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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

Der Arzt hat gesagt, ich soll früher ins Bett gehen, dann könnte ich länger schlafen. Ich glaub, der hat studiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sollen wir kurz telefonieren, oder klären wir das in 200 WhatsApp Nachrichten?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern: Sie haben keine Midlife-Crisis, Sie sind einfach nur wach.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag es, dass mein Kühlschrank auch brummt, wenn er versucht, sich zu konzentrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass du dachtest, ich würde mit dir flirten; ich hatte nur etwas im Auge.

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Möchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wow, du hast eine sehr beeindruckende Sammlung seltsamer Neigungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich verstehe die heutige Jugend einfach nicht. Mein Syrisch ist aber auch schlecht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Als das Selbstbewusstsein verteilt wurde, hab‘ ich mich nicht getraut, mich in der Schlange anzustellen.

Gerade geteilt über Threads:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich Hexen, die in Hütten im Wald leben und jeden fressen, der hereinkommt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Entschuldigen Sie die Verspätung – ich stand unter der Dusche und dachte über alles Mögliche nach.

Jetzt live auf Discord:

Seit sich alle in der Kneipe nach dem Pinkeln die Hände waschen, haben die Erdnüsse kaum noch Geschmack.

Gerade gelandet bei Instagram:

Liebes Tagebuch, wieder hat mir jemand eine Podcast-Empfehlung geschickt.

Beliebt auf Discord:

Ich habe viele Namen, aber meistens werde ich als Plan B bezeichnet.

Gesehen bei TikTok:

Es ist Sonntag. Ich hab ausgeschlafen und die Kirche ignoriert. Irgendwo sitzt der Teufel und klickt auf „Gefällt mir“.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Mein Hund macht das Schlafen auf der Bettkante zu einem Extremsport.

Beliebt auf Facebook:

Der Montag ist so willkommen wie ein Furz im Fahrstuhl.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ja, Mädchen, er ist dein Seelenverwandter. Und ihr Seelenverwandter, und ihr Seelenverwandter, usw.

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15502 Lustige Humor Sprüche

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Frau hat gerade völlig unvermittelt einen Fehler zugegeben. Was muss ich jetzt tun? Was bedeutet das für meine Zukunft? Helft mir!

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Liebe liegt in der Luft, die Grippe aber auch.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Von unten ein Loch in einen Tisch zu sägen, um eine Torte zu stehlen, ist viel schwieriger, als es der Zeichentrickfilm vermuten lässt.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Roomba ist kaputt, und jetzt erwartet meine Frau, dass ich ihn repariere, als hätte sie Inspector Gadget geheiratet oder so.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Körper ist wie ein Tempel. Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe versucht, sexy zu gucken. Wurde dann mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus eingeliefert.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Liebes Tagebuch, ich fürchte um meinen Verstand. Gerade heute habe ich angefangen, mit einem leeren Buch zu sprechen.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du einen Cent siehst, hebst du ihn auf und hast dann den ganzen Tag nur einen schmutzigen Cent in der Tasche.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie kann es eigentlich sein, dass alle Leute in meinem Alter 10 Jahre älter aussehen als ich?

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „Sättigungsgefühl“ gehört?

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Das Ziel sind niemals Gucci-Taschen. Es sind Hektar Land.

15 Leute checken gerade 👀

Wir wollten unser Gelübde erneuern, aber meine Frau hat kalte Füße bekommen, also sind wir immer noch ganz normal verheiratet.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.

22 Leute checken gerade 👀

Jemand sollte eine App für ein Tamagotchi entwickeln, das man am Leben erhält, indem man offline geht.

11 Leute checken gerade 👀

Eine alleinerziehende Mutter hat die Eier, die dem Kindsvater fehlen!

7 Leute checken gerade 👀

Willst du vorbeikommen und nackt herumliegen und Trauben essen, als wären wir in einem Renaissance-Gemälde?

22 Leute checken gerade 👀

Wochenende. Oder wie die Jogginghose sagt: Arbeitsbeginn.

15 Leute checken gerade 👀

Ich sehe morgens schon aus, wie ich mich abends fühle.

24 Leute checken gerade 👀

Wirklich dumme Menschen kann man meist gut daran erkennen, dass sie allwissend sind.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ganz sicher sein möchte, dass etwas auf gar keinen Fall klappt, muss ich mich nur darauf freuen.

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade gesehen, wie ein Idiot im Fitnessstudio seine Wasserflasche in den Pringle-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich warte immer noch darauf, dass mich Außerirdische entführen, was ziemlich unhöflich ist, wenn man bedenkt, dass ich schon seit Jahren schick angezogen und bereit bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ihr Sport macht, stirbt irgendwo ein Faultier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kann ich ein paar Gedanken und Gebete für meine Schwester haben? Es geht ihr gut, sie ist nur ein Idiot.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie sagte, sie liebe meine Persönlichkeit, aber ich war betrunken und kann mich nicht mehr erinnern, welche ich anhatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alt genug ums besser zu wissen. Jung genug um drauf zu scheißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe heute mein erstes graues Haar gefunden, aber ich bin nicht ausgeflippt, im Gegensatz zu allen anderen im Zoom-Call.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein großer Dank geht an meinen Kaffee und die Schlummertaste. Ihr seid immer für mich da.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Bringen Sie mich nicht in einen Escape Room. Ich bin ein Kaiserschnitt-Baby. Jemand müsste mich befreien.

Gesichtet auf Pinterest:

Wenn Ariel die kleine Meerjungfrau ist, wie groß ist dann eine normale Meerjungfrau?

Gerade gelandet bei WeChat:

Mein Lieblingsteil am Triathlon? Die Snacks danach.

Beliebt auf Snapchat:

Die, die sich schämen müssten, schämen sich nie.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Mein Arzt meinte, ich soll mal meinen Kaffeekonsum beobachten. Also habe ich meinen Kaffee vor dem Spiegel getrunken. Schaut gut aus.

Beliebt auf Telegram:

Ordnung ist das halbe Leben. Nur lebe ich in der anderen Hälfte.

Trendet auf Telegram:

Nein, ich will nicht zuerst den Artikel lesen, ich will mich sofort streiten.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn Kaufen nicht Besitzen bedeutet, dann ist Raubkopieren auch kein Diebstahl.

Gerade gelandet bei TikTok:

Meine Fresse bin ich heute schon wieder anstrengend.

Geht gerade viral auf Discord:

Sonntag ist, wenn meine Katze total genervt ist, weil ich den ganzen Tag in ihrer Wohnung bin.

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