemand sagt: „Du siehst toll aus, ich habe dich gar nicht erkannt“?

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Du bist kein Influencer, du bist ne Nervensäge.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Da frisst du mal 2, 3 Jahre ’n bisschen mehr, als du solltest. Zack, fett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Und ja. Natürlich will ich hier Aufmerksamkeit. Sonst könnte ich den ganzen Rotz ja auch in mein Tagebuch schreiben.

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Auf dieser großen, weiten Welt gibt es viele Dinge, die ich gerne mache. Meine Steuererklärung zählt nicht dazu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Es wurde etwas seltsam, als ich dachte, beide Armlehnen im Kino gehörten mir.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

Jetzt live auf TikTok:

Ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn manche das Herz mal so offen hätten wie ihren Arsch.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich hoffe, keiner von euch packt gerade Podcast-Ausrüstung aus.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Egal, ob man ein Pflaster schnell oder langsam abreißt, ich finde, es gehört sich, den Träger vorher um Erlaubnis zu fragen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Der beste Ersatz für Liebe und persönliche Entfaltung ist ein Döner Kebap.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. Für die jüngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.

Gesichtet auf Reddit:

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das würde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen würde.

Trendet auf Messenger:

Erinnert ihr euch noch, als wir Kinder waren und alles taten, um erwachsen zu werden? Wir waren so dumm!

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